*^*I Don’t Care What You Think, As Long As It’s About Me*^*

Sigh...

C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.

To be alone on a Valentine's day

Premetto che non sono mai stata una fanatica di San Valentino, da single non me ne fregava niente, quando non lo ero mi faceva piacere fare un pensierino al mio tesoro, ma quest'anno.....Quest'anno è tragica, tutti questi cuoricini, i servizi al tg, i programmi pieni zeppi di storie d'amore meravigliose, i miei progetti per il tuo pensierino....Tutto svanito per via della nostra improvvisa separazione. Non posso pensare che fino a tre giorni fa studiavo su cosa fare di speciale per te e oggi invece mi ritrovo da sola, a piangere perchè qualunque cosa mi ricorda te ed i bellissimi momenti che abbiamo passato insieme. Li vivremo ancora? non lo so...Ho un'angoscia dentro di me, sento un vuoto incolmabile...Mi manchi da impazzire. Ripenso a quel bacio che mi hai mandato da lontano, con la faccia triste. Mi fa sperare per il futuro, ma poi quelle parole piene di incertezza mi ritornano in mente e mi fanno sentire in bilico su una fune sopra ad un burrone.

Non so amore, non so che ne sarà di noi, mi auguro solo che non ti dimenticherai mai di me, dei bei moneti che abbiamo vissuto, delle risate, delle lacrime, della passione, dei baci, degli abbracci, dei sorrisi e di tutte quelle piccole cose che abbiamo condiviso in tutto questo tempo....Il tempo con te è passato velocemente, troppo velocemente, ora invece è lento...Un'ora è un'eternità....Cerco di andare avanti, ma è difficile...sono svogliata, persa nel mio mondo, nascondo la tristezza dietro ad un sorriso tirato e non mi rendo conto nemmeno di quello che faccio. Spero che questo momento così difficile passi presto, spero che il dolore si attenui e soprattutto che il nostro amore ritorni prepotentemente ad unirci. Mi manchi, mi manchi tanto. Auguri amore mio, ti sono sempre vicina anche se adesso sono distante fisicamente.

Ti amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Affogo nelle mie lacrime.

Com'è triste il mio mondo senza di te.

Vuoto a perdere

Ci siamo ritrovati, più forti di prima e adesso la vita ci ha separato.

Spero non sia un addio, ma solo un arrivederci.

Sii forte, prendi la decisione più giusta e continua a crederci.

Ti amo

Paura di perderti

Vorrei solo...

....un pò di considerazione, anche se nel profondo vorrei solo che tu mi amassi.

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Perchè?

Perchè è tutto così difficile con te????? Non so più dove sbattere la testa!

Idiota

Il sesso è la rovina del mondo.

Che tristezza.

Devastazione

Incontrandoci

Devastazione totale

E' tutto finito. Tutto. Non ha più voluto chiarire nulla, si è allontanato quasi senza dire nulla. Mi ha chiesto scusa per quello che è successo, dicendomi che è meglio per tutti e due se ci fermiamo qui. Mi ha straziato il cuore. Avevo bisogno di parlargli. Avrei anche accettato un no, ma avrei voluto parlarne prima. Avrei voluto capire insieme a lui e invece la grande occasione per mettermi finalmente il cuore in pace non c'è stata. Non ha voluto sentire ragioni. Ignorava i miei messaggi. Si è impuntato credendo di fare la cosa giusta, mentre non è riuscito a capire che con questo comportamento mi ha fatto solo un gran male. Si è fatto prendere dalla paura, ha lasciato che la confusione, il senso di colpa e l'indecisione prendessero il sopravvento. Non dubito del fatto che sia dispiaciuto e non penso che l'abbia fatto con cattiveria, ma l'ha fatto nel modo sbagliato, dimostrando solo di essere un gran vigliacco che non ha il coraggio di prendersi le proprie responsabilità. Penso mi voglia bene, ma non ha voluto ascoltarmi e capire come avrebbe potuto lasciar perdere senza ferirmi.

L'ho implorato di ascoltarmi, ma ormai si era intestardito sulla sua idea. Ho pregato fino all'ultimo che potesse cambiare idea e darmi la possibilità di confrontarmi, ma niente. Ho pianto tanto, piango tutt'ora, ieri sera pensavo che avrei fatto qualche cazzata, mi sentivo sola, ho chiamato lui che è corso da me senza nemmeno pensarci due volte ed ha cercato di confortarmi. L'unica persona che non avrei dovuto chiamare per via di tutto quello che le ho fatto passare ultimamente è venuta da me, non è una persona meravigliosa? Sì, lo è, e non smetterò mai di chiedergli scusa per quello che gli ho fatto. Voleva tenermi sotto controllo, mi avrebbe fatto anche andare a casa sua e mi avrebbe sequestrato le chiavi della macchina pur di impedirmi di fare stronzate. Per ora non ho fatto stronzate, ma mi sento talmente devastata che non escludo di farmi almeno una bella ciucca.....Ma so già che non lo farò. Ho pianto tutta la notte, avevo troppe cose da dirgli e alla fine ho deciso di dirgli almeno qualcosa, tanto ormai mi ero già esposta ed umiliata abbastanza. Ho preso il cellulare e gli ho scritto che ero molto delusa dal suo comportamento, che sapevo che non era una cattiva persona, ma che era evidente che era un gran vigliacco che non sa prendersi le responsabilità delle sue azioni. Ho proseguito il messaggio dicendogli che non era mai stata mia intenzione fargli del male e che sarei stata disposta anche a sacrificare i miei sentimenti per lui che duravano da ben 4 anni e mezzo pur di avere anche solo una bella amicizia con lui. Ho concluso dicendogli che gli voglio bene e gliene vorrò sempre, anche se mi ha fatto a pezzi...

Forse ho sbagliato, forse questo messaggio potrebbe rovinare ancora di più il rapporto o magari no. Non so. Adesso vedo buio, mi sembra di aver perso tutto, mi sembra di aver perso l'unica persona che contava davvero tanto nella mia vita. Mi sento desolata. Mi sento triste, ma sento anche che prima o poi tutto andrà meglio. Tutto sommato alla fine adesso so che è un no, le probabilità che potesse essere un sì erano tante, ma è un no per via della paura che l'ha bloccato. Meglio che sia successo ora piuttosto che in un momento in cui magari eravamo già in intimità. Reprimiamo i sentimenti ed andiamo avanti....Chissà che un giorno non lo ritroverò sulla mia strada e gli stringerò la mano, senza alcun rancore.

Tutto difficile

Accidenti che settimana....Lui preso dai sensi di colpa, io che scendo dalla nuvoletta felice e cerco di fare mente locale, il mio lui che comincia a sbarellare nonostante avesse accettato il fatto che l'avessi lasciato per fare chiarezza nella mente e nel cuore....Mamma mia! Sono confusissima, sono amareggiata, so di aver fatto la scelta più giusta e meno dolorosa per il mio lui, ma mi rendo conto di quanto faccia male a tutti e due. Lui ho cercato di sentirlo poco, ma ieri sera l'ho incontrato e mi ha fatto un sorrisone stupendosissimo segno che forse il suo senso di colpa sta facendo spazio ad altro. Io sono lì, un pò mi tiro indietro, sarei disposta a rinunciare a questa immensa opportunità per smettere di vedere lui soffrire, lui invece mi impone di non farlo perchè poi me ne pentirei per sempre, non riuscirei mai a porre fine alla cosa e non vivrei più serenamente la nostra storia...Ha ragione....E' quello che credo anch'io, ed è giusto che vada avanti dopo tutto questo trambusto, però caspita....Odio vederlo triste. In fin dei conti io lo amo. Ma proprio perchè lo amo non potevo non dirgli che c'è la persona che mi fa battere il cuore da anni che finalmente mi degna di uno sguardo e io non riesco a non pensare a lui. Non posso e non voglio prenderlo in giro. Con che faccia lo bacio pensando ad un altro? Non è giusto. No!  Mettiamo tutto in pausa, ci amiamo, non litighiamo nemmeno, parliamo tanto, senza litigare e più parliamo e più capisco che non posso continuare a vivere chiedendomi come potrebbe andare...Devo sapere, almeno per mettere il cuore in pace....Io e lui abbiamo deciso di chiarire un pò di cose, domani. Gli dirò quello che provo e gli chiederò di essere assolutamente sincero riguardo a quello che può essere tra noi. dovesse anche dire di no, ok...cuore in pace, mi vivo meglio la mia vita sentimentale con altri (o meglio con quel poveretto che purtroppo si trova in questa situazione) e magari riusciamo anche a costruire una bella amicizia, perchè no....Bah....speriamo bene....In cuor mio vorrei tanto che lui volesse qualcosa di più di una semplice amicizia, non posso negarlo e non lo negherò mai a nessuno...speriamo....In ogni caso, voglio solo che le cose si aggiustino...

Mi dipiace tanto che sia comparso nella mia vita proprio ora che ero felice con una persona che mi ama tanto. Mi strazia davvero il cuore pensare di far soffrire lui. Accidenti. Per fortuna che lui capisce quello che provo e capisce che è il cuore che mi comanda. Se fosse solo per la ragione ora non avrei questo problema...

Assurdità

Ha cercato di dimenticarmi, di cancellarmi, di sostituirmi ed addirittura di odiarmi. Ma non c'è riuscito. L'ho ferito nel profondo con la mia sincerità eppure continua ad amarmi ed a sostenermi. Mi fa male. Mi odio da sola. Odio i miei sentimenti. Darei qualunque cosa per non vederlo soffrire, sacrificherei questa grande opportunità che ho tra le mani per lui, ma lui non vuole. Vuole che io riesca a vivermi questo grande amore che mi perseguita da 4 anni. Solo il tempo potrà dirmi qual è la via da seguire, ma per capirlo devo affrontare la persona che amo di più al mondo e mettere finalmente in chiaro le cose. Parole sue.

Credo che abbia ragione, forse è davvero arrivato il momento di affrontare il mio sentimento e valutare se vale la pena di essere vissuto....

Grazie, senza di te non sono nessuno. Grazie perchè riesci ad amarmi ed a credermi nonostante sia una situazione veramente incredibile, assurda e logorante. Grazie perchè ti rendi conto che i sentimenti che provo per te sono immensi, anche se valutando la situazione in generale possono non sembrarlo. Grazie perchè ti metti in gioco e mi dai la libertà di scegliere. Grazie, grazie, grazie di esistere e di far parte della mia vita.

Feelings

Ho detto a lui dell'uomo meringa. L'ha presa bene. Mi ha addirittura spronato ad andare avanti. Ho dovuto dirglielo perchè era un peso troppo grande da sopportare. In questo periodo penso troppo a lui e non è giusto. Gli ho detto quanto è importante per me, di quanto non riesca a relegarlo in un angolino del mio cuore perchè è un sentimento troppo grande, di quanto mi dispiace non riuscire a vivere realmente bene la nostra bellissima storia per via di questo immenso amore che provo per un altro. Gli ho detto che lui lo amo tantissimo e che per questo non voglio che gli passi minimamente per la testa il pensiero che io abbia solo voluto giocare con lui. Non l'ho fatto e mai lo farò. I miei sentimenti nei suoi confronti sono sempre stati sinceri. Se non lo fossero non gli avrei mai detto niente, l'avrei lasciato senza sensi di colpa e invece....gliel'ho detto, lui mi ha capita e nonostante ciò io continuo a sentirmi male nei suoi confronti. Mi dispiace, mi dispiace tanto. Lui non si è allontanato da me, lui mi vuole un mondo di bene e vuole solo vedermi felice, con lui al mio fianco o con un altro...

Ora mi trovo ad un bivio da una parte c'è lui, la sicurezza, la certezza di una persona che mi ama davvero, che amo tanto, ma che non sento di amare come vorrei, dall'altra c'è meringa-man, la persona che adoro da 4 anni e più che si sta avvicinando a me, ma che non so assolutissimamente cosa vuole e non so nemmeno se si tratta di un falso allarme come è già stato in passato. Non so. La voglia di andare avanti per l'uomo che amo di più al mondo è fortissima, ma ora come ora mi spaventa anche un pò, mentre l'idea di allontanare da me lui è inconcepibile.

Lui mi spinge ad andare avanti a conquistare quest'uomo che tanto amo. Che vada bene o male, lui per me ci sarà sempre. Io sinceramente non so, a questo punto credo che la soluzione migliore sia evitare avvicinamenti drastici sia da una parte che dall'altra. Credo che questa volta solo il tempo potrà dirmi che cosa devo fare....

OO

Ringhio.....Grrrr

Mi sento un pò triste

Ho un'infinita voglia di te. A volte mi chiedo perchè proprio tu sei più importante di chiunque altro. Perchè anche se cerco di costruire la mia vita con una persona che mi ama e che adoro, tu sei sempre,costantemente nei miei pensieri? Tu alla fine sei e sarai sempre l'unico per me. Su questo non ci piove. Ormai ne sono certa.

A volte mi domando come reagirei se tu entrassi realmente nella mia vita. Rinuncerei a lui per te? Rinuncerei a chiunque altro per te? Forse sì....Ma forse questo problema posso anche non farmelo. Forse rimarrai sempre l'amore impossibile. Anche se spero tanto di no.

Senza metterci la mano sul fuoco....

Fai questo per te, solo per te....Vai avanti,

 non voltarti

indietro, sii più forte delle tue paure e poi

vedrai che

andrà tutto bene...Non mollare...Resisti.

Scegli me

Vorrei essere vicino a te, in questo preciso istante, a tenerti tra le mie braccia, ad accarezzarti i capelli, a coccolarti, a darti tutto l'amore che provo per te e solo perchè ti amo. Perchè vorrei farti passare la sofferenza fisica che hai dovuto sopportare questa mattina e nei giorni precedenti. Vorrei che fossi qui, accoccolato a me, che ti rilassi e ti addormenti protetto tra le mie braccia. Senza pensieri, senza timori, solo con tanta serenità. Non ti immagini quanto soffro anche per questo, non t'immagini quanto ti sono vicina.

Vorrei poterti dire "Scegli me". Vorrei vivere con te, felice e contenta.

Incrociando anche le dita dell'altra mano...

Ci mancava ancora

questa, merda!

Molto preoccupata

Lavoro

Sono arrabbiata. Ho voglia di sbloccarmi da questa situazione! Non voglio perdere lui, anzi ho proprio voglia di andare a vivere con lui! Ma per farlo devo trovare ad ogni costo un lavoro, anche part-time, che mi consenta di essere indipendente e di poter collaborare al mantenimento di una casa. Con solo il suo stipendio non si potrebbe andare avanti.

Mi sto attivando per trovare qualcosa, senza dover abbandonare gli studi perchè voglio avere un lavoro dignitoso al termine di essi, ma sto cercando un lavoretto. Per lui, perchè ci tengo, perchè se è l'unico modo per non separarci sono pronta a tutto....Non voglio perderlo.... E voglio la mia indipendenza.

Not ready to say goodbye

Non sono pronta per dirgli addio.

Non è pronto per dirmi addio.

Ma non è nemmeno ancora il momento di prendere decisioni drastiche.

Non c'è nulla da fare, se non sperare che il futuro ci porti qualcosa di buono...

Una decisione....Basta una decisione difficile per cambiare tutto....

Stand-by imposto, ma non addio......

Burn down something beautiful

Voilà, colpita in pieno. Per farmi soffrire basta portarmi via la persona che mi ama. Basta solo questo. Ho sopportato ogni sklero contro di lui, ogni volta che si litiga è sempre un partire da lontano per poi tirare fuori questa storia, già difficile di per sè. E adesso ecco la mazzata finale, la minaccia di distruggere tutto se non lo lascio. Così ho fatto. Non ho avuto altra scelta, non ci sono altre soluzioni. Mi sono separata a forza dalla persona che adoro e che mi adora per puro egoismo altrui. Mi sento vuota ora, sento come se mi fosse stato strappato un pezzo di me, non riesco a reagire, non posso reagire. Tutto questo poteva anche essere sbagliato, ma l'ho scelto io, ho sopportato crisi terribili per quasi un anno e adesso devo lasciarlo conto il mio volere perchè non le va più bene. E' terribile, è spaventoso che una persona che dice sempre di tenere a te possa massacrarti in questo modo. Non ho già niente, amo alla follia una persona che non avrò mai, non ho più amici perchè nessuno mi ha mai trattato da amica, non ho nessuno con cui uscire, la mia vita è sempre ridotta in queste quattro mura, mi sento in gabbia da una vita, mi sono sempre sentita sola, abbandonata a me stessa e a tutti i miei casini e adesso devo anche lasciare obbligatoriamente l'unica persona che mi ama per come sono e che mi tratta con rispetto. Tutto per egoismo, perchè non bastano i propri problemi, bisogna anche caricarsi di quelli degli altri!!!!! Vivevo finalmente bene, avevo finalmente trovato un briciolo di felicità con questa persona e adesso non deve più far parte della mia vita? Perchè? Perchè se sono scelte mie? Perchè se i rischi li corro io e la faccia ce la metto sempre io???? Ho quasi 21 anni, non sono nè un'adulta, nè una bambina, ma credo di avere il diritto di fare le mie scelte, di commettere i miei errori, di rischiare se penso che possa valerne la pena. Tutto per sabato e per quel destino beffardo che ha fatto dubitare anche me sulla sua buona fede. Era disperato. Ammette sempre tutto senza fiatare, ma stamattina si è incazzato perchè io non avevo ragione, ma non ne potevo niente. La sfiga ci ha perseguitato, ci sono state mille incomprensioni e questo fatto ha portato anche a questa decisione imposta. Finchè non ero certa di come erano andate le cose ero io che volevo lasciarlo, senza soffrire, perchè ai miei occhi si era comportato male e un episodio simile poteva mettere in dubbio tutto, ma poi la disperazione che esprimeva mi ha fatto capire che non sarebbe più stato così facile perchè da quel momento che avevo capito tutto avrei dovuto lasciarlo contro la mia volontà. Ho dovuto farlo perchè sono stata messa alle strette, perchè la mia felicità a quanto pare non conta nulla, perchè nonostante i miei quasi 21 anni io devo ancora necessariamente vivere sotto la campana di vetro. Può essere sbagliato il contesto, il suo contorno e tutto, ma ci vogliamo bene a prescindere dalle differenze, dagli altri e dalle imposizioni. Io gli vorrò sempre bene, io per lui ci sarò sempre e stessa cosa sarà sempre per lui. E' stato drammatico stamattina vederlo piangere come un disperato, è stato drammatico dirgli qualcosa che avrei voluto dirgli solo se non ci fossi più andata d'accordo. Ho pianto tanto, sto piangendo tutt'ora e so per certo che anche lui prova gli stessi sentimenti che sento io: rabbia, dolore, devastazione. Vorrei che ci fosse una via d'uscita, vorrei vivermi questa storia già complicata di per sè senza le pressioni psicologiche di chi ha voluto per forza di cose venirne a conoscenza. Me la sarei tenuta per me se non fossi stata costretta a confessarla. Non so che fare...Mi sento incredibimente vuota, non ho voglia di niente e di nessuno, ho solo voglia di stare in silenzio e non rialzarmi più.

Questa non la perdonerò mai. E' un colpo troppo basso. Troppo brutto. Togliere quel poco di felicità che ho avuto in 21 anni di vita. Meschino e crudele. Possibile che debba davvero andare così? Forse l'unico che può trovare una soluzione è lui, ma questo vorrebbe dire rinunciare a tutto quello che ha, per me. Adesso non mi ha più perchè mi hanno portata via a lui, è distrutto completamente a questo punto. Solo lui può fare qualcosa. Io non posso più niente oramai. Sinceramente spero che prenda la decisione che più può farlo stare bene. Io lo seguirei e a quel punto i problemi sarebbero minori e saremmo finalmente, davvero felici insieme. Io l'unica cosa che sono riuscita ad ottenere è la possibilità di mantenere un'amicizia, ma come fai ad essere amico di una persona che adori e ti è stata strappata via con la forza? E' difficile, troppo difficile, ma in questo momento è l'unica speranza che ho per non perderlo completamente. Sono distrutta e una delle cose più brutte che potevano capitarmi e non ho davvero idea di come districarmi da questa situazione. In ogni caso adesso sono single, anche se non mi reputo davvero tale.