"Io lo so che non sono sola

anche quando sono sola.."

Perchè lo so che tu ci sei e mi guardi da lassù, lo so che ogni cosa che io faccio tu sei sempre con me. Ho una forza in più, grazie a te.

 Grazie per oggi, mi sentivo sicura perchè sapevo che in qualche modo non ero sola...Nonno

Be@

"Si viene e si va

comunque ballando

pensando una vita

forse non basterà."

Be@

We found love in hopeless space..

Be@

Mi mancava la neve, mi mancava passeggiare con la mia cagnona per le strade innevate e silenziose, sembra quasi un altro paesaggio, un altro posto vedendelo tutto imbiancato.

Tutto è deserto, con questo freddo nessuno esce di casa per paura di prendere un malanno o delle strade ghiacciate e tu puoi tranquillamente farti la tua passeggiata nelle strade deserte e silenziose. Si tutto cambia con la neve, è come di essere in quelle cartoline dei film, peccato che la magia già domani mattina svanirà con spazzaneve e traffico a go go..

Be@

"Never say goodbye,

 because saying goodbye means going away

 and going away means forgetting."

Peter Pan

Be@

Ed ecco una bellissima canzone dei mitici e per me mai intramontabili Blink182.

E' bello vedere come certe cose rimangono sempre importanti, anche se il tempo passa e gli anni cominciano a passare anche per te. Forse non sono più appassionata come la ragazzina di allora, ma li ascolto ancora molto volentieri e questo album è davvero orecchiabile a mio parere, diverse canzoni me gustano parecchio!

Wishing well 

Blink182

Been gone a long time
I kinda lost my way, I can’t find it
And I caught a short ride
To the grave and back this season
I can try to get by
But every time I start to panic
I’m a little bit shy
A bit strange and a little bit manic

La da da da, da da da da
La da da da, da da da da da

I went to a wishing well, I sank to the ocean floor
Cut up by sharper rocks, and washed up along the shore
I reached for a shooting star, it burned a hole through my hand
Made its way through my heart, had fun in the promised land

On the narrowing line, what a way to sort my troubles
In a very short time, gonna pop, better duck and cover
Can you figure me out? I got caught like a little kid stealing
Did I say it too loud? A bit hard or a little misleading
La da da da, da da da da
La da da da, da da da da da

I went to a wishing well, I sank to the ocean floor
Cut up by sharper rocks and washed up along the shore
I reached for a shooting star, it burned a hole through my hand
Made its way through my heart, had fun in the promised land

La da da da, da da da da
La da da da, da da da da da

Be@

Siamo già a Dicembre, come passa il tempo...Tutto si sta illuminando, in giro è tutto pieno di lucine colorate ed addobbi natalizi e tutto questo non fa altro che metterti una sensazione magica dentro, che solo questo periodo sa dare. Ormai non manca molto al Natale, non che io l'abbia mai reputato chissà cosa però l'ho sempre visto come un periodo per stare insieme alla tua famiglia, alle persone a cui vuoi più bene. Ed inevitabilmente mi viene da pensare a mio nonno che quest'anno non ci sarà ed una sensazione di malinconia mi cade addosso.

Mi manca tantissimo, penso spesso a lui e a tutti i momenti che abbiamo passato insieme, a quanto è stato sempre presente per me. Odio quella dannata malattia che me l'ha portato via, la odio con tutto il mio cuore. In 6 mesi si è ammalato e se ne è andato, se penso al Natale dell'anno scorso che era ancora il nonnino di sempre, non ci credo ancora a come sia potuto succedere, lo credevo invincibile.

Quando vado a trovare mia nonna, nella loro casa, me lo immagino sempre di fianco a me, come se ci fosse ma non si volesse far vedere. Faccio fatica ad entrare nella loro stanza da letto perchè lì è l'ultima volta che l'ho visto ed ogni volta me lo rivedo lì sofferente e in fin di vita.

Vedere la nonna di nuovo in forma è bellissimo, mi sembra tornata quella di sempre, chiaccherona e affettuosa, ma quando mi parla di te nonno mi scendono sempre un po' di lacrime..eravate sempre insieme, una coppietta inseparabile ed ora non vedervi più insieme mi spezza il cuore. So che la vita va avanti e che tu non te ne sei andato ma ci sei sempre, ogni tanto vorrei sapere dove sei però, che cosa viene dopo, se cè qualcosa o finisce tutto per sempre..

Be@

Il weekend scorso sono stata in Belgio a Bruxelles a trovare mio fratello con i miei genitori.

Vive lì ormai da quasi un annetto, si sente un po' la sua mancanza a casa ed è stato bello passare qualche giorno tutti e 4 insieme. E' stato utile anche dal punto di vista psicologico staccare la spina dai soliti pensieri tristi ed è stato un passo avanti per una nuova serenità.

Il clima era già polare lì, in confronto a qui dove oggi a Milano segnava i 28 gradi non ci si crede, oggi in giro in maglietta e là in giro con il cappotto e gli stivali, tutto nel giro di 3 giorni!

Abbiamo fatto una gita sul mare del Nord, bellissimo... Avevo già avuto la fortuna di andarci quando avevo fatto la gita in Olanda con la mia classe, ma è davvero un paesaggio che merita. E' un po' diverso dal nostro mare, da l'idea di protrarsi all'infinito, verso l'oceano, è un'altra atmosfera con quelle forte raffiche di vento e quella pioggerellina fine fine, suggestivo insomma. Ho passato poi un po' di tempo con mio fratello, condividere la stessa camera, gli stessi spazi, addormentarsi e parlare insieme, ricordare un po' la nostra infanzia sono cose che mi mancavano...delle persone ne senti la mancanza quando non sono vicine a te e capisci quanto è il bene che gli vuoi.

A parte questa piccola parentesi è ricominciata anche la mia vita di sempre, da due settimane ormai è ripresa a pieno registro l'università e il solito avanti e indietro sui treni. Passo giornate intere con la mia amica e il mio amico e il nostro trio è fantastico, mi ci trovo benissimo.

Sto cercando di farmi un'idea un po' più concreta sul corso di studi futuro, dato che al secondo semestre dovrò scegliere le materie che continuerò a studiare al terzo anno.

Ho anche ragionato un po' sulla mia idea di svolgere attività di volontariato e sono arrivata alla conclusione che ho deciso che quest'estate dedicherò le mie vacanze ad un attività di questo genere, in modo che avrò più tempo libero a disposizione.

Ho intenzione di partire con un'organizzazione umanitaria alla volta dell'Africa, in questi giorni andrò ad informarmi meglio...E' un' esperienza che ho intenzione di fare e ne sono fermamente convinta che aiuterà molto me stessa a capire molte cose.

Be@

And if your sky falling,
Just take my hand and hold it
You don’t have to be alone, alone,
I won’t let you go
I won’t let you go..

Senza di te non cè la farei mai, sei troppo importante, non lasciarmi andare mai.

Soprattutto ora che sto ricominciando a risalire, Ricky.

Be@

...Vedo stelle che cadono

nella notte dei desideri...

Be@

Cè qualcosa che non va in me ultimamente, mi sento strana, sempre negativa su tutto, qualsiasi cosa succeda.

Credo che questa perdita mi sta facendo più male del previsto, mi sento spaesata, sola, incompresa e con tutta questa frustazione addosso l'unica cosa che faccio è buttarmi sui libri a studiare come se fosse la soluzione a tutti i miei mali.

E in questo periodo in cui non so bene neanche io cosa voglio, che cosa ho realmente e cosa voglio dagli altri, mi arrabbio per qualsiasi cosa, me la lego al dito come un offesa mortale e mi chiudo a riccio tra me e me, tra i miei pensieri.

In questo periodo in cui ho maggiormente bisogno di uscire con gli amici per svagarmi e non pensare a nulla, loro per una cosa o per l'altra non ci sono, vuoi che siano impegni familiari o scolastici-lavorativi vuoi per mancata voglia, mi ritrovo sempre da sola a passare tutte le giornate allo stesso modo. Il mio ragazzo dice che dovrei parlarne chiaramente, dire che io ho veramente bisogno di uscire un po' e svagarmi perchè se gli altri non lo sanno non possono sognarselo. Ultimamente abbiamo avuto delle discussioni a riguardo perchè riesco a confidarmi solo con lui e lui si arrabbia perchè dice che se non mi apro con nessun altro oltre che lui, per forza poi le persone mantengono una certa distanza. Il problema è che io non ne sono capace, non sono una persona che è brava ad aprirsi e sfogarsi con qualcun altro, mantengo una certa distanza, all'apparenza sembro la "donna di ghiaccio" e quindi chi vorrebbe mai avvicinarsi ad una persona così?!

Il risultato è che io ne soffro perchè mi mancano, non riesco a superare la mia diffidenza e il mio maledetto orgoglio e mi ritrovo da sola a sopportare un dolore che so che non se ne andrà da me tanto facilmente.

Vorrei ritornare a sorridere perchè infondo io sono sempre la stessa, ho sempre la mia vita e sembra che con questo atteggiamento io ci stia sputando sopra quando ci sono persone che darebbero qualsiasi cosa per vivere davvero. Io non voglio comportarmi così, so che non vorrebbe, mi direbbe di andare avanti anche per lui..

Be@

E' un anno da dimenticare, pieno di dolore e nostalgia.

Mi manca mio nonno, mi manca tutto di lui, è quasi un mese che se ne è andato via lasciandoci dentro un vuoto incolmabile. Ogni giorno quando sento aprire il cancellino di casa mia, mi immagino di vederlo entrare con i giornali in mano e il pane fresco con quel sorriso sempre stampato in volto e sentirlo gridare il nome di mia madre per rendere nota la sua presenza. Non passa giorno che non pensi a lui, mi passano davanti tanti ricordi, così nitidi che mi sembra quasi che fossero stati ieri. Più ci penso e più non riesco a crederci che non è più con noi ma poi l'unica soluzione, l'unica cosa che riesco a dirmi per calmarmi e stare un po' più serena è che lui sarà sempre qui noi, in ogni cosa che faccio, in ogni posto che vado lui è sempre con me e so che non mi abbandonerà mai....

Ti voglio bene nonno e te ne vorrò sempre. Tu sei sempre qua dentro

Be@

Sono qui in un calda serata di Agosto a pensare a come la vita sia dura e bastarda con chi non se lo merita...con la gente normale, sembra quasi che lo faccia apposta ad essere dura e cruda, a non regalare niente e far sempre sudare tutto mentre a chi ha già tutto quello che gli serve fa regali a gogò gogò. Proprio non lo capisco.

In questi mesi difficili ho capito che la vita va avanti, sempre e comunque, nonostante le più grandi difficoltà ti si pongano davanti. A casa la situazione familiare è molto difficile, qualsiasi cosa pesa come un macigno, la malattia di mio nonno lo sta lentamente logorando e dire che nessuno di noi avrebbe scommesso neanche un centesimo che ad Agosto fosse ancora tra noi, è forte il mio nonnino... Mia nonna invece si è completamente lasciata andare, non la riconosco più, non si riconosce più neanche lei...E' diventata passiva a tutto, l'unica cosa che vuole è andarsene insieme a lui.

E' difficile vivere la propria vita non pensando a tutte queste cose, ma ho imparato a farlo, è come se vivessi in due mondi...quello dove sono cosciente e preoccupata e  quello dove cerco di non pensare e vivere.

Stasera per esempio sono uscita a cena con la mia famiglia, ho gustato ottima carne e ho chiaccherato; ieri sera mi sono mangiata un buon gelato; domani parto con degli amici e il ragazzo per la Toscana, nel paesino natio di mio papà e non so quanto mi fermo...Ho bisogno di staccare la spina e non pensare, sono arrivata al livello massimo di sopportazione, se non vado via per un po' penso che impazzirò. Anche se con il pensiero io sarò sempre a fianco a loro, non li lascerò mai.

L'università va bene, finalmente mi sento soddisfatta della mia scelta e cè voluto un anno per capire se avevo scelto bene o no. Mi piace quello che studio e le materie del 2 anno mi affascinano molto; inoltre ho cercato di pensare anche un po' al futuro e ho trovato un ottimo proseguimento di studi.

In questo periodo inoltre ho ricominciato a sentire una persona che da parecchi mesi non sentivo...E' stato strano ma anche piacevole, non ne sentivo la mancanza però mi ha fatto piacere risentirlo, si è acceso un bel sorriso cosa che mancava da un po'. Niente di più però ormai le strade si son divise da un po' ed è meglio così, anche se da parte sua ho sentito un certo dispiacere e nostalgia...Bè che devo dire se l'è cercata lui, io ci sarei sempre stata se non fosse stata per colpa sua ed ora ancora adesso a distanza di anni se ne pente e non ha ancora trovato niente di meglio...Bè si sapeva che ero Unica!

E con questo chiudo...a risentirci blog!

Be@

Dall'ultimo post che ho scritto mi sono sembrata fredda e priva di emozioni. Ho buttato giù la soluzione migliore senza neanche dare un minimo segno di dispiacere. Non è così però. Di questa situazione ci sto soffrendo tanto, anche troppo. Sarà che mia madre è figlia unica e tutto da sola non riesce a fare; sarà che mio fratello è via e quindi ci sono solo io in casa; sarà che sono diventata grande davvero e adesso riesco a capire le vere preoccupazioni legate a questo delicato momento. Ho perso già due nonni, quelli paterni, a 4 e 14 anni, mi è dispiaciuto, gli volevo bene, sono andati via due persone importanti per me ma allora non avevo la cognizione di tutto. Ora me ne rendo conto, so tutto, soffro con loro. Ci ho vissuto tutta la mia infanzia, c'erano sempre, in qualsiasi caso e il mio cuore sta soffrendo di dolore ogni giorno. Sto diventando brava a tenermi tutto dentro, ho ceduto solamente un giorno di questi 5 mesi di lenta agonia e sono scoppiata in crisi totale. Gli altri giorni zero, con gli altri sembro una maschera, racconto, parlo se mi chiedono ma sul mio viso non compare quella tristezza e quel dolore che in realtà io ho dentro.

E' brutto avere la consapevolezza che qualcuno a cui vuoi bene tra un po' di tempo se ne andrà e soprattutto che tu non puoi fare niente per aiutarlo, è come se piano piano anche tu, ti stai spegnendo con lui. So che la sua vita l'ha fatta nel bene e nel male e che prima o poi il momento arriva per tutti, io ne sono consapevole e me ne sto facendo una ragione ma lui invece no. Certo è facile prenderne consapevolezza quando si sta dall'altra parte, vorrei vedermi io al suo posto, è facile parlare.

Non so bene a cosa mi sia servito parlarne qua, ma forse qualche volta è bene anche buttare giù il primo pensiero che si ha in testa, magari aiuta nel sentirsi più leggeri...

Be@

In questo periodo non mi sento tanto fortunata, ne capitano una dietro l'altra senza neanche darti tregua. Un po' sciocchezze, un po' cose serie, sono qui che non ce la faccio più. Passerà prima o poi questo momento, certo passare vuol dire che qualcuno se ne andrà, ma forse soffrire e continuare a vivere non è sempre la soluzione migliore.

Nonostante il periodo pieno sono riuscita anche a svolgere un lavoretto, come segretaria ai referendum. E' stata una nuova esperienza e mi è piaciuta, e inoltre ho potuto pure seguire i risultati minuto per minuto e controllare chi votava e chi no.

Sono stata soddisfatta del risultato poi, finalmente gli italiani si sono svegliati e hanno reagito una volta per tutte. Avanti così non si può andare! Raprresenterà anche un piccolo risultato e di certo nell'immediato non cambierà molto ma almeno una risposta positiva cè. Certo poi ci sono sempre le solite persone, di cui ti chiedi come facciano ad avere certe idee ma vabbè quello è un discorso a parte.

Per il resto si procede nella norma, oggi ho finito le lezioni per fortuna così almeno mi risparmio il tram-tram avanti e indietro da Milano e me ne sto a casa a studiare per gli esami che ormai sono alle porte!!

Be@

A chi si guarda nello specchio e non si vede più..

a chi è stato troppo solo e va sempre più giù..

a chi ha cercato la maniera e non l'ha trovata mai..

per chi ti vuole una volta sola e poi non ti cerca più..

a chi capisce quando il gioco finisce..

ai miei pensieri..

a come ero ieri..

Oggi non ne va bene una

Be@

Domani invecchio, si è un anno in più e una persona, a seconda di come la pensa, potrà dire:"E allora??la sostanza non cambia, rimani sempre uguale!" oppure "Cavoli questa volta è diverso, SONO 20 ANNI, cambia la cifra davanti, entri nel mondo degli adulti definitivamente e abbandoni l'adolescenza."

E' una cosa secondo me un po' diversa dal solito, quando si arriva alla cifra tonda fa sempre un po' più d'effetto. Non sono spaventata, sono consapevole dell'età che ho e credo anche di starmela godendo bene; poi certo un po' spiazza sentirti dire che dimostri ancora 15 anni quando in realtà ne hai ben 5 in più però tuttosommato man mano che invecchio questa cosa potrebbe anche venirmi utile....

Oggi poi mi è capitato di imbattermi in alcuni miei vecchi giocattoli e mi sono trovata davanti alla scelta se tenerli o darli via. Devo dire che è stato difficile, ad osservarli ognuno mi ha dato qualcosa, mi ha lasciato un ricordo e staccarmene in un certo senso è stato difficile. Non riesco a credere che siano passati così tanti anni da quando ero ancora lì nello stesso posto, a giocare con quei giocattoli.

Mi sembra come se fosse ieri, come se ad un certo punto della mia vita sia scattato il tasto che accelera la velocità e mi abbia portato in un soffio alla soglia dei 20 anni. Lo so che a rendere pubblico un desiderio probabilmente questo non si avvera però è talmente fantasioso che posso anche dirlo....mi piacerebbe tanto avere una macchina del tempo, con la quale potrei ritornare indietro nel passato e rivivere particolari momenti della mia vita, anche quelli magari all'apparenza più insignificanti ma che in realtà nella loro semplicità mancano. Da piccoli si ha tanta voglia di crescere e una volta che si diventa grandi non si sa quanto si darebbe per tornare indietro. Credo che un regalo del genere non lo riceverò mai!

Comunque sia non è detto che il futuro non sia altrettanto bello come quello che ho già vissuto, per cui bando alla nostalgia e....tra qualche oretta....TANTI AUGURI A ME!!!

Be@

Impara a fare a meno di chi riesce a fare a meno di te, anche se ci tieni.

Be@

Vorrei sapere...quand'è che arriva una botta di culo anche a me?!?Un po' di quella fortuna che gira e rigira sempre alle stesse persone, ma a me che mi sbatto e risbatto non arriva mai! E sono stufa che cavolo! Io sono una persona molto paziente, so sopportare e lasciar correre tante cose ma quando perdo la pazienza, la perdo veramente e poi divento rossa dalla rabbia. Poi in queste situazioni è meglio lasciarmi stare, farmi sbollire, perchè è veramente come sventolare un fazzoletto rosso davanti ad un toro...bè la stessa cosa la si può ottenere se mi si dice "calmati" quando sono incavolata nera...mai, mai farlo....mi arrabbio il triplo.

Sono stufa di tante cose, di come il rispetto della gente delle volte manca totalmente e non basta essere un gradino sopra gli altri per mostrarti sprezzante verso tutti e trattarli come essere inferiori...una persona normale non lo fa! Ma è vero, dimenticavo, molte di quelle persone si sono dimenticati di essere umani, si credono delle divinità onnipotenti e dato che loro hanno già passato quello che stai vivendo tu adesso, si sfogano. Che frustrati, questa è il mondo di oggi. Mi auguro vivamente di non diventare così in futuro e se mai lo diventassi che qualcuno me lo faccia notare e che mi aiuti a mantenermi sempre sulla retta via.

Be@

Un ricordo è qualcosa che hai

o qualcosa che hai perduto?

Io credo che sia qualcosa che è rimasta a noi stessi, è parte del nostro bagaglio di emozioni di tutti i giorni e resterà per sempre con noi. E' un ricordo di qualcosa che si è perso, che è finito e che non si voleva lasciare andare via...

Be@

Maledetta allergia!

Be@

Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose...

si fa un pò meno presto a convincersi che sia così. 

Be@

Avevi solo 20 anni...E te ne sei andato via. Avevi solo 20 anni e una vita tutta davanti da vivere. La vita è ingiusta, la vita se la prende con i più buoni. Troppe giovani vite spezzate da un incidente stradale.

CIAO DANIELE MI MANCHERAI...

Be@

Soltanto un attimo di nostalgia,

e poi per un attimo e poi vai via!

Be@

Stasera ho rivisto per l'ennesima volta il film Braveheart. Lo adoro, è uno dei miei preferiti, amo la trama , amo la storia che racconta pur se infarcita di invenzioni ed errori, amo la SCOZIA, amo William Wallace. Amo ciò che il film rappresenta e che vuole raccontare. Delle volte si deve andare oltre e non soffermarsi sulla trama generale del film...Personalmente i film di guerra non sono per me è vero, sono cruenti, duri e io sono una persona abbastanza sensibile per queste cose...ma questo...questo davvero lo trovo semplicemente fantastico.

Wallace è un ragazzo come tanti che amava la sua donna e di cui ne era innamorato perso; gli è stata negata la serenità, una vita tranquilla...gli è stata negata la LIBERTà. Lui lotta, lui porta avanti le sue idee, lui guida il suo popolo verso la tanto agognata libertà.

E' un film vero, forte che sa donarti emozioni e io ogni volta che lo vedo mi commuovo e mi faccio tante domande...la più semplice è forse questa: noi riusciremo mai ad amare tutti insieme la nostra patria così come allora Wallace e i suoi compari scozzesi si batterono per lei?

Me lo chiedo, mi chiedo tante cose.

La Scozia è un paese fantastico e spero tanto di realizzare il sogno mio e del mio ragazzo di visitarla insieme, di scoprire tutti i suoi segreti...Spero che si realizzi.

« Chi combatte può morire, chi fugge resta vivo, almeno per un po'... Agonizzanti in un letto, fra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avete vissuto a partire da oggi, per avere un'occasione, solo un'altra occasione, di tornare qui sul campo, a urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà!! »

Lottiamo...Lottiamo sempre per la nostra libertà perchè se questa ci verrà negata noi non saremo uomini liberi, saremo sottomessi, schiavizzati...Ogni uomo deve lottare per la propria libertà perchè è un diritto sacrosanto di ognuno.

Be@

Che delusione delle volte che ti danno le persone. Anche quelle a cui vuoi più bene.

Be@

A volte ritornano...

Be@

Mi sento impotente...

Be@

Adesso capisco quando ti dicono che nella vita ci sono cose molto peggiori delle piccole sciocchezze quotidiane per cui molte volte ti innervosisci e ti arrabbi.

E' stato un fulmine a ciel sereno, la notizia più brutta che mi potesse capitare...Torno a casa dopo essere tornata da una mattinata a Milano abbastanza prolifica e trovo mia mamma piangere disperata, mi ci vuole un attimo per capire...quello che temevamo è confermato.

Devo trovare la forza, racimolarla da qualche parte e mostrarmi il più forte possibile di quel che sono. Non è facile quando sai che una persona cara da qui ad un momento ti lascerà e se ne andrà per sempre; non è facile perchè davanti a lui ti devi mostrare come sempre, non bisogna lasciargli sospettare niente, vivere la vita come è sempre andata... Ma ditemi come è possibile quando sai che di qui a qualche mese, lui non ci sarà più nella tua vita. Il mio nonnino cè sempre stato per me, sempre in qualunque caso e io ora non posso fare niente per lui?

Non cè la faccio a far finta di niente, non cè la faccio a comportarmi come sempre...Ora per stare bene devo vederlo tutti i giorni, avere la certezza di non passare neanche un giorno senza di lui. Lo so che è la vita e prima o poi arriva per tutti, so che doveva succedere prima o poi ma...quando il momento arriva non sei mai pronto.

Spero solo che non soffra e che viva questi ultimi mesi il meglio possibile, e che poi possa riposare in un posto migliore, dove sono sicura che non mi lascerà mai sola e mi accompagnerà sempre anche da lassù.

Ho una tristezza infinita...da oggi inizia il lungo tormento...

Be@