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Finlandia eccomiPosted on 5 May 2013 at 6:56 - 0 Comments - Post Comment - LinkLo so..mi sono persa parecchio in questi mesi ma in effetti mi sono davvero smarrita in me stessa,il mio mondo sta cambiando in fretta,a volte non so da che parte cominciare..Sono da quasi in mese in Finlandia,non ho ancora i documenti necessari per capire la mia posizione qui,quindi fino a che non avrò un piano "chiaro" da seguire oscillo come una piccola barca di carta in mezzo al mare..Inoltre ci si mette la convivenza dai miei zii,per niente facile..caratteri un pò "insopportabili"(vanno bene in dose omeopatica),zero privacy..ci si mette pure il mio ragazzo,che non si adatta molto,è impaziente,nervoso,non si fa aiutare con la lingua,quasi come se ce l'avesse con me che l'ho trascinato qui e imparo molto più in fretta.. Insomma non è facile per me,ho già mille pensieri di mio e accollarmi quelli di un altro non è il massimo per la mia serenità..Purtroppo in situazioni come queste è necessario un pò di sano egoismo,chiamiamolo istinto di sopravvivenza;io sto facendo di tutto per "amalgamarmi" con il posto,per capire il loro strano modo di vivere..Per me penso che resterà sempre bizzarro vedere le persone comportarsi come automi,a volte mi sembra di stare a "Pleasantville"..Tutto è talmente standard da sembrare inquietante..Se a questo aggiungi la totale assenza di calore fisico:i finlandesi sono famosi per la loro "distanza" nei rapporti interpersonali..Intendiamoci sono gentili e disponibili,ma per fare qualche esempio.. 1)non muovono nessuna parte del corpo quando parlano (niente gestualità) e si "spaventano" se ti muovi quando parli (sono quindi costretta a tenermi le mani in tasca...) 2)devi avere sempre minimo 1m di distanza dall'interlocutore altrimenti si infastidiscono molto 3)niente baci,carezze o abbracci,neppure le mamme accarezzano i bambini e se cadono raramente li aiutano,al massimo li sollevano dal cappottino e li rimettono in piedi..Un conto è essere riservati..ma qui non è neppure quello,persino le coppie non si baciano..Tanto che guardano spesso me che bacio il mio ragazzo con una sorta di "curiosità" 4)bisbigliano tutti (sta cosa ancora non l'ho capita) e quasi ogni attività regna nel silenzio..Tipo? Entri nel supermercato e senti solo il rumore delle casse e delle buste..niente voci.. 5)tendenza maniacale all'ordine e alla puntualità.. A me piace avere delle regole,sono una persona abbastanza riservata ma alcune cose le trovo lontanissime dalla mia idea di famiglia,amici e principi...Poi c'è anche un altro aspetto che non gradisco,qui il venerdì sera è la serata alcolica,ma non come da noi,che al massimo di fai la bevuta o l'aperitivo,qui bevono fino a ridursi una pezza,specie le donne,e diventano piuttosto promiscui pure se hanno un compagno tanto da avere un elevatissimo tasso di divorzi veloci per questa problematica...Il che è un controsenso,se si pensa che durante la settimana sembrano tanti soldatini in ordine e mantengono le distanze.. Paradossalmente qui un abbraccio conta mille volte più che far sesso con qualcuno,non ha neppure importante conoscerne il nome.. Ci sono ovviamente cose che invece adoro di questo posto: 1)paesaggio mozzafiato,ti aspetti sempre che da un momento all'altro.. 2)enorme rispetto per donne e bambini 3)enorme rispetto per gli animali e la natura,il 70% è tutto bosco! 4)assenza di maschilismo,qui le donne sono al potere in quasi settore e godono di diritti pari agli uomini,nella vita lavorativa come in quella privata 5)viene premiato il merito e la buona volontà,niente favoritismi strani 6)sono molto umili e non se la tirano,ad esempio le ragazze bellissime (e ce ne sono davvero molte) sono di una semplicità disarmante 7) non sanno vestirsi,hanno un look senza cognizione di causa,zero abbinamenti e moda..un disastro..ma è bello per quello,nessuno si giudica,si accettano così come sono e si può essere se stessi senza che ti dicano "sei strano",tanto che nei posti di lavoro non importa che tu sia tatuato o con mille piercing,capelli viola ecc.. Conta solo che tu sia un buon lavoratore,puntuale e affidabile,niente immagine! 8) la loro lingua è molto dolce,all'inizio mi sembrava strana,ma la trovo carina,ovvio per ora parlo inglese e giusto 4 cazzate in finlandese..ma sono ben predisposta! 9)il cibo non fa proprio schifo,alcune cose sono abbastanza buone e salutari 10)ci sono tantissimi bambini,è bello vederli giocare continuamente durante il giorno con cose semplici che facevo anch'io da piccola 11)tasso di criminalità pari quasi a zero,basti pensare che la chiave di casa di mia zia apre tutti gli appartamenti del palazzo! Insomma il bilancio ha molto di positivo,non ho nostalgia di casa per il momento,anche perchè coltivo i rapporti lo stesso a distanza,non importa dove io sia..l'amore per amici e famiglia non cambia!Un pò di pauraPosted on 24 February 2013 at 11:03 - 2 Comments - Post Comment - LinkE' un bel pezzo che non scrivo sul blog..forse perchè è cambiato per un 90% il tipo di bloggers che vi scrivono..si trovano annunci porno,di elettronica e roba politica..insomma sembra non ci sia più spazio per l'interiorità e per il concetto che ho di "BLOG":uno spazio per essere se stessi,lontano dal contesto reale senza restrizioni..non certo una piazza per vendere prodotti.. A parte questo,ci entro per leggere delle poche persone a cui sono "affezionata" e per vedere se mi viene "l'ispirazione"..Sto passando mesi un pò difficili da un punto di vista emotivo,la partenza si avvicina e sono molto triste..tristissima in verità..Non è l'idea del nuovo in se a spaventarmi,i luoghi,la lingua ecc..quanto il distacco dalla mia famiglia,lasciare i miei genitori e sapere che per diversi mesi non potrò vederli..Insomma..Helsinki non è Milano,non posso tornare un weekend perchè ho nostalgia o tornare una volta al mese..Magari sarà ogni 4-6mesi se riesco.. Questo malessere mi rende anche più nervosa,nonostante una parte di me abbia una gran voglia di mettersi alla prova,di vedere,annusare,imparare cose nuove..Non ho studiato tutti questi anni per poi finire in un call center nè a fare la commessa in un negozio..Spero di farcela..Inizialmente io e lui andremo a stare da mia zia ed il suo compagno..Ma voglio al più presto trovar casa per noi,sia per un discorso di privacy(siamo sempre una coppia ed ospiti) e sopratutto perchè per quanto ci sia parentela,mia zia l'ho sempre vista poco..Lei è quella che nella vita ha viaggiato tanto,indipendente,un pò burbera e distaccata..Ed io sono un pò troppo "sensibile" per poterci legare in modo effettivo,sebbene si sia offerta di darmi una mano.. Non sarà facile,so già che starò da schifo,spesso piango all'idea di andarmene e di allontanarmi dalla mia famiglia..Però poi cerco di farmi forza su ciò che desidero..Qui non c'è prospettiva,non posso permettermi economicamente di specializzarmi,non ci sono ambulatori dove i tirocinanti vengono "accolti" (al di la che non è pagato nulla)e anche lui non ha più un lavoro..Quindi restare non consente di aver prospettive,non rende felice nessuno dei due,inoltre i miei hanno fatto troppi sacrifici per mantenermi agli studi e non voglio assolutamente deluderli,voglio che siano fieri di me..Ricambiare equivale per loro a sapermi realizzata e serena..Mia madre l'altro gg mi ha detto una cosa "Io l'ho sempre saputo che tu non saresti rimasta qui..in cuor mio sapevo che saresti andata lontano per realizzarti,ma è giusto così,qui non saresti felice e non voglio per te la stessa vita che abbiamo fatto io e papà"..Io ho sempre avuto una condizione economica non facile,ci ha aiutati nonna e tutt'ora ci aiuta,quindi non voglio ulteriormente pesare sulla mia famiglia,sapendo che hanno difficoltà..Anche ora che convivo con lui un pò mi aiutano,perchè è rimasto senza lavoro..E' frustrante,ci tengo a renderli sereni e poterli aiutare..L'unico modo è andare via,l'Italia per come sono messe le cose non offre nulla alla mia generazione(nè alle future se qualcosa non cambia..),non ci sono diritti,non c'è meritocrazia,si va avanti per un 90% a raccomandazioni,favori ecc...Triste avere quest'idea del mio paese..ma per ora la situazione non è rosea,si fa la fame..nella mia città 9 su 10 padri di famiglia sono stati licenziati o sono in cassa integrazione(spesso non pagata),gli enti non pagano perchè la regione non ha soldi,non sono più annunci sui giornali e quasi ogni lavoro è "a progetto" a spese proprie nella speranza di sfruttare ragazzi per non pagarli a fine mese.. Mi mancherà un pò il mio ambiente,la mia routine,i luoghi che conosco a memoria..forse gli amici non tanto perchè so che ci sono i mezzi per potersi sentire e vedere,i sentimenti non hanno confini di spazio e tempo,ci vuole solo la voglia di manterli..Ho solo una gran paura di sentirmi persa..ma so anche che è solo perdendomi che potrò ritrovarmi di nuovo.. Buon Natale!!Posted on 24 December 2012 at 5:27 - 4 Comments - Post Comment - LinkE anche questo Natale 2012 e' arrivato(a dispetto della profezia dei Maya eh eh) e tuttosommato sono riuscita a fare i regali che volevo(economici ma personali) e lo passero' in famiglia,tranquilla e rilassata. Ho approfittato di questo mese di dicembre per recuperare sonno,uscire il piu' posssibile e passare del tempo con lui,ne avevo proprio bisogno...dopo un anno caotico mi ci vuole una sana conclusione!auguri a tutti gli amici del blog!!ParacadutePosted on 28 November 2012 at 12:30 - 1 Comments - Post Comment - LinkE' un periodo in cui non ho molta voglia di scrivere..forse perchè ho tanti pensieri confusi e sto cercando un mio equilibrio..Il post-laurea è come una sorta di limbo,devo un attimino abituarmi,trovare nuovamente un indirizzo da dare alla mia vita..Sembra stupido a dirsi,ma mi sento "vuota"ma in modo strano..sono rilassata ma in "attesa",di cosa di preciso non saprei.. A gennaio ho deciso di iniziare seriamente a convivere con lui,ormai stare a casa mia inizia a pesarmi,non che non stia bene,ho una famiglia fantastica..ma più che altro sento il bisogno di avere uno spazio più MIO e NOSTRO soprattutto.. Ce l'ho fattaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaPosted on 2 November 2012 at 12:00 - 3 Comments - Post Comment - LinkFinalmente posso dirlo:sono LAUREATAAAAAAAAAAAA!!!! Ancora non ho realizzato e sono un pò frastornata..non ho neppure una sensazione assimilabile a "felicità".. Quel giorno l'ho vissuto con molta ansia,avevo la salivazione azzerata ma dopo i primi 2min di balbuzie..mi sono ripresa!Per altro mi sono dovuta vestire come un pinguino per l'occasione,truccata,tacchi..molto imbarazzante..specie perchè li per li non mi aveva riconosciuto nessuno!ahahah! Però ho avuto la mia bella soddisfazione,non solo 110 e Lode ma pure la menzione accademica! Mi sa che mi ci vorrà un pochetto per sentirmi una "dottoressa",a fine mese ho da fare l'abilitazione,tappa basilare per poter esercitare! Che dire..da adesso inizia la vera salita..e un pò paura dell'ignoto ce l'ho..penso sia normale..... crisi pre-laureaPosted on 3 October 2012 at 2:33 - 0 Comments - Post Comment - LinkCiao blogguccio,finalmente ho il tempo di "aggiornarti",dato che il mese di settembre è stato INFERNALE,pieno di impegni,nervosismi,insonnia ecc..In compenso ne è valsa la pena,giorno 27 ho dato il mio ULTIMO esame!!!! Teoricamente pensavo mi sarei sentita..che so..più "felice"..invece sto in una sorta di limbo,non credo di aver realizzato,penso lo farò una volta laureata in effettivo..Mi sento svuotata..ecco la parola giusta..Oltre che completamente "impreparata"..Pensavo che alla fine del corso di studi sarei stata più SICURA invece..nulla..sempre presa nella mie pippe mentali...Per altro è stato un periodaccio per il mio stato mentale,cosa che ho fatto un pò pesare sul mio raga,che dal canto suo ha cercato si di capirmi..ma a volte non si rende conto che mi carica lui stesso d'ansia e mi mette addosso ulteriore nervosirmo..E' come se avesse paura che una volta laureata qualcosa fra noi cambi,che io cambierò,che pretenderò cose diverse ecc....Insomma fisime senza senso,non è un pezzo di carta a cambiare un sentimento! Capisco l'insicurezza,ma la cosa non deve generare a lui nervosismo da aggiungere al mio,per cosa poi?? Spero che sta fase "passi in fretta",la laurea è una formalità,anzi l'idea di parlare in pubblico mi mette già in crisi.. Estate pessimaPosted on 31 August 2012 at 9:56 - 2 Comments - Post Comment - LinkCaro il mio blogguccio..ti sto trascurando..Ma questi mesi per me sono davvero pessimi,pieni di stress,stanchezza e nervosismo..La mia estate non ha visto "vacanza",se non una misera settimana ad agosto di "far niente"..Sono andata al mare giusto 5gg..il resto del tempo mi sono divisa fra il mio ragazzo,qualche amico ed i libri...Insomma una "pacchia"....Spero almeno che tutti questi sforzi valgano la pena e riesca a raggiungere l'obbiettivo prefissato nei tempi previsti..sto davvero facendo di tutto...Almeno il mio caro settembre è alle porte,l'autunno non è così distante...RELAX TANTO DESIDERATO..Posted on 29 July 2012 at 11:18 - 0 Comments - Post Comment - LinkFinalmente posso dire la parola...VACANZAAAAAAAA!Ovvio per me equivale ad una sola settimana di "ozio" ma dopo il periodo stressante che ho passato mi sembra già moltissimo!venerdì ho fatto un esame difficilissimo,ero andata alquanto sfiduciata e perdente in partenza,invece è andato non bene...benissimo!Non solo,sono stata anche l'unica promossa nel gruppo di quelli che l'hanno fatto con me..Per questo mi è dispiaciuto,xchè cmnq il prof è un bastardo,di quelli che ti puntualizzano su ogni vocabolo che dici,della serie appena pronunci "dovrebbe" o "se" si altera,dicendo che non esiste il dubbio ecc..Insomma un completo idiota e sono più che felice di essermelo levato dalle palle! Ora approfitto di questi giorni per passare più tempo possibile con lui,poverino mi ha "sopportata" e supportata nei momenti di nervosismo che hanno accompagnato gli ultimi 3 mesi..E' stato davvero carino e lo amo anche di più xchè si sforza di capire...Non è facile starmi vicino quando sono "sclerata",persino io mi do fastidio da sola!Per il resto aspetto con ansia che scenda Yle,riprendo con il mio amato yoga che ho trascurato da un mesetto a questa parte... Uno in menoPosted on 21 June 2012 at 3:26 - 1 Comments - Post Comment - LinkRieccomi....ogni tanto mi do alla latitanza....Ma è un periodaccio,non ho tempo neanche per me quasi..Ho dovuto anche saltare 2-3 lezioni di yoga negli ultimi 10gg xchè gli esami mi prendono parecchie energie..Oggi ne ho dato uno,per fortuna tutto bene,ora ne restano altri due..Uno spero a luglio di levarmelo,il prof è uno stronzo,quindi la promozione o meno,dipenderà dal suo "umore" e "simpatia",non dalla mia preparazione.. Il 27 fa il compleanno il mio piccolo,vorrei fargli una cosa a sorpresa e un pensierino,non ho un grosso budget...Ma ci tengo molto Un pizzico di fortunaPosted on 12 May 2012 at 9:53 - 1 Comments - Post Comment - LinkE' un pò che non scrivo ma è un periodo in cui sono completamente assorbita dallo studio,mi ritaglio giusto il tempo per lo yoga..e per stare con il mio ragazzo,mi sono "trasferita" da lui nelle ultime settimane per venirgli incontro negli impegni e sono tornata a casa mia solo oggi..Già mi manca.. Mi sento davvero stressata e nervosa,mi fa solo un gran sonno..Non ci sono particolari news,eccetto che ho scoperto di essere una "gelosona" e la cosa è "esplosa" in un'occasione..Non sono mai stata il tipo da scenate ma ho capito di essere molto meno tollerante di quanto pensavo e che non sono "immune" a determinate cose..A freddo poi mi sono sentita una cretina,ma vabbè non sono un robot e da quando sto con lui ho avuto modo di conoscere meglio dei lati che avevo e altri che non credevo di avere.. Tre gg fa mi ha chiamato un'amica,stava male la sua gattina che aveva partorito da poco e non aveva i soldi per andare da un veterinario..Beh non potevo rifiutare l'aiuto,ho fatto quello che potevo,ma avevo una paura terribile di non arrivare in tempo e che morisse..Invece è andata bene,ci ho messo 2h per riprenderla ma ce l'ho fatta,ero più contenta io che i proprietari,che per altro piangevano,quindi mi sentivo anche il peso della responsabilità nel mio piccolo..All'inizio mentre preparavo l'occorrente mi tremavano le mani,poi appena l'ho toccata puff!mi sono rilassata..Ovvio non sono "praticissima",essere quasi laureati non vuol dire aver manualità,quella si acquisisce col tempo,facendo gavetta ecc..Ma guardando quei micini stupendi,mi sono detta che non era il caso perdessero così la loro mamma..Per fortuna lei è stata buonissima,i gatti sono animali molto particolari ma ho una certa esperienza in merito e non si prestano facilmente a visite ecc..Invece mi faceva pure le fusa Maggio downPosted on 1 May 2012 at 3:56 - 0 Comments - Post Comment - LinkE anche maggio è arrivato...Di solito in questa data si ozia,si fanno pic-nic,si sta con gli amici ecc.. Invece sono sola sul letto con la gattina del mio raga immersa nei libri..Lui è andato stamattina a far la prova per un lavoro,se lo prendono non avrà nessun gg libero,quindi niente vacanza,niente mare,niente uscite serali ecc..Di per se non mi frega dell'aspetto mondano,quanto di avere poco tempo per noi due..Ma in fin dei dei conti è una costante,non abbiamo mai avuto una vera ESTATE da quando ci siamo messi assieme,è sempre stata piena di impicci,problemi ecc..Anch'io sarò piena di impegni,esami,tesi..l'ansia!Sembro isterica ultimamente,non faccio che innervosirmi per ogni cosa,da una penna che cade a meteo..insomma..non è un periodo eccezionale per il mio umore,mi sento sotto pressione,stanca,stressata..in tilt! Devo incanalare le energie..si..ma come?La palestra mi aiuta,ma non sempre basta..devo trovare spazio dentro me,ritrovare un pò di "quiete"...... Che primo maggio di m... RicordiPosted on 12 April 2012 at 8:47 - 3 Comments - Post Comment - LinkIeri parlavo con un'amica,è single da un pò e sta frequentando un ragazzo che sembra piacerle molto..sono contenta per lei e mi ha fatto un pò ripensare ai primi momenti con lui,un mare di ricordi..Penso a tutte le volte che come una scema mi inventavo prodotti che non esistevano per poterci parlare sul lavoro,andavo ogni giorno a comprar qualcosa,anche un pacchetto di caramelle..Posso dire di averlo conosciuto fra il banco dei gelati e quello della frutta.. staccar la spinaPosted on 11 April 2012 at 10:18 - 4 Comments - Post Comment - LinkChe giornata grigia..il freddo sembra essere tornato..Altro che primavera,ha nevicato in montagna!La Pasqua è stata nel complesso tranquilla,nulla di eclatante,divisa tra lui e la famiglia...E' un periodo un pò "nervoso",io mi sento sotto pressione per lo studio(ho talmente tante cose in testa) e lui è perennemente demoralizzato,a volte la cosa mi pesa un pò,xchè cerco di distrarlo in ogni modo ma non è mai propositivo in nulla..Ha un carattere pessimista e tende a far la vittima già di suo,quindi messi in conto i vari problemi diventa un'impresa tirarlo su..Spero tanto che qualcosa cambi,non posso sempre fare "da soccorso" perennemente,ogni tanto piacerebbe anche a me staccar la spina..EstroPosted on 28 March 2012 at 1:44 - 1 Comments - Post Comment - LinkE anche Marzo volge quasi al termine..Che dire..Mese strano,un pò di ozio un pò di impegni..Mi rendo conto che sono stanca,ma devo tener duro Ho approfittato per uscire con gli amici,ne avevo bisogno,ma soprattutto ne aveva bisogno il mio raga,che è giu di corda per i soliti problemi di lavoro..E' un periodo che non sembra finire,un guaio dietro l'altro e soldi che non ci sono mai..La cosa che più mi dispiace è che non posso aiutarlo,la mia famiglia non sta messa meglio..Beh speriamo che qualcosa si smuova... Giorno 3 arriva finalmente Yle!Non vedo l'ora,ho proprio necessità di 4 chiacchiere fra "donne"..Spero anche che Roby riesca a scendere,non lo vedo da agosto.. Ieri ho riso tutta la giornata,gli è venuta la "fantastica" idea di fare una foto nudo(ovviamente nudo artistico)e metterla su Fb fra i suoi lavori..Per carità fa cose bellissime,foto che trasmettono un casino di emozioni,ma li l'avrei evitato! Beh sarà che mi dimentico sempre che è un ragazzo..L'ho sempre visto più simile ad un'amica..Quindi mi divertirò a sfotterlo a vita Che poi la nudità per me è così naturale,non la associo al sesso,ma alla libertà e l'ammiro pure per essere stato così coraggioso da mettersi in piazza esprimendo se stesso,in modo pulito e non volgare. ImmaturitàPosted on 21 March 2012 at 11:05 - 1 Comments - Post Comment - LinkFinita la pacchia...I miei 15 gg di "ozio" sono terminati e si riprende a studiare,mi sono rimasti 3 esami,due dei quali sono degli scogli molto grossi xchè i prof. sono due bastardi..A volte non capisco xchè alcuni insegnanti riversino le proprie frustrazioni personali ed incompetenza nel loro lavoro,sembra quasi sia una colpa degli studenti se non sono "brillanti" nel loro settore...E' un pò come molti che insegnano danza,non saranno mai ballerine della Scala e devono accontentarsi di quello,andando poi "oltre" il metodo d'insegnamento con la cattiveria..Di fondo mi fanno persino pena oltre che rabbia..Ma amen,di soggetti di questo genere è pieno il mondo...Speriamo bene.. Settimana scorsa ho fatto finalmente il tatuaggio Sono una xsona abbastanza tollerante,capisco l'essere gelosi ma gli insulti gratuiti e immotivati no,l'insicurezza è una componente di immaturità e spero per lui che col tempo un pò gli passi,altrimenti gli si roderà il fegato in mille altre occasioni..Deve crescere e imparare ad azionare il cervello prima di sparar cazzate,del resto tutti gli uomini per qualcosa restano infantili,fa parte del loro DNA quindi ci si deve rassegnare... OziarePosted on 12 March 2012 at 12:18 - 6 Comments - Post Comment - LinkCiao blogguccio..finita la sessione d'esame,mi sono goduta 10gg di puro "ozio",ho praticamente passato il 90% del tempo a dormire e la cosa strane è che più dormo più ho sonno!Per il resto,ho approfittato per stare col mio raga Siamo rimasti insieme quasi una settimana e tornarmene a casa ieri mi ha "abbacchiato" un pò,stavo così bene li da lui..Ci siamo creati il nostro piccolo "mondo" domestico e staccarmene mi pesa sempre e sto già contanto i gg per tornarmene da lui venerdì.. Sessione interminabilePosted on 25 February 2012 at 3:51 - 1 Comments - Post Comment - LinkE caro blogguccio ti sto ignorando...ma non ho davvero un secondo libero..e mi sto "esaurendo"..la prossima settimana ho due esami pesanti e puntualmente sono in ansia,le materie non sono molto nelle mie "corde",spero di farcela(che la fortuna mi assista...)...A prescindere di come andrà mi prenderò una settimana di assoluto relax,altrimenti mi ricoverano.. Oggi fa il compleanno il mio papà,lo avrebbe fatto anche nonno..Peccato non possa esserci...Stasera faremo una cena di famiglia con degli amici,mi dispiace solo di non aver potuto fargli nessun regalo,pazienza..mi rifarò quando posso! Non vedo di vedere il mio raga,non ci vediamo da mercoledì.. Fra un paio di settimane facciamo 3anni..il tempo è proprio volato,se guardo indietro ci sono mille cose che abbiamo fatto insieme e ho voglia di farne tante altre..Spero solo che la situazione lavorativa si smuova e di riuscire a laureami al più presto,non voglio continuare a pesare sui miei e sto facendo di tutto per restringere i tempi..come diceva Battisti "lo scopriremo solo vivendo". Il mese prossimo mi farò il tatuaggio,"periodicamente" la mia testa richiede cambiamenti,svolte,crescita..Per me segna un passaggio,non sono più una bambina,ormai sono a tutti gli effetti un'adulta che a breve si affaccerà al mondo del lavoro,con tutte le difficoltà e responsabilità che ne conseguono..Non sarà per niente facile e lo so che magari mi ritroverò a "rimpiangere" il periodo degli esami,che ora tanto odio..chissà.. Febbraio timePosted on 10 February 2012 at 5:46 - 0 Comments - Post Comment - LinkE' un pò che trascuro il mio bloggetto...ma sono davvero sempre sui libri,non sto neanche accendendo il pc,sono stanchissima e isterica..tanto per cambiare..Il mio raga è pure giu di corda,col lavoro va male,novità zero..quindi inizia a diventare anche idiota dire "dai che migliora" xchè si innervosisce il doppio....Per San Valentino gli regalerò un gioco da tavolo,ho pensato a qualcosa che potesse strappargli un sorriso più che altro,visto che nell'ultimo periodo non abbiamo modo di poterci distrarre molto e so che gli pesa non potermi mai invitare fuori a mangiar qualcosa o vedere un film al cinema..A me non frega,ma posso capire che come uomo si senta frustrato..Io gli ho detto scherzosamente che mi piacerebbe cucinasse per me,come regalo intendo,nient'altro,solo noi due insieme da soli davanti ad un bel film per una serata romantica.Non pretendo grandi cose,mi basta lui. Fra meno di un mese facciamo 3anni...che strano..A volte rileggo i primi sms di quando ci stavamo frequentando e mi viene il nodo allo stomaco.. Come se non fossi mai andato viaPosted on 1 February 2012 at 5:23 - 6 Comments - Post Comment - LinkFinalmente posso dire che ho concluso metà sessione d'esame,3 esami in un mese tutti con 30!Sono sfinita la contenta,da domani devo rimettermi sotto x l'altro blocco,spero di riuscirci..non è facile,tanti impegni,poco tempo e stanchezza.. Oggi mentre andavo all'esame,mi è passara un'ambulanza davanti..e per un secondo mi s'è stretto l'ho stomaco..mi capita sempre..e so anche benissimo il motivo..Quando avevo 16 anni,facevo il terzo superiore,il 10 ottobre 2002,giorno che non scorderò mai..Esco da scuola,viene a prendermi mia madre,verso metà strada arriva la chiamata che mio nonno s'era sentito male,arrivati all'incrocio è l'ambulanza a sfrecciare a sirene spiegate,diretta in senso opposto..Lui non c'è l'ha fatta e ho solo il ricordo della sera prima,in cui l'avevo salutato per la buonanotte con una delle mie solite battute strafottenti..Forse è stato meglio così,non avrei sopportato un saluto in un letto d'ospedale,mi si sarebbe spezzato il cuore due volte anzichè una..Tutt'ora ogni volta che vedo un'ambulanza che corre,la mente mi riporta li di colpo..penso che sarà così per sempre.. Di positivo c'è che mi porto la sua foto ad ogni esame in tasca,la accarezzo e scherzosamente lo "minaccio" di strapparla se non va bene.. Come gli indianiPosted on 13 January 2012 at 6:05 - 4 Comments - Post Comment - LinkE si muovono lente le tue mani togliendomi i vestiti,senza dire nulla..un pò mi baci un pò sorridi..Mi sento piccola quando fai così,persino a disagio nel guardarti fisso negli occhi,un imbarazzo dolce però..Di solito sdrammatizzo con una delle mie solite battute con la faccia di "tolla" o spazzo il romanticismo con comportamenti disinibiti e pratici..ma poi penso che non mi serve tenere su maschere,tanto davanti a te si sgretola ogni cosa..Ogni parte di me ti appartiene ed il tuo corpo è la mia casa..E' come trovarsi insieme in una stanza con le pareti fatte di cielo e specchi..In ognuno mi rifletto,la mia immagine si capovolge e si confonde con la tua,non so dove inizio io e finisci tu..ogni forma è nuova,è bella..si dice gli indiani fanno l'amore in silenzio...si tengono tutto dentro, gioie e dolori...Forse è così che dovrebbe essere perchè infondo è nel silenzio che il mio cuore ti dice ti amo nel modo più forte che ci sia.. |
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Con l'anno nuovo ci sarà anche un altro di grosso cambiamento..vado all'estero per lavoro,non so per quanto..e la cosa mi spaventa moltissimo,so che lui sarà con me..ma trovarsi in un posto nuovo,un'altra lingua,senza amici..mettersi alla prova..sarà durissima..ma si sa,io adoro le sfide e ho voglia di imparare,conoscere,sperimentare,sentirmi libera e indipendente..sentirmi DONNA soprattutto..Per quanto non mi senta sempre così "adulta",nell'ultimo anno qualcosa dentro di me è cambiata,sono entrata in un meccanismo di cui ancora non conosco lo scopo,so che sono diversa..più consapevole,sicura..e allo stesso tempo in cerca di qualcosa..Lui è ormai parte di quel tutto,assimilato alla mia vita,al mio corpo,alla mente e al cuore..Ora devo trovare la mia dimensione,un nuovo obbiettivo di crescita personale e come tutti i passaggi,richiederà sforzo,sacrificio e una certa dose di coraggio..Un tuffo nel vuoto..
Non ci ho capito nulla,in effetti tutt'ora non sento niente(forse va assimilata la cosa..non è strano??!!),in compenso i miei genitori sono contentissimi ed anche il mio ragazzo,orgoglioso di me..
per non parlare del fatto di dovermi vestire elegante......so già che mi sentirò un pinguino imbalsamato..
Del resto prima o poi devo anche crescere no??!
Ho ancora lo scontrino con su scritto il suo indirizzo msn..Penso alle prime uscite,specie quando mi ha detto di non voler una storia e che ero arrivata nel momento sbagliato..Mi sentivo da schifo,è stato un pugno nello stomaco..sciolto poco dopo davanti ad un piatto di patatine..Volevo solo andarmene a casa a piangere,invece mi ha detto con gli occhi lucidi "HAI DETTO CHE SE VUOI QUALCOSA TE LA PRENDI SEMPRE..GIURAMI CHE NON SONO UN GIOCO X TE"..Altro che gioco,è stato amore forse dalla prima volta che l'ho visto e continua tutt'ora dopo più di 3anni..Ho smesso si sentirmi perennemente a metà,ho ritrovato me stessa,quella che avevo perso per colpa di qualcuno che aveva giocato a palla col mio cuore..frantumandolo in mille pezzi..Pezzi che lui ha raccolto,sistemato pazientemente e come un orologiaio ha dato la carica per farlo battere nuovamente..E' stato come rivivere ogni cosa per la prima volta,i baci,le carezze..tutto..Con un colpo di spugna ha cancellato qualunque cosa ci fosse stata e non posso che ringraziarlo per questo. E persino quando per paura stavo per scappare..è tra le sue braccia che sono tornata,l'unico posto in cui mi sento sicura..l'unico in vorrei sempre stare..
,di fondo è un insicuro,non è esibizionista in se,solo molto estroso!
,ci pensavo su da ormai una decina d'anni...Beh che dire,un pò di dolore l'ho sentito,il collo rientra nelle zone più delicate,la pelle è molto sottile e xchè non c'è massa muscolare che fa da spessore..In compenso è venuto bene,mi sembra di averlo avuto sempre,non l'ho sentito "estraneo" neppure un secondo..Peccato che la giornata m'è stata ROVINATA dal mio ragazzo,che ha ben pensato di farmi una scenatona di gelosia pesante e sgradevole,dato che nella sua "mente bacata" il tatuatore mi guardava ed era pure colpa mia..Insomma mi ha fatto andare in bestia,oltre ad offendermi e per certi versi ferirmi,ma la cosa l'ha "scontato" nel weekend..
Non riposo praticamente da ottobre..ne ho davvero bisogno..Voglio passare del tempo col mio raga,che ho un pò trascurato,e con le amiche con cui ho rimandato più uscite..