^I Don’t Care What You Think, As Long As It’s About Me^

Sono qui

22:23, 21 August 2009 .. Posted in Umore indefinito .. 1 comments .. Link

Non ho più voglia di scrivere da quando mi è crollato il mio bel castello. Mi sento vuota, ho sofferto moltissimo nelle prime due settimane, poi quando ho visto che il mio fisico cominciava a risentirne, ho cercato in ogni modo di rialzarmi. Piano, piano, ma quel vuoto rimane, quel senso di incompiuto persiste e la voglia di capire è sempre molto forte. Come se non bastasse ho avuto la mazzata familiare, dopo 5 mesi tra ospedali e ricoveri ecco che mia zia si è spenta in silenzio. L'avevo vista lunedì, le avevo detto che sarei ripassata presto, ma il giorno che avrei dovuto farlo, non l'ho fatto e due giorni dopo se n'è andata. Il senso di colpa è forte, anche se so che è inutile crucciarsi. Il funerale l'ho organizzato tutto io, sono stata forte, ho trattenuto la commozione per tutto il tempo, ma alla fine durante la cerimonia sono esplosa ed ho riversato nelle lacrime tutta l'angoscia, la tristezza, le immagini e il senso di colpa che avevo dentro. E' un periodaccio, sotto ogni punto di vista. Le cose non vanno bene anche se cerco di non farlo capire a nessuno. Soffro per il lutto e soffro per la mia situazione sentimentale. Mi sembra addirittura di non credere più in nulla e di non avere nemmeno più la forza di affrontare un'eventuale new entry nella mia vita. Non voglio niente, non voglio nessuno, se non colui che amo più di tutto. Il mio adorato lui sento che sta scivolando via dal mio cuore, non vorrei, ma la situazione che si è creata, il fatto che sia consapevole che amo un altro non contribuisce a farmi vivere serenamente la nostra storia. Non lo amo abbastanza, credevo potesse funzionare, sono convinta che potrebbe funzionare ancora se lui credesse ancora di essere unico e speciale anzichè spingermi tra le braccia di un lui che mi vorrebbe ma che non ha il coraggio di prendermi. Così non va. Non si può cancellare tutto quello che è successo, è stata una scossa improvvisa che ha incasinato tutto....Forse più la mia vita della sua. Un giorno ci siamo incontrati, mi ha salutato, mi ha chiesto come stavo, io l'ho chiesto a lui che mi ha risposto con un "bene" molto tirato e che alla seconda domanda identica alla prima si è tramutato in un "si tira avanti" confermata dalla sottoscritta. C'era imbarazzo nei suoi occhi, un sorrisino tirato, tirato, decisamente nervoso. Avrebbe potuto dribblarmi senza dirmi una sola parola, senza che io mi accorgessi della sua presenza e invece si è fatto vedere. Lo apprezzo, ma non basta. Io ho bisogno di parlare, ho bisogno di togliere questo piccolo rancore che sento nonostante lo ami alla follia. Ho bisogno di riuscire a sorridere di nuovo quando lo vedo. Così non va. Spero di riuscire a chiarire ed a fargli capire che con me non ha nulla da temere. Comunque vadano le cose. E ora che mi sono fatta viva sul mio angolino nella rete, mi eclisso di nuovo in attesa che in fururo mi torni nuovamente la voglia di esprimere il mio essere...

Commento senza titolo

09:47, 22 August 2009 .. Posted by mariuccia920
effettivamente, visto il tuo silenzio, volevo chiederti come andassero le cose.... mi dispiace tantissimo per tua zia, sarà lei a guidarti in questo periodo...stai tranquilla! quando ritroverai la forza, fammi sapere come hai fatto, così magari mi passi la ricetta....ne ho bisogno anche io! :-))
baci!

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