La vita mia

Vena romantica...

In questo mondo dei grandi 
noi giocavamo coi sogni 
per rifugiarci in un posto 
lontano da questa realtà. 
ma ora che ti ho qui davanti
non serve chiudere gli occhi 
per inventare un posto 
che non c'è neanche nelle favole 

e non bastano mesi 
non bastano anni 
e non basta una vita con te 
ma è bastato soltanto un secondo 
per capire che.. 
di incredibili storie ce ne sono tante 
ma meglio di noi non c'è niente 
meglio di noi non c'è niente. 

Anche se a volte il mio cuore
tremava sotto lo zero 
insieme abbiam superato 
montagne di certezze e di paure 
e con un paio di ali 
abbiamo scritto nel cielo 
quattro incantevoli pagine 
di questa storia che non ha 
mai la stessa musica 

e non bastano mesi 
non bastano anni 
e non basta una vita con te 
ma è bastato soltanto un secondo 
per capire che.. 
di incredibili storie ce ne sono tante 
ma meglio di noi non c'è niente 
e lo voglio cantare un volta per sempre che 
meglio di noi non c'è niente, 
meglio di noi non c'è niente 

e non bastano mesi 
non bastano anni 
e non basta una vita con te 
ma è bastato soltanto un secondo 
per capire che.. 
di incredibili storie ce ne sono tante 
ma meglio di noi non c'è niente 
e lo voglio cantare una volta per sempre 
che meglio di noi non c'è niente 
meglio di noi 
non c'è niente meglio di noi, 
meglio di noi 
meglio di noi non c'è niente.

Oggi sono in vena "romantica"...sarà che mi manca tantissimo lui..o che è inziato Settembre,il mese del mio compleanno,in cui inizia a muovermisi sempre dentro qualcosa di diverso....che mi da una carica addosso simile a quando ti senti tutta "elettrica"..Detto così sembro pazza..ne sono consapevole..

Fra una settimana facciamo 1 anno e mezzo insieme..Ci sono volte che mi sembra molto meno altre invece ho la sensazione di stare con lui da più tempo...E' come quelle parole che ti insegnano sin da piccola e dici con tale naturalezza da identificartici,fanno parte del tuo linguaggio da sempre...

A me nessuno chiama per nome,solo per nomignoli,persino per lui sono "Amò" o "Farfallina"..Ma quando mi guarda fisso e lo sillaba per interno,mi sento per un secondo piccola,come se mi vergognassi..come esser in un posto nuovo e deserto ma con addosso solo 2 occhi,che ti spogliano lentamente di ogni maschera e difesa...Per poi lasciare a te ogni mossa..

Lui è il bimbo che ho incontrato sulla spiaggia su cui camminavo tutta sola,non mi ha cercata anzi m'ha ignorato con gentile distacco..troppo occupato a guarire dalla sue ferite..Ed io troppo sicura di non investire nulla se non un sorriso scherzoso..Eppure eccoci qua,un pò più grandi ma ancora con tanta voglia di crescere insieme,intenti a costruire un bel castello di sabbia....senza fretta..

Assonnata...

Anche il weekend è finito e come al solito un pò di malinconia...Sono stata molto bene,venerdì sera una cenetta tranquiella,sabato al cinema a vedere Sherk (troppo carino!)e ieri al mare..In serata ci siamo cimentati con la cucina..Ben riuscita per altro!

Beh stanca e assonnata lo sono,ma ne è valsa la pena xchè mi sono divertita e come al solito sono tornata nella mia fase "baby"..Lui mi punzecchia ogni tanto per farmi incazzare..ottenuto il risultato ride e mi imbestialisco il doppio..Ma finisco col saltargli addosso e pace fatta..Insomma non si può mica sempre litigare?!

Da oggi di nuovo sotto con lo studio,ci sono esami in vista....

Crescere insieme

E' impegnativo crescere nel rapporto con un'altra persona. Emergono le differenze di gusti... A me piace camminare, andare in bici, fare le passeggiate in montagna, andare in spiaggia, uscire - quando posso - sia pomeriggio che sera, fare tardi senza problemi, soprattutto STARE TUTTO IL TEMPO POSSIBILE con LUI! Invece lui è più pigro, meno attivo, a camminare troppo gli viene il mal di schiena, la stagione della spiaggia secondo lui si chiude a fine luglio, se esce al pomeriggio non esce di sera e viceversa, e a una certa ora gli viene sonno e dice di andare a casa, e non ha la necessità di stare tutto il tempo con me, e nonostante tutto non posso avere tanti dubbi sul suo interesse perché è tenerissimo con me, e si ritiene anche un coccolone... Tutto dimostra che è semplicemente una differenza di punti di vista e di esigenze...

E' capitato ultimamente che sia uscito anche di pomeriggio per farmi contenta... Un giorno l'ho portato al mare, un altro giorno in montagna... Lui è stato come un'anima sofferente per la maggior parte del tempo... Poi sul tardi si è sciolto e sembrava anche contento...

Però avendo visto queste sue reazioni, e dato che non è bello stare al mare o in montagna con una persona che non condivide il tuo entusiasmo, gliene ho parlato e lui mi ha detto che non è abituato a uscire sempre, pomeriggio e sera, e che si stanca, e che a volte ha anche cose da fare a casa (studio e altro)... Così ieri, benché fosse domenica e benché fosse una bellissima giornata (una meraviglia dopo la bufera di sabato) non solo non ho neanche provato a proporgli il mare, non solo non gli ho parlato di montagna, ma gli ho lasciato totalmente carta bianca: lui allora ha detto che se volevo uscire di pomeriggio per lui era ok, però poi non voleva uscire anche dopo cena.

Eravamo d'accordo di andare al cinema, ma per me l'ideale era: uscire di pomeriggio per una passeggiata e poi andare al cinema dopo cena. Siccome non mi andava di sprecare una così bella giornata chiusa al cinema, ma non volevo neanche forzarlo un'altra volta a uscire due volte in un giorno, visti i precedenti .. mi sono rassegnata e gli ho dato appuntamento direttamente per la sera, mentre il pomeriggio sono uscita con i miei amici. Sono stata bene, certo, benissimo, ma mi sentivo anche triste perché lui non era con me: per me è uno spreco non trascorrere insieme tutto il tempo possibile. Lui però sta bene così, ed era contento che io fossi uscita dato che mi andava di farlo.

Poi la sera ci siamo visti e lui è stato meravigliosamente dolce, facendomi capire senza dubbio che gli piace stare con me. Allora, ho pensato, è che lui ha necessità diverse dalle mie... Gli basta meno tempo passato con me... Ha bisogno dei suoi spazi... E' difficile trovare un compromesso, un giusto mezzo per entrambi. Comunque sto benissimo con lui e sono contenta di vivere questo cammino, seppure con passo esitante perché avanzo in un territorio per me inesplorato... Mi sento molto imbranata a volte! Ma sono anche tanto felice per la sua sola presenza!

E che cavolo!!!

E' da pochi giorni che sono tornata al lavoro e già mi sento stressata "quasi" come prima! Dico quasi perché in reatà la ricarica delle vacanze si sente ancora!

Ma non è per questo che scrivo questo post, bensì in proposito di ciò che dicevo ieri...

Credo che insistere ed ingigantire episodi come questo, appigliarmi a ogni piccola cosa per creare problemi potrebbe derivare secondo me dal fatto che non credo che mi possa andare bene con M., interiormente penso di non meritare la felicità, di non essere fatta per la felicità, e involontariamente è come se cerco di trovare le "prove" che le cose non vanno poi così bene, peggio ancora, forse mi adopero, sempre inconsciamente, per anticipare la fine! 

Invece sbaglio! Divento in questo modo io stessa la nemica e la minaccia di quanto ho di più bello al mondo. M. è un ragazzo straordinario, e il modo in cui mi abbraccia dice tutto. Dovrei smetterla di fissarmi così e vivere più serenamente! 

Gelosa e confusa...

Mi è successa una cosa che mai avrei pensato mi succedesse: lui mi ha chiamata in un momento di inimità col nome della ex........... Sono rimasta di sasso lì per lì. Più per mettergli paura che per vero turbamento mio, l'ho fatto allontanare e lui continuava a scusarsi e ad accusarsi di essere un idiota, e lì mi ha raccontato di questa sua vecchia storia... Iniziata circa 10 anni fa e durata 2-3 anni... Poi finita in malo modo: lei lo ha tradito... E poi si sono lasciati (credo che lei abbia lasciato lui). Ha detto che non stava bene con lei, che era rimasto tutto quel tempo insieme a lei perché era stata la prima, poi perché era molto legato alla famiglia e per starle vicino in un momento in cui questa ragazza aveva avuto un problema molto grave... E poi anche per paura di restare solo, senza nessuno.

Quando mi ha detto queste cose, mettendo a nudo questi ricordi sicuramente dolorosi, nonché un lato molto fragile di sé stesso, l'impulso era quello di abbracciarlo, perché mi si stringeva il cuore a pensare a quanto avrà sofferto... Ma ho pensato fosse più saggio farlo allontanare, per rispetto nei confronti di me stessa. Mi ha detto che in realtà la detesta, che ci sono solo io per lui, che con lei non era mai stato bene come sta con me, che vuole bene a me e non a lei, che pensa sempre a me e non a lei, e che non la vuole neanche più vedere...

Dopo una notte insonne, al mattino sono andata in camera sua (era andato a dormire in un'altra stanza) e l'ho abbracciato e lui mi ha abbracciato come non mi aveva mai abbracciato nessuno e mi ha detto che aveva avuto paura.

Io ci tengo molto a lui, e non voglio buttare tutto all'aria per una parola, o meglio, per un nome. Del resto sapevo che poteva esserci stata qualche altra prima di me: non siamo due bambinetti, siamo grandicelli, e quindi era probabilissimo e anche normale. Non ci siamo mai interrogati sul nostro passato sentimentale. Mi dicevo che ero pronta ad accettarlo così com'era, incluse anche le sue esperienze passate che avevano contribuito a renderlo la persona che è oggi. Ma tutto è cambiato nel momento in cui mi ha chiamato col nome della ex; in questo modo infatti l'ha tirata in ballo tra noi due. E ogni tanto mi torna in mente questo episodio...

E' accaduto durante la nostra vacanza, ma ne parlo solo oggi perché ieri sera all'improvviso gli ho chiesto se per caso l'avesse tra i contatti di fb... Mi ha detto di sì, ma che per lui non conta niente, e l'ha cancellata subito in quello stesso momento (questo va a suo favore). Poi però, siccome "mi piace" farmi del male, non contenta di limitarmi a controllare che l'avesse fatto veramente, ho scorso anche i vecchi inserimenti e ho visto sulla sua bacheca alcuni commenti scritti da questa ragazza, abbastanza recenti, in cui tra le altre cose lo chiama con un tenero nomignolo, si dice entusiasta di lui, ecc. A quel punto, anziché placarsi, la mia gelosia e la mia rabbia (nonché la mia insicurezza) sono aumentate. E lui ha sempre risposto a questi commenti, non in modo particolarmente carino, lo devo riconoscere, ma neanche "telegrafico", e non mi sembra il comportamento di qualcuno che dice di non avere più contatti con quella persona e di detestarla.

Ora sono triste, mi sento insicura, e sono combattuta tra la voglia di non uscirci insieme per oggi (fare l'offesa), di ritirare fuori l'argomento o lasciar perdere e fidarmi. Ho paura che se ne riparlassi ancora, soffocherei con la gelosia il nostro rapporto. Ma al tempo stesso sono gelosa, il fatto che mi abbia chiamato come lei mi fa sorgere il sospetto che forse ce l'ha ancora in testa, non si può infatti dire che sia la "forza dell'abitudine", perché non è una storia finita da poco, ma da parecchi anni ormai!!! Lui insiste che è stato un lapsus e che in testa ha solo me. Ma io sono rimasta turbata, e anche se non voglio assolutamente perderlo, non voglio neanche dover avere dubbi: vorrei essere sicura che vuole veramente stare con me, e che non sono un ripiego. Non so se sono ingenua a fidarmi così ciecamente di lui, ma al tempo stesso mi sento abbastanza sicura, eppure non del tutto: mi domando se veramente l'abbia rimossa dai suoi pensieri e dal suo cuore e pensa solo a me, oppure rimpiange ancora quella vecchia storia... In fondo, il primo amore non si scorda mai, e di questo devo essere consapevole! E mentre per me il primo amore è lui, per lui io non lo sono, lo è stata lei... Una storia durata qualche anno... Mentre io ci sono da appena 7 mesi nella sua vita... E il suo nome gli viene ancora più spontaneo del mio... Sono molto confusa....

Riflessioni

Che caldo che fa!sono ferma e sto sudando...ma devo studiare quindi sono costretta a passare delle ore qua al pc...Pazienza!

Mi manca il mio raga oggi...Conto le ore perchè sia venerdì sera..Così potremmo passare del tempo insieme,anche se mi porto da studiare è li con me..Oggi parlando con un amico ho riflettuto tanto su quanto lui mi abbia dato in questi mesi,facendomi crescere da tanti punti di vista..Magari non sarà perfetto,qualche volta mi delude e mi fa incazzare..ma poi lo guardo e mi dico che sono fortunata.

E' dolce,mi fa ridere come una pazza e mi riempie di coccole..In fondo di cosa abbiamo bisogno noi donne??

Ascolto,protezione se serve e un posto in cui sentirci noi stesse..Non serve molto altro,xchè le cose che contano seriamente sono poche e si contano sulle dita delle mani...Voglio migliorare il più possibile,togliermi il maledetto vizio di esplodere senza badare alla parole,anche se non le penso possono offendere..Ci tengo troppo a lui,se dobbiamo crescere deve essere reciproco e da parte mia metto tutto l'impegno possibile...Io lo amo conta questo no??

Che nervoso!

E anche il weekend è terminato...A malincuore come sempre...Il mio raga è appena andato via e già mi manca...

Venerdì s'è sposata la sorella,è andato tutto bene,per fortuna non mi sono sentita male durante il tragitto(soffro il mal d'auto......)vista la distanza del ristorante dalla Chiesa..Solo una cosa ha "rovinato" la serata,ovvero un commento dell'altra sorella più piccola che m'ha dato enormemente fastidio..

In poche parole:stavamo per allontanarci dai tavoli,dopo la torta,per andare nell'altra sala e mi è venuto spontaneo,anzi CI è venuto naturale darci un bacio a me ed al mio raga..Cosa sarà successo di così grave???!Nulla a parer mio,ma "evidentemente" a qualcuno la cosa non è andata giù,tanto che il tempo di girarmi e ho incontrato la faccia si sua sorella incazzata che mi sibilava "DOVETE TOGLIERVI IL VIZIO DI BACIARVI IN PUBBLICO!"..

Inutile dire che non me l'aspettavo,sia xchè non stavamo facendo nulla di osceno(dopo un'intersa serata al tavolo senza effusioni)e sia xchè non sono CAZZI SUOI...E' già la 3-4° volta che mi fa un appunto simile,alla prossima la mando a fanculo;io sono abbastanza rispettosa come xsona e non metterei mai nessuno in imbarazzo ma per un attimo mi è salita la frase(che non ho pronunciato xchè mi sono trattenuta vista l'atmosfera)che sicuramente le dirò alla prossima..ovvero molto esplicitamente "OK EVITERO',VUOL DIRE CHE LA PROSSIMA VOLTA SC.. SUL TAVOLO"..Così potrà dire con ragione che sono una maleducata e la prossima volta sta zitta.

Odio le xsone bigotte e da una 28enne non mi aspetto che si scandalizzi per un bacino,xchè non siamo nè nell'800 e neppure a casa mia mi vieto i gesti dolci o qualche bacio,ciò non significa che mi metto a limonare davanti ai miei!Non solo la "signorina" senza conoscermi,all'inzio della storia,ha giudicato male i miei xchè mi facevano stare fuori fino a tardi con lui(il sabato sera x altro,capitato poche volte..) come se fosse una cosa da ragazze "poco serie"..

E già li ho evitato polemiche e quando me l'ha presentata sono stata carina e gentile,nonostante fosse stata MALEDUCATA.

Non sono una santa nè voglio esserlo,ma sul fatto che sono una BRAVA RAGAZZA nessuno può dire il contrario,sono una studentessa modello,non bevo,non fumo,sono sempre disponibile e gentile anche con chi non conosco,ovunque vado mi fanno i complimenti e si ricordano di me xchè sono responsabile ecc..ma soprattutto ho una famiglia di xsone fantastiche che m'ha insegnato dei principi e valori;non consento ad una scema qualsiasi di offendere senza motivo,xchè automaticamente offende i miei e quindi me la mangio!

Non so xchè faccia così,con le altre non ho nessun problema,i casi sono 2:

-è gelosa del fratello

-è invidiosa

Non c'è altra spiegazione..O qualcuno ha qualche altra idea???

Ho deluso una persona che stimo, forse sbaglio, ma adesso penso solo a M.

Ieri sera è stato a cena da noi un parente che io ritengo una "mente superiore". Ha avuto una vita veramente da romanzo, è partito dal niente ed è arrivato a fare una vita prestigiosa in una delle principali capitali europee. Mi piace sentirlo parlare, anche se sinceramente a volte mi sembra che mi faccia la radiografia, cioè che riesca a capire di me più di quanto sappia io stessa! E mi mette un po' in imbarazzo... Da alcuni anni ha iniziato ad interessarsi a me, e a quanto pare aveva una grande considerazione e delle grandi aspettative su di me. Purtroppo temo di averlo deluso, infatti ieri sera l'ho sentito quasi beffardo nei miei confronti quando ha saputo che vivo ancora a casa con i miei genitori nonostante io sia ormai adulta e abbia un lavoro "sicuro". E a proposito di questo lavoro, è anche deluso che io mi sia accontentata di una cosa così modesta rispetto al mio titolo di studio e alle mie capacità. Di certo io stessa a volte mi sento sottovalutata al lavoro, ma al momento mi fa comodo questo.

M. mi ha cambiato la vita, mi rendo conto che ora sto vivendo anche in funzione sua: sto aspettando che si laurei per vedere poi dove andrà a lavorare... Sfioro nel pensiero l'idea di spostarmi anche io per seguirlo... Ora voglio solo stare con lui, la nostra storia cresce piano piano e per me è tutto così nuovo. Non avevo mai avuto una relazione così duratura con un ragazzo e la cosa mi spaventa ma non riuscirei a fare a meno dei momenti con lui. Della sua dolcezza, dei suoi abbracci... Stiamo avanzando anche nella nostra intimità, anche se da questo punto di vista non è tutto così automatico e rapido come pensavo: non si possono bruciare i tempi. E tuttavia siamo stati in vacanza insieme per qualche giorno e sono stata benissimo: non pensavo di poter vivere con così tanta naturalezza con un ragazzo che mi emoziona così tanto: è stata una mini prova di convivenza, perché non siamo stati in albergo ma in un appartamento dove ci siamo occupati quindi anche della cucina, della spesa, della pulizia, ecc. ecc. Mi ha un po' sorpreso vederlo nella quotidianità, ad esempio mentre guarda la televisione, o mentre lava i piatti. Al mattino è stato bellissimo svegliarsi con il suo tenero buongiorno.

Mi dispiace dover fare i conti con la sua stanchezza cronica, a volte mi sento rifiutata, nel senso che mi sento considerata poco attraente... Ma credo che sia veramente molto stanco a volte, e poi soffre di emicrania. Devo accettare anche queste cose! Ho capito che non è perfetto, ma è comunque un ragazzo speciale, così dolce come non avevo mai conosciuto nessuno.

Ora non riesco a pensare liberamente a quello che mi conviene fare. Lui abita qui, vicino a me. Dove potrei andare senza mettere a rischio il nostro rapporto, che sto gustando ogni momento?

Capisco la delusione del mio parente e mi fa sentire una piccola borghese, mette in luce il fatto, di cui sono comunque consapevole, che vivere in famiglia mi limita, mi comprime, mi impedisce di prendere le mie decisioni in libertà. Ma adesso come adesso non riesco a pensare ad altro che a M. e alle sensazioni che provo con lui. Sono interessata a divertirmi con gli amici, e a vivere questo rapporto. Mi sto godendo le ferie, esco sempre e vado a spasso. Questo week end M. mi porterà a casa sua, approfittando del fatto che i suoi familiari non ci sono. Sono molto emozionata all'idea di passare un'altra notte con lui.

Poi chissà cosa mi riserverà la vita. Non lo so, probabilmente faccio male e vivere in funzione di questa storia. Forse non sarà per sempre, forse soffrirò, forse il mio destino non è quello di sposarmi (relativamente) giovane e di farmi una famiglia normale. Ho sempre pensato per me stessa una brillante carriera che mettesse a frutto le mie capacità in cui credo. Ma esattamente non so cosa mi piacerebbe fare, anzi, ho le idee mooolto confuse. E per adesso vivo così... poi forse un giorno mi pentirò di aver fatto trascorrere così tanto tempo, prima di mettermi sul serio in attività consone a me, rifugiandomi tra le braccia di M. e nascondendo la testa contro il suo petto, limitando il mio orizzonte alla distanza del suo sguardo dal mio. Non so neanche se è un grande amore, ma di sicuro è quello che più gli si avvicina tra le cose che ho vissuto, e con lui sto veramente così bene, e riesce a sorprendermi ogni volta, tanto che penso che le prospettive ci sono per noi. Possiamo crescere insieme, come stiamo già facendo.

Questo il mio parente non lo sa, e chissà se approverebbe. Non è una buona scusa per lasciarsi andare così. Forse ho solo bisogno di prendere un po' di rincorsa, sono sicura che prima o poi la vita mi offrirà delle occasioni. Per adesso la mia occasione è M.!

Questo post l'ho scritto di getto, e non voglio neanche rileggerlo prima di pubblicarlo. Resta come sfogo, forse confuso, di quello che sto vivendo.

finalmente Ferieee

Finalmente in ferie!

a casa.... ma sempre in ferie :)

questa settimana mi sono dedicata interamente alla casa dato che Marco ha lavorato. La prossima settimana invece sarà a casa anche lui con me e allora sembrerà più vacanza!!!!Se il tempo regge vediamo se riusciamo ad andare qualche giorno al mare. Avrei proprio voglia di un pò di relax.

Questa settimana oltre ad aver fatto pulizie profonde a casa ho iniziato a fare una cosina per la mia amica "panzuta" che a febbraio diventerà mamma. Non si sa ancora il sesso del bambino, si saprà fra un paio di mesi così intanto sto ricamando degli orsetti a punto e croce su un lenzuolino giallo. Ho sempre odiato i colori "neutri" per i bambini, come il giallo o il verde, l'unico colore neutro che mi piace è il bianco, ma non ho trovato nulla tutto bianco da decorare. Non vedo l'ora di finirlo e di darglielo. Spero le piaccia!!! Era da quando avevo 13 anni che non facevo punto e croce :)) devo dire che in questi ultimi mesi sto riprendendo alle mani cose che non facevo da una vita.... che però mi piacciono e mi fanno rilassare.

Vorrei fare anche una copertina.... ma mi sa che è troppo difficile per me.... beh.... vedremo dai.... intanto finisco questo lavoro....e poi vediamo.... e poi chissà.... magari il prossimo lavoretto sarà per il corredino del mio bambino ;)

Ciao a tutti, a presto

e un bacio

E.

Sciupamaschi in pensione..

Che sonno!Eppure sto cercando di dormire fino alle 9 la mattina,prima di mettermi a studiare...Bah sarà che ho stress accumulato,per tutta l'estate sono stata un "ghiro"...la sera anche se esco,per mezzanotte inizio a dare segni di cedimento(mi addormento anche se sto al pub....),il che è vergognoso!

Ieri non sono neppure riuscita a vedere il mio raga,sta lavorando il doppio xchè il collega è in ferie(e figuriamoci.....),lui le avrà a settembre,sempre nella speranza che io PROPRIO quella settimana non sia a Napoli per il tirocinio...Vedremo..

Stanotte poi incubi,ho sognato due che facevano le cretine con lui...Mi sono svegliata sudata!Ok..sono gelosa,lo ammetto..per la prima volta nella mia vita sperimento questo sentimento e non mi piace per niente..

Lui ridacchia(e gongola....)xchè così non posso più punzecchiarlo per la sua di gelosia..

Stamattina ho anche sistemato delle cose e ho riletto qualche pagina dei vecchi diari..ci sono nomi di xsone che non ricordo assolutamente chi siano(eppure ci sono uscita...quello è grave...),nessun dettaglio,zero.. Tabula rasa..La mia collega ogni tanto mi sfotte dicendomi "E UNA VOLTA SI CHE ERI UNA SCIUPAMASCHI..ORA SEI DA ROMANTICISMO NAUSEANTE..."

Ahaha!Beh se penso a prima un pò è vero,sono stata un carro armato,mille appuntamenti che si esaurivano in una chiacchierata(annoiata per me) e un sms post-uscita che recitava la solita frasetta "E' STATO UN PIACERE USCIRE CON TE,SONO STATA BENE MA NON è SCATTATA LA SCINTILLA,NON SEI TU,E'CHE NON SONO PRONTA..SE TI VA RESTIAMO AMICI,SE NON TI VA CAPISCO E ACCETTO"..ormai lo recitavo a memoria,con gesti ed espressioni di circostanza..Non era certo un divertimento,anzi mi pesava un casino dire dei NO,xchè qualcuno era anche un bravo ragazzo,di quelli che ti regalano una rosa al primo appuntamento..Ma non si gioca coi sentimenti,se non scatta non scatta,meglio non prendersi per il culo..

Io ci sono passata,ho sofferto moltissimo e preferisco un rifiuto sincero ad una bella bugia che dura anche una settimana..

L'amore è un qualcosa in ESCLUSIVA,succede con pochissime persone,a volte non è neppure ricambiato..

Non si sceglie quando e chi amare,succede e basta,non ti puoi opporre..visto che ti scombussola la vita,spazzando via ogni certezza che avevi fino a quel momento..

TEMPI..

Che caldo!!Qui dal mio raga si muore..praticamente sudo da ferma..ma devo studiare quindi non si può far molto...

Da lunedì torno a casa mia...Inutile dire che non sono "entusiasta" per niente..xchè con lui sto benissimo e mi sono abituata alla nostra piccola isola felice..Mi piace aprire gli occhi e vedere i suoi come prima cosa,cenare sulla terrazza con una coperta o semplicemente guardare un dvd abbracciati..

Ieri mi ha chiesto se mi andava seriamente di convivere dopo l'estate..

A malincuore ho dovuto dire NO,per una serie di motivi:

1)DEVO PRIMA LAUREARMI

2)NELL'ANNO CHE MI SI PROSPETTA(RUSH FINALE VERSO LA LAUREA) NON HO IL TEMPO MATERIALE PER GESTIRE UNA CASA COME VORREI PERCHE' HO ORARI TUTTI SBALLATI

3)NON LAVORO E DEVO ESSERE AUTOSUFFICIENTE ECONOMICAMENTE PRIMA DI ANDARE VIA DA CASA,GIA' I MIEI FANNO MILLE SACRIFICI PER MANTENERMI E VOGLIO RENDERLI ORGOGLIOSI E FIERI DI ME,POTENDOLI RICOMPENSARE DOPO

4)NON VOGLIO FARE PASSI AFFRETTATI,E' MEGLIO CHE LA STORIA MATURI VIA VIA ALMENO UN ALTRO ANNO.

5)C'E' LA SPECIALISTICA DI CUI NON CONOSCO DESTINAZIONE,ALMENO SI ABITUA ALL'IDEA PIANO PIANO..

Penso sia un discorso "ragionevole" il mio,realista soprattutto,xchè indubbiamente ad istinto avrei detto SI xchè lo amo e sto bene con lui,quindi mi farebbe piacere eccome viverci insieme..Ma le scelte si fanno con consapevolezza e tempo adeguati,non sono per i fidanzamenti lunghi,ma neppure per le fughe romantiche anticipate che possono rovinare un rapporto per immaturità reciproca..

Lui ha capito per fortuna,anche se mi dispiace un pò..So quanto ci tiene all'idea della famiglia e come si sente solo senza di me a casa,ma è giusto che abbia i suoi spazi di autonomia senza la mia guida..Così poi saremo pronti se è destino che per noi ci sia QUEL FUTURO..

I treni a vapore

4 anni di blog...

Oggi il mio blog compie ben 4 anni e così sono riandata ai primi post..Il 10 agosto del 2004 ho copiato una sfilza di domande,prese da quelle famose “catene” che ti mandano via mail..Mi annoiavo a fare la solita presentazione,in fondo cosa vuoi che gli freghi alla gente???

Ho riletto un po’ le mie risposte e ho deciso di ricopiarle per vedere cos’è cambiato e cosa invece è rimasto lo stesso..

1)Nome?Francesca

2)Età?Quasi 20 /QUASI 24 XCHE’ SONO INVECCHIATA!AHAH!

3)Il mese del tuo compleanno?Settembre

4)Che fai nella vita?Studio/LO STUDIO RESTA LA COSTANTE OVVIAMENTE..

5)La parte che ti piace più di te?Le labbra?nel complesso non mi lamento../X FORTUNA IL MIO ASPETTO NON HA SUBITO GROSSE MODIFICHE..

6)Quella che odi?Il sedere../NON PIU’ IL SEDERE,ORA IL SENO!AHAHA!

7)Se avessi un milione di euro che faresti?Che domanda..beh credo comprerei 1 casa e farei 1 viaggio../BEH ANCHE SULLE PROSPETTIVE FUTURE NON CI SONO STATE ECCESSIVE MODIFICHE,MAGARI CI METTEREI LA MACCHINA E QUALCOSA DI LAVORATIVO

8)Credi in Dio?Si ma non nella Chiesa come istituzione/NESSUNA VARIAZIONE ANZI SEMPRE PIU’ CONVINTA DELL’IDEA..

9)Matrimonio o convivenza?Un'altra opzione?beh..forse convivenza../EHM..DICIAMO CONVIVENZA CON PORTA APERTA SUL MATRIMONIO IN COMUNE …

10)Estate o inverno?Autunno/SEMPRE AMANTE DELLE FOGLIE MULTICOLOR ED DELLA PIOGGERELLINA..

11)Passione o dolcezza?Insieme/NON ESISTE L’UNA SENZA L’ALTRA

12)Che nomignoli ti hanno dato?Oh beh..potrei scriverne tanti..meglio lasciar stare!/BEH SPAZIO DA CICCI,ZANICHELLI,FRANCY..A “FARFALLINA” (DEL MIO RAGA)

13)Quanti partner hai avuto?Né troppi né pochi..un numero adeguato / NELLA CONDIZIONE ATTUALE(COMPRESO IL MIO RAGA) E CONTANDO LE STORIELLE DI 1 SETTIMANA DIREI 6 “FIDANZATI”..

14)Cosa guardi x primo in un/a uomo/donna?Il viso,specie le labbra/CON NOTA SUL FISICO..

15)A che età il primo bacio?14anni/BEH QUELLO NON SI MODIFICA!AHAH!

16)Hai mai detto TIAMO?No/SI  LA PRIMA VOLTA VERAMENTE GUARDANDO NEGLI OCCHI IL MIO RAGAZZO

17)Il momento più bello della tua vita?Non c'è 1 momento più bello..è stato vissuto tutto nel bene o nel male../SEGRETO ….

18)Qualcosa che non rifaresti mai?Forse non sarei stata troppo orgogliosa come lo sono anche tutt'ora/FORSE ESSERE STATA TROPPO INGENUA COL MIO EX..MA PROBABILMENTE DOVEVA ANDARE COSI’ PER CRESCERE

19)Rimorso o rimpianto?Rimorso..vivere nel dubbio equivale a non aver mai vissuto/SEMPRE RIMORSO,SENNO’ VIVI LOGORANDOTI

20)Pub o disco?Pub

21)Fumi?No no!W la salute!/A ORA SONO PURE ALLERGICA!

22)Ti sei mai fatto/a una canna?No sono contraria a queste cose/NO SEMPRE FEDELE AL MIO PRINCIPIO

23)Preliminari o al sodo?Un'altra opzione?Dipende../UNA VIA DI MEZZO

24)Rifletti o agisci?Rifletto..pure troppo!/RIFLETTO MOLTO MENO E AGISCO PRIMA

25)Cani o gatti?gatti /SEMPRE MICI

26)Sprite o coca-cola?Coca-cola..che domande!/NON SMENTIAMO MICA

27)Ti sei mai ubriacato/a?Yes.../IN PASSATO,ORA NON BEVO PIU’

28)Hai piercing?si,7 alle orecchie e 1al naso/ORA C’E’ IN PIU’ QUELLO AL LABBRO,PER UN TOTALE DI 9

29)Tatuaggi?No/STO PENSANDO DI FARNE UNO..

30)Film preferito?Come te nessuno mai di Muccino /MI PIACE MOLTO WOLVERINE

31)Piatto preferito?pasta alla carbonara  /CARBONARA FOREVER

32)L'ultima volta che hai pianto?1 settimana fa /SABATO SCORSO

33)Canzone del cuore?Amore raccontami di Renga /IO NON TI SPOSERO’ DI MASINI

34)Che musica ascolti?new age/SEMPRE NEW AGE MA TANTO PIANOFORTE E ITALIANA

35)Ti sei mai innamorato?si/SI PER FORTUNA

36)Quante persone hai baciato?Beh le dovevo contare?diciamo un pò.../PIU’ DI 10 MA MENO DI 20..

37)La vacanza più bella?Beh quella quel 2004/QUELLA ATTUALE FORSE

38)Credi nell'amicizia fra uomo e donna?No..a patto che da entrambe le parti non ci sia attrazione/SEMPRE DELLA STESSA IDEA CON QUALCHE RISERVA

39)Mare o montagna?mare/MARE SEMPRE

40)Giorno o notte?Tramonto/POMERIGGIO

41)Se fossi 1 animale quale saresti?Un gatto/SEMPRE UN MICIO..DIFFIDENTE E UN PO’ AGGRESSIVO..

42)E se fossi un odore?Dopobarba/ADESSO SAREI L’ODORE DI UNA GRIGLIATA ALL’APERTO SI SALSICCIA

43)Il complimento o la frase più bella che ti hanno detto?"con te mi sento completo" /”SEI TUTTO CIO’ CHE HO SEMPRE DESIDERATO”

44)Sei mai stato/a lasciato/a?No x fortuna!ma si sa nella vita mai dire mai..

45)Una pazzia x amore?Non sono x le pazzie..non ne vale quasi mai la pena /QUALCUNA SI,PER SORPRENDERE

46)Che segno sei?Bilancia/NON TANTO EQUILIBRATA!

47)Cosa non faresti mai?Ballare!/SISI SEMPRE ALLERGICA AHAH!

48)La cosa che odi nell'altro/a?La pancia../BEH SULLA PANCETTA TOLLERO..MA IN SOVRAPPESO NO!

49)L'ultimo libro che hai letto?Un posto nel mondo di Fabio Volo/L’HO RILETTO E MI PIACE OGNI VOLTA IN MODO DIVERSO

50)Sport preferito?Arti marziali in genere/SEMPRE SPORT FISICI

51)Realtà o fantasia?Una fantasia reale/CI VUOLE UN PO’ DI FANTASIA PER RENDERE LA REALTA’ MENO GRIGIA

52)Cosa odi di più nelle xsone?L'ipocrisia/CONCORDO ASSIEME ALLE BUGIE

53)Sei geloso/a?No,non fa parte del mio carattere/AHIME’ ORA DICO SI .. PRIMA NON LO ERO MAI STATA…

54)Cosa deve fare un/a ragazzo/a per conquistarti?Tutto e il contrario di tutto../NON ESSERE SCONTATO E NON ASPETTARSI NULLA DA ME..

55)Con cosa conquisti?Beh se lo sapessi non starei a trincerarmi! /SULLA BASE DELLA MIA ESPERIENZA..PENSO DECISAMENTE LA PERSONALITA’ E LA SIMPATIA,METTO CHIUNQUE A PROPRIO AGIO E INCURIOSCO

56)Il tuo peggior difetto?Orgoglio/QUANDO LITIGO SPARO UN SACCO DI COSE BRUTTE E POI ME NE PENTO

57)Un pregio?Simpatia/SI L’IRONIA AIUTA A SDRAMMATIZZARE

58)Sei felice in questo momento?Le felicità è effimera../LE FELICITA’ E’ L’INSIEME DI MILLE COSE,MA NEL COMPLESSO SONO SERENA E STO BENE

59)Il tuo sogno?Se lo dico non si avvera../MEGLIO STARMENE ZITTA..

Effettivamente un po’ di cose sono cambiate,non sarò mai mondana e casinista..ma ho cancellato un 50% dell’aura “intellettuale/solitaria” stile “DARIA”(famoso cartoon su MTV)… Crescendo si dovrebbe migliorare ma non è sempre così purtroppo.. Io sono diventata più paziente,socializzo tanto e sono più me stessa con le persone che mi circondano;in fin dei conti se non piaccio come sono vale la pena avercele come amiche???!

Appunto.. NOOOOOOOOOOO!

Bisogno di dare una svolta

Con M. sento che manca qualcosa. Ieri son passati esattamente 7 mesi da quando ci siamo visti in quel locale, quel venerdì sera.

Ora, mi sento in una situazione di stallo. Nel senso che penso ci sia bisogno di dare una svolta alla nostra storia. Per me, almeno, si tratta di accettare il fatto di avere una storia con lui, di darmi una possibilità, di ammettere che posso avere un rapporto con un ragazzo in generale e con lui in particolare.

Invece dentro di me mi ero ormai convinta interiormente che non potevo, che questa fortuna non potesse capitarmi, che sicuramente un rapporto tra me e chiunque non potesse andare avanti per molto.... Tutte convinzioni che suonano assurde, me ne rendo conto, ma ora scopro chiaramente di averle! Non riesco a credere, a convincermi, che invece potrebbe andare bene! Ma penso anche che se sono così sfiduciata e disfattista mi potrei portare sfiga da sola e condannare a morte quello che invece voglio salvare!

Allora, dovrei fare il passo fatidico, dare una svolta... Lasciarmi andare veramente!

Penso che questo passo di svolta potrebbe essere accettare di avere un rapporto più intimo con lui, come non ho mai fatto con nessun altro. So che non ho proprio tutte le sicurezze che vorrei... Lui è carinissimo, ma non lo vedo "perso" come invece sono persa io!

Poi mi dico che in seguito potrebbe cambiare... Che il nostro rapporto ne uscirebbe più unito e rafforzato... So che non è detto, ma probabilmente sì... Bisogna passare al livello successivo...

In fondo io mi sento pronta e non voglio pensarci più. Appena ci sarà l'occasione, e potrebbe essere a giorni, mi butterò. Bando alle paure e alle paranoie. Sono pronta e voglio mettermi in gioco, darmi una possibilità, sia a me stessa che con lui, alla nostra coppia. E' un ragazzo speciale, intelligente, ci parlo bene, come non mi era successo mai. Ed è vero! Reale! Non posso soffocare sul nascere ogni possibilità con le mie paure e i miei timori che, se non cambio rotta, potrei involontariamente adoperarmi a trasformare in realtà! 

Mi sento come sull'orlo di un abisso, non c'è più spazio per camminare, sono rimasta ferma, e ora se voglio proseguire il percorso devo tuffarmi! Fa un po' paura, ma è il momento di farlo!

Weekend al TOP

Oggi sono di buon umore,ho passato un weekend bellissimo col mio tesoro!

Sabato c'è stato il concerto di Umberto Tozzi,ci tenevo moltissimo ad andarci con lui,che per altro ha cantato tutto il tempo stringendomi a moh di sottiletta(è un grande fan diciamo..)Mi faceva un effetto così strano..Ero talmente contenta che mi veniva da piangere...Era così carino con gli occhi lucidi

Ieri invece prima siamo stati al mare e la sera alla fiera di S.Lorenzo(una cosa di quartiere che si tiene ogni anno);ero allegra anche perchè abbiamo fatto 1anno e 5mesi insieme.

Gli ho regalato una ranocchietta(peluche)perchè le rane sono simbolo dell'amore,xchè quando si accoppiano con un partner è per sempre..E l'idea mi sembrava tenera..Anche xchè fra le mie favole preferite c'è La principessa ed il ranocchio..Poi diciamolo:noi donne siamo "mielose"!ahah!

Domani sera scendo da lui,voglio guardare le stelle insieme...Con la scusa approfitto per stringerlo nel sacco a pelo e si sa...da cosa nasce cosa

una nuova vita!!

Una coppia di cari amici ieri sera ci hanno detto che tra sei mesi ci sarà una nuova vita tra di noi!!! Aspettano un bambino. Che bello!

Devo ammettere che dopo aver appreso questa notizia.... mi sono sentita un pò piccina. Questi nostri amici si sono sposati il mese scorso e già aspettano un bimbo. Sono felicissima per loro, sia chiaro... ma un pò sono triste perchè anche io vorrei già un bimbo. E nella mia testolina matta pensavo di diventare mamma prima di lei... non è una gara, lo so... ma la mente fa brutti scherzi e stanotte non riuscivo proprio a chiudere occhio!

Spero che questo sia il mese giusto.... non riesco a pensare ad altro!!!

che voglia di vacanze!

Vorrei essere lontano da qui, da questo squallore che mi accompagna nella vita quotidiana...Non so voi, ma a me l'estate mette su questo tipo di sensazione. Le città vuote, il caldo, l'afa soffocante e lo smog che rendono invivibile il posto dove invece tu vivi. Io ho una sola idea di estate...Estate = vacanza. Solo questo. E' bello perchè ti fa staccare la spina, viaggi verso nuovi posti, nuovi mondi! Non riuscirei mai a stare un intera estate nella mia città, penso che impazzirei...Io sento dentro di me il bisogno di viaggiare, di spostarmi, di cambiare aria..! E mi ritengo fortunata perchè posso permettermelo, perchè ormai al giorno d'oggi tutto è un sacrificio. Quest' estate è diversa dalle altre, è un pò particolare...Tra un mese non avrò più quel peso opprimente che si chiama scuola, l'obbligo di finire tutti i compiti in tempo...A settembre inizierà qualcosa di nuovo, di diverso...che in un certo senso porterà una svolta nella mia vita. Divento grande, più il tempo passa e più io cresco, e questa sensazione che fino a qualche tempo fa mi spaventava, ora inizia a piacermi, o meglio...mi incuriosisce.

Per ora comunque la mia estate è stata magica a tratti. La settimana al mare con gli amici e la vacanza a Londra con il moroso me l'hanno resa tale...per il resto sinceramente un pò una noia mortale. Si è bella l'euforia del momento quando finisci di stare a studiare sui libri, quando arrivi al tuo ultimo giorno di scuola e capisci che è tutto finito...e non vedi l'ora di stare a spanciollarti da qualche parte a non fare nulla tutto il giorno. Bè dopo un pò rimpiangi tutto, ti manca tutto della tua vita di prima...è un capitolo che si chiude ed un altro che si apre ed è per questo, forse, che non vedo l'ora di aprirne un altro, perchè come dire ora mi trovo in una fase transitoria dove entrambe le porte sono chiuse e io non so con certezza, niente di quello che succederà. Si questo dovrebbe essere il tempo dove i pensieri dovrebbero essere lasciati in disparte, in un angolino, è il tempo del divertimento, dello svago...si ma facile dirlo quando tutti i tuoi amici sono in vacanza. E si ritorna al punto di partenza quindi...Sei praticamente da solo in una città deserta, in più aggiungiamoci le sfighe personali, come avere il raffreddore l' 8 di Agosto quando ci sono circa 30° di media...bè di certo non si può dire che ci si sta divertendo. Bloccata in casa per questo raffreddamento, sono inoltre costretta a fare i fumenti con acqua calda quando in realtà il mio desiderio più profondo sarebbe quello di buttarmi in una bella vasca rinfrescante! E neanche quello posso fare...vabbè cerco di rincuorarmi pensando che le 2settimane di vacanza arriveranno presto anche per me, convincendomi che il 17 è dietro l'angolo (se come no!).

Be@

Gatti..

Stanotte non ho chiuso occhio..un incubo dietro l'altro e tante scemenze..Mi sono "tranquillizzata" solo quando Romeo è piombato sulla mia pancia;di solito i miei gatti dormono fuori,vengono a dormire a mangiare durante il giorno,ma qualche volta la femmina resta a dormire ai piedi del letto dei miei o con me,mentre Romeo(più libertino) non lo faccio restare xchè sennò si mette a piangere durante la notte e bisogna alzarsi per aprirgli la porta..

Ieri sera dormiva su una sedia e non ci abbiamo fatto caso,quindi verso le 4 è venuto da me..silezioso,senza miagolare(sa che mio fratello lo sgrida)..Si è subito messo a fare le fusa,tutto contento,l'ho abbracciato e mi sono rimessa a dormire..Come al solito su oltre metà materasso dorme disteso e non lo spingo xchè mi dispiace..In fondo ha fatto il bravo e nei giorni che sono stata via andava a cercarmi piangendo nella mia stanza,dovevo farmi perdonare..Stamattina sentivo un peso sui piedi ma non era lui  era Titì!

Praticamente uno s'è alzato ed è arrivata l'altra....Almeno non dormo da sola!

Domani sera torno per il weekend dal mio ragazzo...In questi gg mi sono riambientata da me,sto uscendo con le amiche e mi godo gli ultimi gg di vacanza che mi sono rimasti...prima di ferragosto devo mettermi di nuovo a studiare...La vita universitaria prevede brevi pause...

Spero che dopo tutta sta faticaccia ne valga la pena..Trovare lavoro non è semplice,specie nel mio settore...Vedremo cosa ne esce!

Le persone

LE PERSONE

Io a volte le persone proprio non le capisco....

Ma dico io.... ma se si stabilisce di fare una cosa con degli amici, e si decide di farla tutti insieme, perchè poi ci devono essere delle persone che devono sempre fare di testa loro e fregarsene degli altri? Ma UFFA!

Abbiamo deciso noi con altri amici di andare allo stadio tutti insieme. Domani dovevo andare a prendere i biglietti con mio marito e prenderli per tutti in modo da stare tutti vicini. E invece no, uno è dovuto andare da solo a prendere i biglietti per lui e per un altro! ma porca vacca!

scusate eh.... ma sta cosa mi ha fatto girare! Adesso io domani devo andare a prendere i biglietti per me, mio marito e per un'amica... e sicuramente non saremo vicini.

Sarò infantile, sarò esagerata ma non me ne frega un piffero! avevamo detto di andare tutti insieme x stare insieme........ e invece ci sono sempre ste teste calde che devono x forza fare tutto di testa loro....

ma allora.... ma perchè ci si mette d'accordo???? per cosa?????

nervi!

scusate lo sfogo....

E.

Carpe Diem

CARPE DIEM

E' assurdo di come il tempo passi in fretta e noi non riusciamo ad accorgecene e continuiamo la nostra vita sprecando i minuti, le ore e i giorni a fare cose inutili per noi e che forse odiamo.

Io per esempio esco di casa la mattina alle otto e rientro la sera alle otto. Lavoro tutti i giorni e la maggior parte dei sabati, anche. La sera, dopo aver mangiato e spreparato, mi restano poco più di un paio di ore per stare un pò in pace con me stessa, per fare qualsiasi cosa che avrei voglia di fare, per stare con mio marito o con i nostri amici. Viviamo per lavorare e la sera che sarebbe l'unico momento per fare qualcosa che davvero avremmo  voglia di fare... non la facciamo, perchè siamo troppo stanchi anche solo per andare a letto. A ventisei anni mi sembra che la mia vita mi stia scivolando dalle dita. Sono stanca di perdermi attimi  preziosi della mia storia. E' ora di vivere appieno. E per fare questo ho deciso di cambiare , o per lo meno di cambiare qualcosa intorno a me. D'ora in poi voglio fare nel mio tempo libero solo quello che voglio fare, niente ordini, niente false amicizie, niente persone negative, niente problemi inutili... sono solo perdite di tempo... e di tempo come ho appena detto mi sono accorta di averne davvero poco. Se riesco a fare tutto questo questa vita mi sembrerà migliore e più sensata. Per cui come dice il detto "Carpe Diem"...... spero di riuscirci....