*^*I Don’t Care What You Think, As Long As It’s About Me*^*

Nuoooooooooooooooooo! V____V

Dove sei finito????

Amore platonico

Oggi mi sono fermata un attimo a pensare. Tra non molto saranno tre anni che Massimo è entrato nella mia vita e me l'ha shakerata per bene. Tre anni...Tre anni e ho anche provato ad avvicinarmi a lui con successo, ma non con il successo che speravo di ottenere. Tre anni sono tanti, non gli ho mai detto quello che da sempre provo per lui, però in un certo senso ho cercato di farglielo capire. E forse l'ha capito (Ma forse lo sto sopravvalutando, lo amo, lo vedo perfetto, è idealizzato ma è pur sempre un uomo...E non serve dire altro) e si comporta come si comporta chissà per quale motivo. Pensavo, pensavo, pensavo che adesso "STO" con un omino fantastico, che adoro, che mi fa stare bene, ma che ho paura non riesca a capirmi. Con lui sono piuttosto serena, utimamente mi vedono tutti meglio, però di fondo, dentro di me io sento che c'è qualcosa che non va. E' un qualcosa che voglio reprimere, ma non ci riesco. Quando magari sono con lui e passa Massimo, io soffro...tanto. Mi perdo in lui, come già è successo in passato quando frequentavo altri e lui mi si piazzava davanti al naso per puro caso. Quasi come se fosse una beffa. Mi perdo proprio, il mondo si ferma, le voci spariscono, parlo a vanvera, non so quello che dico, non ascolto quello che dico e non conta più niente, se non lui. E' come se Massimo fosse dentro di me, come se non potessi realmente farne a meno. E' una sensazione stranissima. Ed è incredibile, come lui e solo lui riesca a provocarmi questa reazione. Il mio più grande amore. L'unico uomo che voglio e che non riesco ad avere. Mi fa sentire uno schifo nei confronti di chi frequento e so di non amare così. Mi sembra quasi di usare gli altri, quando so che non lo sto facendo. E' il suo potere.

Tre anni.....Come passa il tempo....E ci spero ancora! Se mai riuscissi ad averlo....Sogni, sogni, sogni...Ho paura che resterò sempre un puntino nella sua sua vita....Probabilmente sarò il puntino che più l'avrà amato nella sua vita, ma sarò sempre un insignificante puntino ai suoi occhi. Almeno so che non avrò il rimpianto di non averci provato...E chissà che un giorno, magari, non gli dica anche quanto lo amo.

I love him because he's more myself than I am

Che stress!!!

Uffa!!!! Non ci sto capendo più niente!!!! Da un lato ho il tenente Colombo che mi punta la lampada in faccia e mi fa il terzo grado, dall'altra ho lui che mi dice che è pronto al confronto con il tenente Colombo per farmi smettere di inventare storie che non stanno in piedi, però poi ricomincia con la solita pappardella. Stasera gliel'ho detto chiaro e tondo. O la piantiamo qui o continuiamo e lui la smette di farsi le paranoie. In più non lo porto a farsi mangiare da Colombo! Ma che palle!!!! Amicizia....Amicizia? Ma come cazzo fa a dire che la nostra è ancora un'amicizia? Siamo passati oltre a questa fase tempo fa, che non racconti balle! Non lo so....A volte non lo capisco proprio.

"L'amore è molto simile a una tortura o a una operazione chirurgica. Anche se i due amanti sono molto innamorati e colmi di reciproci desideri, uno dei due sarà sempre più calmo o meno invasato dell'altro. Quello, o quella, è l'operatore, ovvero il carnefice; l'altro, o l'altra, l'assoggettato, la vittima."

Baudelaire

Paura

Abbiamo risolto....Oggi gli ho fatto un culo a campana e lui mi ha chiesto scusa per tutto dicendo che non mi metterà più in situazioni che mi danno fastidio senza prima avvisarmi...Sarà meglio! No, vabbè...Oggi ci siamo visti un paio di volte e abbiamo parlato un pò di tutto il casino di contorno....Le cose stanno finalmente migliorando anche se l'uscita sembra ancora lontana...Che casino, come si fa ad avere a che fare con certa gente....Farebbero diventare violento un santo!

Vabbè, comunque oggi ho girato un pò e indovinate chi ho incontrato sulla mia strada? Il Fuggy, ovvio....Non gliene frega proprio più nulla di me...Non sa nemmeno più che esisto....E' una cosa molto triste. Se ripenso al passato mi sembra davvero impossibile che adesso sia così. Mi ha davvero spezzato il cuore. Ha finto di amarmi, quando io l'amavo davvero. Che bastardo. Stasera quando ho rivisto lui, gli sono saltata al collo e gli ho chiesto se mi voleva bene davvero. Mi ha rassicurata dicendo che senza di me non riesce più a stare e che mi vuole un bene dell'anima, in seguito gli ho dato un bacio lunghissimo e tanto, tanto, tanto dolce. Ho paura che succeda di nuovo quello che è successo con il Fuggy, ho paura di amare e soffrire di nuovo così tanto. Eppure lui mi dimostra tutto quello che prova per me, se fosse un bastardo come il Fuggy a quest'ora se ne sarebbe già sparito, invece è qui accanto a me che aspetta ogni sera di potermi tenere per un pò tra le sue braccia... Però ho paura. Ho paura di svegliarmi un giorno e scoprire che era tutta una balla. Sarà per questo che stasera prima di adarmene ho minacciato di distruggerlo se un giorno avessi mai scoperto che mi ha preso per il culo. Speriamo bene. So che non potrò mai stare con lui completamente, però se già fossi sicura che mi porterà per sempre nel suo cuore, sarei la persona più felice dl pianeta...

Fredda

Sono furibonda!!!!

E' da sabato sera che non lo sento!!! Ero già furibonda perchè sabato pomeriggio mi ha messo in una situazione sgradevole quando l'avevo gentilmente pregato di non farlo e adesso sono furibonda il doppio perchè non si è nemmeno degnato di rispondermi ad un fottutissimo messaggio! Ma si fa?????? Dice di amarmi tanto, che non ce la fa a stare senza di me e poi non si fa vivo per due giorni????????? Può sentirmi, cazzo! Non potesse, ma può! Quando fa così non lo sopporto...Già solo per il fatto che il giorno prima gli avevo detto che mi fidavo di lui e poi ha fatto che predermi in giro in quel modo il giorno dopo, gli tirerei un carciofo dietro! Grrrrr, domani lo disintegro quando lo vedo. Sono tentata di mollarlo, e pensare che l'altro giorno mi dicevo che sarebbe durata parecchio questa storia...Vabbè, adesso sto esagerando, straparlo perchè sono incazzata, però devo dire che è appena entrato nella mia lista grigia...Se continua così finisce nella lista nera e poi lo sbatto fuori dalla mia vita! Odio chi si prende gioco di me e lui con quello che ha combinato sabato ha intrapreso la strada sbagliata. Spero torni in sè. Cazzo, gli voglio bene credo realmente che sia una bella persona e che mi voglia bene, però me ne strabatto se esce dalla mia vita. Ho finalmente imparato a non dare più tutta me stessa a qualcun altro e a quanto pare faccio davvero bene perchè non soffro più di tanto. Bene, qualcosa il Fuggy me l'ha insegnato alla fine.

Bisogno di coccole

Sigh, sob...Stasera vorrei essere con lui e invece niente.....Ecco i primi intoppi del nostro amore impossibile....

Sombrero

E stasera si va al messicano!!!!! andale andale arriba arriba arriba eppa eppa!!!!

Sconvolta ma felice...

Mentre tutto scorre

Dopo mesi, mesi, mesi e mesi rieccolo davanti a me per un minuscolo istante. L'effetto che mi fa è sempre quello. Ho avuto un tuffo al cuore quando l'ho visto. Lo amo ancora come un tempo, il mio sentimento per lui non si è affievolito e nemmeno se penso a quanto mi ha fatto soffrire riesco a sopprimere quel battito cardiaco che accellera. Lo amo, ma non soffro più così tanto la sua mancanza, sarà che finalmente ho trovato una persona che mi ama davvero per quello che sono e che si farebbe in quattro per me pur di vedermi felice. Al momento non riesco ancora ad andare oltre con lui. Gli voglio molto bene, ma il mio cuore si rifiuta di amare a pieno. Ha sofferto troppo per te e ama ancora troppo te, l'unica persona che non si merita niente da me. Sono mai stata importante per te?  A quanto pare no, in poco tempo sei riuscito a dimenticarti di me. Sono passati quasi due anni eppure per me sei sempre una persona importante. Vorrei che fosse andata diversamente. Vorrei non vederti così spento, vorrei non vedere il tempo che passa, vorrei viverti e non vederti vivere. Il tempo passa e si vede.

Nel mio cuore ci sei ancora tu e probabilmente non te ne andrai mai per questo non potrò mai essere completamente felice. Mi davi qualcosa che nessuno riusciva mai a darmi e che nemmeno questa persona che mi ama riesce a darmi. Lo stesso vale per me, ti davo qualcosa che non riesco dare a nessun altro, ma che forse a te era indifferente.

Anche se sembra che non me ne importi più niente di te, so che non è così. Mi manchi tanto, solo che ormai ci sto facendo l'abitudine.

Ti amo.

Da grande.....

.....Voglio fare l'eremita......

Voglio uscireeeee!

E' quasi una settimana che non esco di casa....Porcaccia, mi sembra di essere rinchiusa nella casa del grande fratello! Mi manca il mondo esterno, mi mancano alcune persone, l'aria fresca e le camminate, ma certe cose non mi mancano proprio, come per esempio, la banda di cafoni e a selva oscura...

Mi manca lui!!!!!!!! L'unica persona che si sta realmente interessando a me. Gli manco tanto, al pomeriggio mi manda un sacco di messaggini tenerosi e poi appena stacca dal lavoro, mi chiama per sapere come sto e per "passare un pò di tempo con me". Vorrebbe venire a trovarmi, ma purtroppo non si può. Mi spiace perchè ho una gran voglia di vederlo e di abbracciarlo. E' dura stare una settimana senza coccole, dopo che sei stato viziato per tre settimane di seguito! Eh già....Ma magari domani pomeriggio ci vediamo perchè io non ne posso più di stare in casa!!!! Domani mattina mi faccio una doccia, mi rimetto in sesto e nel pomeriggio esco! Basta! Ho deciso!

Vabbuò, vado a farmi latte, miele e grappa che così mi passa quella stupida tosse!

Notte!

Mucolitico, mucolitico, mucolitico....

Dopo giorni e giorni ecco che finalmente comincio a stare un pò meglio....Ma intanto sono sempre segregata in casa, sgrunt! Mi annoio, passo le giornate a guardare tutti quei programmi insulsi che passano al pomeriggio....Una tristezza, spero di poter uscire presto perchè non ne posso davvero più. Ho una tosse che sembra che ho ingoiato un dinosauro....Il broncosauro per l'esattezza! Si, si....Non fateci caso, è il delirio da influenza e farmaci.....

Vabbè, vado a nanna che forse è meglio!

Notte!

Bolleeeeeeeeeeeeeeeeeee

Cuore ghiacciato

Stavo pensando che forse ho raggiunto lo scopo di diventare fredda e insensibile nei confronti degli altri. Ultimamente c'è questo gran via vai di gente nella mia vita che mi causa non poco disagio, eppure sembra che io stia attraversando tutto questo con grande impassibilità e con una buona dose di menfreghismo. La razionalità prevale sui sentimenti e non soffro o comunque se un pò soffro è una sofferenza che non mi urta. E' strano come tutto mi rimbalzi addosso, vivo quello che mi succede senza farmi troppe paranoie. Non mi era mai successo.

Credo che tuo questo sia dovuto al fatto che ho sofferto per più di un anno e mezzo per quel bastardo del Fuggy e adesso non ho più voglia di piangere, di stare male, di affezionarmi a qualcuno. Forse per paura di perderlo o per paura di soffrire di nuovo.

In questo momento non sto male, forse mi sto addirittura disintossicando da quella droga con gli occhi color ghiaccio. E' nel mio cuore, lo sento che c'è, ma non mi fa tanto male. Devo ringraziare lui, l'amico che ha perso completamente la testa per me e che sta cercando di farmi stare bene in ogni modo. Mi vuole bene, mi vuole davvero bene e sta cercando di dimostrarmelo in ogni modo, correndo anche rischi che io giudico inutili e pericolosi. Si sta mettendo in gioco per me e lo apprezzo tanto, anche se in fondo credo sia una follia...

Nell'ultima settimana sono successi degli episodi piuttosto sgradevoli e mi sono incazzata parecchio. Basti pensare che ho tolto il saluto a parecchia gente. L'omino della mia vita mi ha dato il suo numero di telefono per metterci d'accordo su cosa fare, peccato che poi è diventato improvvisamente paranoico e al momento di decidere si è tirato indietro e adesso mi saluta facendo finta di nulla...Come se non gli avessi chiesto almeno una minuscola spiegazione. E io gliel'ho chiesta. Morale della favola: Quest'uomo vuole uscire con me, ma è terrorizzato dall'idea di trovarsi SOLO con me, per questo si è ritirato nel suo guscio e per il momento non sembra intenzionato a voler uscire. Ci vuole taaaaaanta pazienza e taaaanta dolcezza con quest'uomo....Certo che anche voi uomini siete strani comunque, sigh....Non lo amassi csì tanto l'avrei già lasciato perdere......Eh, sì.....Invece lo amo tantooooooooooooooooooo e infatti mi dispiace dover faticare così tanto per riuscire ad uscirci insieme. E' incredibile però, vuoi qualcosa con tutto te stesso e non riesci mai ad ottenerlo, tutto il resto invece ti piove dal cielo anche se non lo vuoi. Mi è scesa una lacrimuccia oggi (Segno che non sono -fortunatamente- totalmente insensibile) mentre pensavo a questa cosa...Lo vedevo lì che mi sorrideva, mi salutava facendo finta di niente e ripensavo a tutto quel tempo, a tutti quei progressi, alla piccola illusione che finalmente ero arrivata alla meta e invece niente...Niente, non riesco ad ottenere ciò che più desidero al mondo. Solo lui non mi imbalza, lui mi emoziona sempre, il mio cuore è sempre a mille quando lo vedo e una lacrimuccia ogni tanto scappa ancora. La prima persona che ho rivisto dopo un lungo periodo nero e che mi ha dato la forza di ricominciare a vivere, è ancora oggi il mio punto di riferimento per andare avanti. Devo riuscire ad abbattere quel muro che si è creato perchè vorrei che sapesse quanto è importante per me...

E comunque vada per me sarà sempre l'uomo che non dimenticherò mai e che porterò sempre nel cuore.....