*^*I Don’t Care What You Think, As Long As It’s About Me*^*

haloah

...

And love is just a camouflage for what resembles rage again...

http://www.youtube.com/watch?v=LXEKuttVRIo&feature=fvst

Oh

Non so più cosa pensare! Cos'è adesso? Indifferenza gentile? E' passato un mese e mezzo dall'ultima volta che l'ho sentito e ora mi fa ddirittura gli auguri per la festa della donna (e il compleanno lo dimentichiamo però). Ovviamente mi fanno piacere, ovviamente non me li aspettavo, ma ovviamente continuo a non capirlo....Non è che alla fine gli interesso sul serio ma mi sta lontano? Boh...Peace...

Vabbè, buon 8 marzo a tutte le donne!

2005/2010

...5 anni e un bacio rubato...

Desperate but not hopeless

Confusioneeeeeeeeeee!

Sguardi

Quello sguardo interminabile,

Non riuscivo a staccare i miei occhi dai tuoi,

Non riuscivi a staccare i tuoi occhi dai miei,

Ho sentito i brividi lungo la schiena,

Mi sentivo così desiderata da te,

Un misto di gioia e tristezza immensa

Una sensazione bellissima

Chissà perchè percepivo lo stesso in te...

Pochi secondi dopo fuggi lontano da me, senza una parola, senza voltarti....Vai dove non posso più vederti....E allora ripenso...Ripenso ai tuoi complimenti, ai tuoi sorrisi, ai tuoi occhi, alle tue battaglie interiori al tuo ultimo sguardo così intenso e mi chiedo perchè ti ostini a cercarmi se poi mi eviti.....E il tempo passa....

Complicazioni

A volte apro il blog. Ho voglia di scrivere, di aprirmi, di rovesciare nelle parole l'angoscia che provo dentro. Apro il blog, fisso la pagina bianca, penso a ciò che succede, al sentimento che provo, agli sviluppi e....Mi sento stupida e confusa. Talmente stupida e confusa che mi scappa la voglia di condividere col mio spazietto perso nella rete ciò che mi succede.

Continuo a pensare a lui cercando di dare una spiegazione ai suoi comportamenti così infantili, così superficiali, così irrispettosi.

Sfoglio le pagine che ho scritto nella memoria, lo guardo come lo vedevo fino a poco tempo fa: Una persona timida, garbata, tenera, imbarazzata, frenata, spaventata ma desiderosa di vedere che cosa poteva succedere.

Come posso aver sbagliato a valutare una persona in questo modo. Come posso aver visto una persona del genere, come posso aver perso completamente la testa per lui se lui non è così? L'ho studiato per anni, da solo e in compagnia. Ho valutato per bene se poteva valerne la pena di spenderci del tempo per conquistarlo, l'ho sempre visto come una persona simile a me, ho constatato di persona che mi assomigliava in moltissime cose e adesso??????????? Mi interrogo su quale sia la sua vera personalità! Perchè.....Perchè non lo so più. Ultimamente si è tirato la zappa sui piedi diverse volte. Prima scappando come un vigliacco da una situazione che non era nemmeno definita, che aveva necessità di essere chiarita, ma che ha preferito lasciare sospesa nel vuoto sperando che il tempo potesse aggiustare le cose (il tutto senza tenere conto che mi faceva soffrire terribilmente), e poi tornando a farsi sentire dopo 5 settimane di silenzio (sia da parte mia che da parte sua) per sms prima in maniera dolce senza però tirare in ballo la situazione e poi con una caduta di stile a dir poco imbarazzante su quanto fosse attratto da me sessualmente (rileggendo il messaggio potrebbe essere interpretabile come un complimento un pò rozzo/goffo ma sincero...però accidenti, mi sono infuriata perchè non torni dopo settimane di silenzio con un complimento così pesante senza sapere nemmeno se ti schiaffeggerei o meno). Ho cercato di allontanarmi da lui, ho cercato di detestarlo e di classificarlo come un uomo come tanti, ma non ci riesco...Il pensiero di come lo vedevo prima mi perseguita, sono sempre stata brava a capire le persone, sono sempre riuscita ad inquadrarle fin dal primo momento e mi sembra assurdo aver sbagliato a valutare lui in tutto e per tutto. Ora mi limito ad osservarlo, a vedere come si comporta, a captare le reazioni che ha quando mi vede...Mi saluta, mi sorride, a volte mi sembra tranquillo, a volte mi sembra terribilmente imbarazzato. Io lo saluto, non per cortesia, ma perchè se non lo facessi rinnegherei il sentimento in cui ho creduto per tutti questi anni e in cui credo ancora. Mi ha fatto male, non so con quale spirito l'abbia fatto e come si senta ora, me ne ha fatto tanto, eppure io non riesco a ripagarlo con la stessa moneta e non voglio farlo. Voglio essere coerente con me stessa, gli ho detto che gli voglio bene quindi sarebbe un controsenso se adesso facessi finta che non esiste e che non provo più niente per lui se non odio e rancore. Sono me stessa e poco importa se qualcuno mi reputa debole per questo. Non lo sono, sono solo corretta e rispettosa nei confronti di una persona a cui tengo e che spero torni da me con le idee chiare. Lui per me è un vero e proprio rompicapo, zero certezze, zero sicurezze. Non so mai come potrà reagire a qualunque cosa. Non riesco davvero a capirlo. Sembra che abbia una doppia personalità: una dolce, riservata, gentile, timida, l'altra estroversa, perversa, banale e irritante. In mezzo alle due personalità c'è una dose infinita di paura e di insicurezza.

Negli ultimi due mesi ho pensato molto alla faccenda, ai suoi comportamenti contrastanti, a ciò che ho visto. Ho cercato di utilizzare la razionalità pur tenendo conto che è difficile essere totalmente oggettivi quando i sentimenti annebbiano la mente, soprattutto se poi dall'esterno ricevi degli imput negativi che cercano di influenzarti i pensieri semplificando a più non posso comportamenti che secondo te nascondono un significato più profondo.

Io credo di non aver sbagliato completamente a valutarlo. Credo sia una persona davvero timida ed insicura che vorrebbe osare ma ha paura. E' un debole, ha paura di essere ferito nei sentimenti e ha paura di mostrarsi per quello che è, per questo indossa una maschera che lo aiuta a mimetizzarsi in mezzo agli altri uomini, che lo faccia assomigliare a tutti gli altri uomini. Rinnega se stesso per paura di non piacere, perchè pensa che una donna possa solo essere attirata dall'uomo forte, sicuro di sè, virile. Mostrarle la sensibilità è come sminuirsi agli occhi di lei. A fermarlo ci sono anche altri fattori che contano molto per lui. La maschera cade quando si lascia prendere dalla situazione, quando non riesce più a controllare le emozioni che lo smuovono dentro e così scappa mostrando la sua fragilità. Non è normale una persona che scappa da una situazione che lo fa stare bene! Si rifugia nel suo mondo, ti contatta solo tramite sms, si nasconde dietro al telefono, non ha nemmeno il coraggio di parlarti di persona e trema al solo pensiero di doverlo fare. Cerca di allontanarsi, probabilmente non vorrebbe farlo, ma la paura lo blocca. Appare freddo, insensibile, senza cuore, irrispettoso, ma dentro soffre per tutta la situazione che si è creata. Se avesse voluto chiudere completamente i rapporti avrebbe cancellato il mio numero per evitare di farsi venire l'idea di scrivermi e cercherebbe di evitarmi in ogni modo,no? Al momento si limita a non fare niente, ma credo che pensi a me.

Se la mia valutazione è corretta ne esce una persona snervante, ma allo stesso tempo molto tenera e impacciata che combina grandissimi casini quando potrebbe prendersela molto più alla leggera rendendo la vita degli altri un pò meno ostica. Se davvero fosse così ci vorrebbe solo un pizzico di collaborazione per rimettere le cose a posto. Il dialogo è fondamentale, per me sarebbe tutto tranquillo se quel fottutissimo sabato sera le cose fossero andate come dovevano andare.

Ovviamente la mia è solo una supposizione basata su elementi del passato e del presente che si mescolano nella mia mente alla ricerca di una spiegazione. Magari poi ho sbagliato tutto ed è davvero solo un uomo che cerca di approfittarsene dei sentimenti altrui. Non so...Sinceramente spero di aver ragione io, vedremo il tempo a cosa porterà.....

Sono qui

Conoscendoci

Voglia incredibile di stare seduta accanto a te a parlare, magari sorseggiando anche una bibita fresca...

Tante emozioni

Dubbi

Ultimamente mi sento di troppo....Che sia arrivato il momento di chiudere definitivamente, questa volta per davvero? Mah.......Mi mancheresti tanto........tanto.......di più........Ma forse è da fare...............Boh................

'notte!

Mai

Scared

Paura di perderti....Bisogna pensare positivo, evitare il panico, tirare fuori un pò di sano ottimismo.....Questa situazione che si è creata è una grande prova che spero che vada a finire nel migliore dei modi. Sto cercando di stare tranquilla, ma a volte la paura di perderti prende il sopravvento.....

I cannot live, I can't breathe unless you do this with me...

Vuoto

Ho dentro me,

Che cosa non so,

Un vuoto che

Non capirò,

Lontano da

Quel mondo che ho,

C'è un sogno che....

...Spiegarvi non so......

Tu sei...

Would you like to dance with me?

I  U

L'ultimo round

Prima di questo post mi è venuto in mente il titolo, cosa che non accade assolutamente mai. L'ultimo round. Perchè? Per cosa sta questo titolo? Dico Fuggy e forse si spiega tutto. Oggi me lo sono trovata davanti, seriamente. Ho avuto i miei 10 minuti di orologio, quelli che ho aspettato per quasi tre anni. Lui, a pochi passi da me, la sua aria strafottente, i suoi occhi di ghiaccio che tanto ho amato. Circa 10 minuti, minuto più, minuto meno per parlare...Principalmente del passato. Nessuna scenata, nessuna strisciata davanti ai suoi piedi, nessuna confessione di amore. Niente. Me, fredda, glaciale, che lo guardavo, che parlavo del più e del meno, che ritiravo fuori il passato nascosto a colpi di gelide frecciatine. Lui simpatico bastardo che non è altro, anche se non batteva ciglio, sapeva a cosa si riferiva quel "racconti sempre le stesse palle?". Lo sapeva. Non fa più il furbo...O meglio, lo fa ancora, ma diversamente perchè sa che conosco i suoi giochetti. In passato i suoi giochetti mi hanno ferita nel cuore...Fino all'ultimo ho pensato che almeno qualcosa ci fosse davvero, ma oggi ho avuto la conferma della cruda realtà. Per lui non ero nulla di importante. Non ha il ricordo nitido che ho io dei momenti che abbiamo passato insieme. Fa male questo. Fa male sapere che alla fine dei giochi lui era proprio il bastardo che pensavo fosse. Nei miei confronti oggi è diverso, per quanto sia uguale è diverso...Perchè oramai ha qualcun altro con cui giocare, per fortuna mia.

Credo di non essere l'unica che è stata ferita dai suoi comportamenti, per questo sono fermamente convinta che la vita che ha alla fine se la merita.

Penso che quest'incontro segni definitivamente la fine del capitolo Fuggy. Ho ottenuto quello che volevo, ho avuto le mie conferme, so che "perdere" lui non è stato un distastro nella mia vita, il prezzo per stare bene con lui era troppo alto e anche pagandolo non sarei mai stata davvero felice con un essere abominevole come lui. Ora nella MIA vita c'è qualcuno per cui conto davvero, nella sua....Non c'è proprio niente, se non il suo continuo giocare con i sentimenti altrui.

Rimane un senso di amarezza...L'avevo prima, non capivo da cosa derivasse esattamente, ma adesso.....adesso lo so.....Grande amarezza, ma almeno non soffro più nemmeno se me lo trovo a parlare del passato che c'è stato e che lui ha rimosso con immensa facilità.

E' finita mio caro Fuggy, hai perso l'occasione, ma tanto non te ne frega niente perchè sei troppo stupido per capirlo!

Addio Fuggy, sei letteralmente KO e non so se ti rialzerai mai.

Grrrrr

Tu pensa positivo...

A volte vorrei...

....rimettere a posto ogni cosa solo schioccando le dita....

I'm in love with my own sin

Sei venuto a trovarmi!!!!!!!!!!!!!

Capperi ma quanto sei tenero! E solo per passare un'oretta con me a passeggiare sotto portici "stranieri", parchi abbandonati e seduti al bar davanti ad un caffè caldo, ma mai quanto la tua mano che teneva teneramente la mia. Caspita quanto mi manchi....Mi manca sentire i tuoi abbracci, mi mancano tanto i tuoi baci, mi manchi tanto tu! Ho adorato il momento in cui ci siamo abbracciati forte. Io e te, qualche bacio, un pò di coccole...E' troppo dura starti lontano, è troppo difficile limitarsi all'amicizia....Ci sto provando, ma da quando sei solo un amico sento un vuoto immenso dentro...Nonostante possa sembrare tutto come sempre, molte cose sono cambiate, ma il nostro amore proprio no e stamattina ne abbiamo avuto la prova inconfutabile. Ti amo, mi ami, non possiamo farci niente. Lo sgardo malinconico che mi hai lanciato quando stasera sono dovuta andare via, beh, mi ha fatto male, perchè è un'altra prova del fatto che noi due ci vogliamo troppo bene per stare divisi...

Come si fa, come si può sopravvivere a tutto questo?

Solo amici....Mentre c'è molto di più. Fa male, fa tanto male.

Ma così deve essere. Forse prima o poi riusciremo a vivere serenamente il nostro amore.

Almeno sono felice di sapere che sai bene e che tornerai come nuovo!

Hope

2009

This complicated love

E adesso sotto la neve  mi dici che passi la notte pensando a me, mentre il giorno lo passi a cercare una casetta da condividere con me.....