*^*I Don’t Care What You Think, As Long As It’s About Me*^*

Thinking of you

Shock natalizio

Sapevo che il suo regalo di Natale sarebbe stato bellissimo e molto più wow rispetto al mio blando e tranquillo per mille motivi, ma non immaginavo che nella scatolina ci fosse............Un anello di fidanzamento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ci sono rimasta di sasso, è troppo, troppo, troppo e lui è troppo, troppo, troppo pazzo! Però è adorabile! Sono contenta, mi dispiace solo il contesto....

Buon Natale a tutti!

Splendida giornata bianca

Ieri siamo andati a fare fondo...che ridere! Nonostante le discese paurose (che ho fatto con lui appiccicato a me a mo' di zainetto) che mi hanno fatto rizzare i capelli più di quanto non lo siano già, sono stata piuttosto brava! Andavo veloce, con una tecnica da far rabbrividire chiunque sapesse sciare, facevo le salite da sola e sono caduta solo due volte!

W me!!!! Che brava! adesso vediamo se la prossima volta mi porta di nuovo a sciare, magari è la volta che imparo!

Grazie Tessò!

Il mio regalo di Natale

Mi sto preparando psicologicamente alle culate che pianterò quando il mio lui cercherà di insegnarmi a fare sci di fondo.....Sento già il dolore, ma non vedo l'ora di finire sulla pista a ridere con lui!  

Natale è alle porte

Tra una settimana è Natale......Uff.....Devo ancora fare un sacco di regali! Oggi sono partita con la buona intenzione di prendere tutto, ma alla fine ho preso solo un regalo per la ma (Il sing star in italiano perchè è fissata con il karaoke e adesso che schitarro per casa con il guitar hero world tour è triste perchè non sa cantare le canzoni del gioco....almeno la rendo felice!) e un regalo per me....Sì, mi sono regalata un gioco che mi ispirava da tempo. Almeno so che a Natale mi appiccico alla play tutto il giorno e il tutto passa in fretta! XD

Era da un casino che la play non la toccavo più, adesso improvvisamente non riesco più a farne a meno...preferisco giocare alla play che guardare la tv o il piccì!

domani cerco di finire i regali, anche se non ne ho voglia e non ho idea di cosa regalare!

Fuck you!

Le mie ex amiche si sono rivelate delle emerite stronze!!!

Vaffanculo!!! Vaffanculo!!!! Vaffanculo!!!! Che schifo!

Christmas time......AGAIN!

Sono giorni che non scrivo. Non ne ho voglia. Sento la depressione pre natalizia, come ogni anno. Non mi piace Natale, ormai è risaputo. Non vedo l'ora che passi tutto! Basta cercare regali, basta pensare che il 25 sarà di nuovo una giornata allucinante, basta aspettare l'anno nuovo! Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Mancano pochi giorni al giorno X, speriamo che almeno quest'anno sia meno duro da afforntare. Che palle.

Le mie situazioni incasinate intanto continuano. Le acque si sono un pò calmate e adesso io e lui stiamo ricominciando a frequentarci come prima, per il resto sempre niente di niente...Le speranze si esauriscono ogni giorno che passa, anche se i sentimenti non cambiano mai, mai, mai, mai....Mi sento così inutile a volte....Ma almeno non dipende da me!

Without you, I'm just ME

Just a moment

Piccolo aggiornamento...

Sembra che le cose vadano un pochino meglio...Speriamo sia davvero così....

Per cambiare discorso, ho visto che a marzo ci sono i Fall out boy in concerto ed a giugno i depeche mode a milano....Nemmeno a tanto...ci sto facendo un pensierino per entrambi, vediamo se riesco ad organizzare... 

Lavoro

Sono arrabbiata. Ho voglia di sbloccarmi da questa situazione! Non voglio perdere lui, anzi ho proprio voglia di andare a vivere con lui! Ma per farlo devo trovare ad ogni costo un lavoro, anche part-time, che mi consenta di essere indipendente e di poter collaborare al mantenimento di una casa. Con solo il suo stipendio non si potrebbe andare avanti.

Mi sto attivando per trovare qualcosa, senza dover abbandonare gli studi perchè voglio avere un lavoro dignitoso al termine di essi, ma sto cercando un lavoretto. Per lui, perchè ci tengo, perchè se è l'unico modo per non separarci sono pronta a tutto....Non voglio perderlo.... E voglio la mia indipendenza.

Not ready to say goodbye

Non sono pronta per dirgli addio.

Non è pronto per dirmi addio.

Ma non è nemmeno ancora il momento di prendere decisioni drastiche.

Non c'è nulla da fare, se non sperare che il futuro ci porti qualcosa di buono...

Una decisione....Basta una decisione difficile per cambiare tutto....

Stand-by imposto, ma non addio......

This complicated love

E adesso sotto la neve  mi dici che passi la notte pensando a me, mentre il giorno lo passi a cercare una casetta da condividere con me.....

Enjoy the silence

Burn down something beautiful

Voilà, colpita in pieno. Per farmi soffrire basta portarmi via la persona che mi ama. Basta solo questo. Ho sopportato ogni sklero contro di lui, ogni volta che si litiga è sempre un partire da lontano per poi tirare fuori questa storia, già difficile di per sè. E adesso ecco la mazzata finale, la minaccia di distruggere tutto se non lo lascio. Così ho fatto. Non ho avuto altra scelta, non ci sono altre soluzioni. Mi sono separata a forza dalla persona che adoro e che mi adora per puro egoismo altrui. Mi sento vuota ora, sento come se mi fosse stato strappato un pezzo di me, non riesco a reagire, non posso reagire. Tutto questo poteva anche essere sbagliato, ma l'ho scelto io, ho sopportato crisi terribili per quasi un anno e adesso devo lasciarlo conto il mio volere perchè non le va più bene. E' terribile, è spaventoso che una persona che dice sempre di tenere a te possa massacrarti in questo modo. Non ho già niente, amo alla follia una persona che non avrò mai, non ho più amici perchè nessuno mi ha mai trattato da amica, non ho nessuno con cui uscire, la mia vita è sempre ridotta in queste quattro mura, mi sento in gabbia da una vita, mi sono sempre sentita sola, abbandonata a me stessa e a tutti i miei casini e adesso devo anche lasciare obbligatoriamente l'unica persona che mi ama per come sono e che mi tratta con rispetto. Tutto per egoismo, perchè non bastano i propri problemi, bisogna anche caricarsi di quelli degli altri!!!!! Vivevo finalmente bene, avevo finalmente trovato un briciolo di felicità con questa persona e adesso non deve più far parte della mia vita? Perchè? Perchè se sono scelte mie? Perchè se i rischi li corro io e la faccia ce la metto sempre io???? Ho quasi 21 anni, non sono nè un'adulta, nè una bambina, ma credo di avere il diritto di fare le mie scelte, di commettere i miei errori, di rischiare se penso che possa valerne la pena. Tutto per sabato e per quel destino beffardo che ha fatto dubitare anche me sulla sua buona fede. Era disperato. Ammette sempre tutto senza fiatare, ma stamattina si è incazzato perchè io non avevo ragione, ma non ne potevo niente. La sfiga ci ha perseguitato, ci sono state mille incomprensioni e questo fatto ha portato anche a questa decisione imposta. Finchè non ero certa di come erano andate le cose ero io che volevo lasciarlo, senza soffrire, perchè ai miei occhi si era comportato male e un episodio simile poteva mettere in dubbio tutto, ma poi la disperazione che esprimeva mi ha fatto capire che non sarebbe più stato così facile perchè da quel momento che avevo capito tutto avrei dovuto lasciarlo contro la mia volontà. Ho dovuto farlo perchè sono stata messa alle strette, perchè la mia felicità a quanto pare non conta nulla, perchè nonostante i miei quasi 21 anni io devo ancora necessariamente vivere sotto la campana di vetro. Può essere sbagliato il contesto, il suo contorno e tutto, ma ci vogliamo bene a prescindere dalle differenze, dagli altri e dalle imposizioni. Io gli vorrò sempre bene, io per lui ci sarò sempre e stessa cosa sarà sempre per lui. E' stato drammatico stamattina vederlo piangere come un disperato, è stato drammatico dirgli qualcosa che avrei voluto dirgli solo se non ci fossi più andata d'accordo. Ho pianto tanto, sto piangendo tutt'ora e so per certo che anche lui prova gli stessi sentimenti che sento io: rabbia, dolore, devastazione. Vorrei che ci fosse una via d'uscita, vorrei vivermi questa storia già complicata di per sè senza le pressioni psicologiche di chi ha voluto per forza di cose venirne a conoscenza. Me la sarei tenuta per me se non fossi stata costretta a confessarla. Non so che fare...Mi sento incredibimente vuota, non ho voglia di niente e di nessuno, ho solo voglia di stare in silenzio e non rialzarmi più.

Questa non la perdonerò mai. E' un colpo troppo basso. Troppo brutto. Togliere quel poco di felicità che ho avuto in 21 anni di vita. Meschino e crudele. Possibile che debba davvero andare così? Forse l'unico che può trovare una soluzione è lui, ma questo vorrebbe dire rinunciare a tutto quello che ha, per me. Adesso non mi ha più perchè mi hanno portata via a lui, è distrutto completamente a questo punto. Solo lui può fare qualcosa. Io non posso più niente oramai. Sinceramente spero che prenda la decisione che più può farlo stare bene. Io lo seguirei e a quel punto i problemi sarebbero minori e saremmo finalmente, davvero felici insieme. Io l'unica cosa che sono riuscita ad ottenere è la possibilità di mantenere un'amicizia, ma come fai ad essere amico di una persona che adori e ti è stata strappata via con la forza? E' difficile, troppo difficile, ma in questo momento è l'unica speranza che ho per non perderlo completamente. Sono distrutta e una delle cose più brutte che potevano capitarmi e non ho davvero idea di come districarmi da questa situazione. In ogni caso adesso sono single, anche se non mi reputo davvero tale.

I'm feeling this

Heartbroken

E' buffo... Spero sempre di incontrarlo, di parlargli, di dirgli un milione di cose e poi quando me lo trovo davanti si finisce sempre per parlare del tempo. Sole, pioggia, grandine...Oggi si è trattato di neve. Discorso a dir poco elettrizzante. Erano sue settimane che non lo vedevo più (se si escludono la sfrecciata automobilistica mattutina di martedì scorso e il salutino con la manina dell'altra sera) e oggi che finalmente ho l'occasione di dirgli due frasi di senso compiuto, niente......E' sempre così...Forse ho perso completamente le speranze con quell'omino lì. Rimarrà per sempre l'uomo impossibile della mia vita. Che tristezza. Quanto amore sprecato. Con quanta infelicità e quanta insoddisfazione dovrò vivere la mia vita. L'unica persona di cui mi importa davvero qualcosa, l'unica persona che non riesco ad avere.

Depressione.....

La quiete dopo la tempesta

E' passata....E' bastata un'ora dal nostro (o solo mio?) ultimo cozzarci contro che poi è successo un fatto ancora più grave che mi ha illuminata e mi ha portata a pensare che era assurdo prendersela per una cavolata simile. C' è di peggio di una parola detta male, senza volere. Una parola detta male con l'intenzione di farlo, quella sì che fa male. E allora perchè fare il muso a chi mi vuole bene. Forse inconsapevolmente è stata anche colpa mia....Allora basta. L'ho stretto a me, gli ho detto che lo perdonavo, gli ho chiesto di perdonarmi, ci siamo divisi la colpa al 50% e adesso stiamo di nuovo bene...Ancora più uniti di prima...

Bel modo di festeggiare...

Doveva essere una serata splendida e invece abbiamo festeggiato i nostri primi 10 mesi insieme in una maniera orribile. C'era troppa tensione tra di noi. Non è facile nè per lui, nè per me, ma io non accetto simili affermazioni sul mio conto, nemmeno se ha le palle che gli girano. Per l'intera settimana è stato strano, triste ed irritabile, ovvio che mi preoccupo se fa finta di stare bene. Ho accettato tutto, anche il silenzio e le contraddizioni, ma sentirmi dire che lo opprimo facendogli il terzo grado proprio no! Non gli ho fatto nessun terzo grado, gli ho semplicemente chiesto cosa c'era che non andava. Mi bastava un "Niente, sono un pò così, ma non ho voglia di parlarne, tanto si aggiusta tutto" che non avrei più chiesto nulla, invece ha preferito optare con un bel "sono come sempre". Sì...Certo, non ricordavo di averlo mai visto così....Si è comportato in maniera strana anche con me, dicendomi cose che non mi hanno fatto piacere, eppure non ho fiatato. Uno, due....cinque giorni così lasciandogli i suoi spazi e mi viene a dire che gli rompo le palle se gli chiedo come sta???? Ma diamo i numeri? Mi vieni a mettere sullo stesso piano? Se ti chiedo come stai è perchè sono preoccupata, ti voglio bene, non ti voglio opprimere! Non l'ho mai fatto e mai lo farò! Non sono quel tipo di persona che vuole tutto per sè, per me può fare quel che cavolo gli pare, può chiudersi in una stanza a risolversi i problemi da solo se non li vuole condividere con me, può sparire per dei mesi che se non vuole che lo cerchi io non mi azzardo nemmeno a mandargli un sms!

Mi ha fatto davvero male questa cosa. Mi sono sentita etichettare come una persona che non sono. Io mai e poi mai frenerei una persona, mai e poi mai imporrei il mio volere su qualcuno, mai e poi mai romperei le palle per sapere i cavoli altrui e devo sentirmi dire queste cose? Devo anche sentirmi in colpa perchè ha preferito passare più tempo con me piuttosto che fare un'altra cosa? Io non gli ho chiesto nulla. Per me può passare un minuto o un mese con me che non me ne frega un accidenti. E' lui che decide quello che vuole fare, io non lo costringo a fare nulla.

Abbiamo litigato molto perchè sono rimasta davvero ferita. Basta poco per fare del male ad una persona. Io posso anche aver sbagliato però lui in ogni caso non può fare così...non è giusto. Si ribella con me che non gli ho fatto niente e poi invece con chi gli fa girare le palle in continuazione sta zitto e accetta tutto. Dai un dito e si prendono il braccio. Fanculo!

Comunque poi abbiamo festeggiato un pò....Male, però un pò ci siamo sforzati di farlo. E' passato, ci siamo lasciati per due minuti, ma poi ci siamo chiariti. Da parte mia però qualcosa è cambiato. Se ho detto che ero vicina al ti amo, beh, ritiro tutto, ci vorrà ancora molto tempo prima che glielo riesca a dire. Ho fatto un salto indietro e non sono nemmeno più sicura di provare qualcosa per lui. Odio quando si trattano male le persone che ti vogliono davvero bene. L'ho trovata una mancanza di rispetto atroce nei miei confronti. Mi fa girare le palle il fatto che fa così con me. E' una cosa vigliacca. Con tutti i casini e le persone che lo stressano si comporta male con me...A me non va. Lo so che mi vuole realmente bene, che probabilmente tutto quello che è successo è perchè è in crisi però facendo così rischia solo di farmi allontanare più che tenermi vicino a lui. Alla fine non sono solo le coccole ed i comportamenti gentili che garantiscono che una persona ti starà sempre vicino, sono anche i modi di porsi nelle situazioni più critiche. Anche se non vorrei, so che quest'episodio mi rimarrà attaccato all'orecchio perchè mi ha fatto troppo male....Ho paura che abbia compromesso molto la nostra storia, se così fosse voglio vedere cosa farà senza "l'unica cosa che lo fa stare bene"....

Sigh, sob, BUUUUUUUUUUUUUH!!!! :(

The long road to be an artist

Per oggi lascio perdere le mie beghe sentimentali per farvi capire quanto sono confusa sul mondo dell'università o meglio sul programma dell'accademia di belle arti.

Ho iniziato il 3 novembre senza sapere assolutamente nulla di niente, adesso so qualcosa in più ma sono sempre incasinatissima! ci sono 3700000000 corsi, bisogna seguire un tot di corsi obbligatori nell'arco di 2 o 3 anni ma non bisogna superare i 60 punti di credito all'anno (sembra un problema di matematica!!!!). Dopo quasi due settimane ho finalmente (o almeno forse) capito quali sono i corsi che devo seguire quest'anno, ma il problema è che alcuni si accavallano l'uno con l'altro e quindi come devo fare a seguirli tutti?????? Ogni giorno che passo in accademia scopro qualcosa di nuovo, ma una certezza che mi porto dall'inizio è che l'organizzazione lì dentro non esite! La cosa che mi consola è che non sono l'unica a perdermi tra lezioni, crediti, corsi utili e corsi completamente inutili, infatti oggi abbiamo formato una sorta di tavola rotonda dove abbiamo esposto i nostri atroci dilemmi tra di noi e con qualcuno che ha già passato questo critico primo anno. Morale della favola.....Ne sappiamo quanto prima! XD Ormai siamo sull'orlo della disperazione! XD

Speriamo di capirci qualcosa prima di giugno!

Vabbè....Adesos vedo di capire qualcosa dell'orario di domani!

Zao! 

Smile

Sìììììììììììì!!!!

 E' tutto a posto con Meringa-man!  Tutta paranoiaaaaaa!!!!! yeah!!!!

Soddisfazioni del momento!

Capitano, mio capitano!

The black house

McLaren World Champion 2008!!!

Troppe volte vorrei

A volte vorrei che fossi tu a rispondermi al telefono.

A volte vorrei che fossi tu che mi aspetti in macchina.

A volte vorrei che fossi tu quello che mi porta a fare colazione.

A volte vorrei che fossi tu quello che mi abbraccia e mi bacia.

Troppe volte vorrei condividere le piccole cose quotidiane con te.

Sospiro di sollievo!?

Quella scelta un pò così

Domani comincio l'accademia, nel primissimo pomeriggio naturalmente e quindi nemmeno domani avrò l'occasione di risolvere questa scomoda faccenda con l'uomo meringa...Oggi l'ho intravisto, ma lui non ha visto me perchè ero in macchina e stavo andando via....Era bellissimo, sorrideva. Mi si apre il cuore quando lo vedo sorridere così.....E' semplicemente fantastico. Speriamo che sia solo una mia paranoia perchè non riesco a pensare cosa farei se mi togliesse anche solo il saluto. Non potrei davvero sopportarlo. E' tutta la mia vita, è tutto ciò che mi spinge ad andare avanti. Perdere lui, anche solo per quel poco che incosapevolmente mi da, mi distruggerebbe. Speriamo bene.

Stasera ho visto il mio lui. Abbiamo parlato molto...Gli ho spiattellato in faccia un pò di cose che penso da molto tempo e che ho sempre voluto tenere per me. Cose che sa anche lui, ma che non vuole probalbilmente ammettere a se stesso. Ha paura, soffre molto eppure non vuole fare nulla per cambiare. Pensa che il tempo e soprattutto che gli altri possano fare ciò che lui vorrebbe accadesse, ma non è così. E' ad un punto della sua vita che deve prendere una decisione importante senza tener conto di niente e di nessuno. Deve farlo per se stesso, deve decidere cosa è meglio per lui. Io non c'entro. Per me qualunque cosa decida va bene, voglio solo che non si svegli tra 10 anni, si volti indietro e capisca che ha sbagliato tutto rimpiangendo quello che ha fatto. Voglio vederlo felice. Voglio che questo momento di infelicità passi e torni sereno. Ci vorrà un pò...Non è una decisione semplice, ma spero che decida il più presto possibile per lui. Come gli ho detto "Rimandare non porta mai a nulla". Ne so qualcosa....Per paura ho rimandato sempre a domani e adesso che sono passati quasi quattro anni da quello che mi ero riporposta di fare, mi ritrovo allo stesso punto senza aver concluso niente. Non voglio che faccia anche lui questo errore, non voglio che la paura lo blocchi come è successo a me. Voglio solo vederlo sorridere sempre.....

Aspettando...martedì

Aspettando domani

Ho paura di aver involontariamente combinato casino con l'uomo meringa... Speriamo che sia solo una mia impressione, non me lo perdonerei mai e poi mai....