La vita mia

Scuse

Ieri ho passato un pomeriggio di skifo perché, già dopo pranzo, ero orientata sul "è finita, avanti il prossimo". Però in realtà non avevo perso la speranza che le cose potessero aggiustarsi.

Al momento sono ancora combattuta. In serata, ieri ci siamo sentiti su msn. Ero indecisa se scrivergli o aspettare che lo facesse lui... Alla fine mi ha scritto lui... La sua versione dei fatti è che: non aveva pensato che mi stava dando una sòla. Per questo era rimasto male dalla mia reazione, ma adesso che sapeva il mio punto di vista, capiva perfettamente. Si è scusato, ha detto che gli dispiace non so quante volte... Anche per il fatto di aver liquidato tutto con un sms anziché chiamarmi e dirmelo in viva voce (avrebbe cambiato poco, ma un po' sì). Però ... E' facile chiedere scusa, quando la frittata è fatta non si possono più ricucire le uova!!!

Il punto è che anche se è vero che è stato un errore dettato dalla superficialità, a me fa male lo stesso! Mi fa male che non abbia pensato a me! E poi il fatto che aveva un impegno precedente con me, e nonostante ciò si è preso un altro impegno... Insomma, vuol dire che non dava per niente peso all'impegno che aveva preso con me. Su quest'ultimo dettaglio non ho infierito particolarmente, l'ho dato un po' per scontato visto che secondo me è ben riassunto nel concetto di sòla, ma forse vale la pena specificarlo alla prossima occasione. Non capisco fino a che punto è (stata) grave la sua superficialità.

Purtroppo, mamma mi ha fatto venire il complesso che se sono troppo severa lo faccio scappare e io non voglio che questo accada! Anche le mie amiche mi dicono e mi ripetono che dovrei dargli un'altra chance, ma ho paura che se gliela faccio passare liscia finisco col "viziarlo", e col farlo sentire "autorizzato" a comportarsi così anche in futuro. Il fatto è che io ho terribilmente paura che possa farlo ancora, mi fa soffrire, già così mi ha fatto piangere. Però mi manca!

Credo che la lealtà sia fondamentale, e lui l'ha tradita, ma anche la fiducia è importante, e io devo fidarmi di lui (che non lo farà più, che è vero che ha capito come mi sento) sennò non c'è possibilità di instaurare un rapporto. Se non mi fido di lui, farò anch'io una mancanza nei suoi confronti, e, sommata alla mancanza sua nei miei, saremmo già a un totale di due mancanze... Una delle due si può evitare, e la eviterò... Per questa volta almeno!

IL VOSTRO INFERNO NON LO VOGLIO...

Sveglia e caffè!

Al 28esimo post con zero commenti e a 42 giorni dall'ultimo, fantozzi capì finalmente che era una merdaccia!

Incazzature...

L'esame di venerdì è stato un pò deludente..cosa che mi ha portato a rivalutare la professionalità di certe xsone,visto che non mi sembra molto "normale" darmi lo stesso voto(ingiusto per altro)dopo mezz'ora di colloquio BRILLANTE (mi hanno fatto un sacco di complimenti dopo gli altri)di una xsona che fa scena muta 10min e risponde ad una domanda sola cretina..I casi sono due:

-sono impazzita io e tutti gli altri in aula con me(rimasti scioccati proprio)

-qualcuna "offre" cose "extra" al professore

Ovviamente mi sarei mangiata il fegato dal nervosismo,non è carino vedersi abbassata la media per una cosa del genere..Ma non sono polemica e sono superiore a ste coglionate,mi rifarò nel "post-laurea" e negli esami successivi (spero)...Per il resto mi concentro sulla mia:vacanzaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Finalmente posso riposarmi,ne ho bisogno e me lo merito!

Peccato che resta sempre e solo il weekend per vedere il mio raga...

Sabato c'è stata una forte discussione,a volte fa l'immaturo e perdo la pazienza..Quella poi era una cosa "grave dal mio punto di vista,non si scherza su cose come la salute,non mi è andata giu,quindi la pagherà come si dice da me "alla scordata"(più avanti)così magari cresce un pò...Io lo amo moltissimo,se gli succedesse qualcosa ne morirei..quindi la prossima volta ci deve pensare 1000 volte prima di fare cazzate...Sono xsino arrivata a minacciare di bucargli tutte e 4 le ruote della macchina!ahah!A buon intenditor poche parole....ho la testa calda!Mai mettersi contro una ragazza del sud!ahah!

Cosa vuoi da me???

L'esame per la terza volta nn è andato, qsta volta x pokissimo, mancava un 5% al livello che mi serve...

I miei capi mi hanno rimpiazzata appena hanno potuto...

e ho il cuore zeppo di rabbia.

È x tutto quello che ho vissuto e subito in quest'anno, per tutto quello che nn sopporto + ke ti chiedo adesso...

VITA BASTARDA,COSA DIAVOLO VUOI DA ME???????????

Per favore, non rendermi cieco...

Se solo potessi strapparti dal soffitto,so che i migliori ci hanno provato,
riempirei di significato ogni tuo singolo respiro,e troverei un posto dove potremmo nasconderci entrambi.
Non andartene, e non lasciarmi e per favore non rendermi cieco.

Blind-PLACEBO

NOOOOO!!!!!

Lo sapevo che era troppo bello per essere vero.

Purtroppo stasera dovevamo uscire, ma lui, a metà pomeriggio, mi ha mandato un sms e mi ha detto che aveva appena saputo che aveva una cena con i parenti e per questo motivo non poteva più uscire (domattina si alza presto, quindi stasera non può fare tardi).

A me è subito crollato tutto: ho pensato che fosse un segnale del fatto che non volesse più uscire con me, un modo come un altro per comunicarmi questo. Perché ho pensato: un ragazzo che preferisce andare a cena con i parenti piuttosto che uscire con una ragazza che vede solo ogni tre settimane..... Può essere?? E' un fatto troppo strano ai miei occhi. Ho pensato fosse una scusa...

Io penso sempre al peggio... Gli ho risposto secca: "Se non ti interessa più di uscire con me, preferirei che me lo dicessi direttamente". Lui ha risposto altrettanto male, dicendo che sono troppo dura e che l'avevo preso come un affronto personale, mentre in realtà gli andava di uscire con me, ma non poteva per il problema dell'orario. Io sono rimasta ancora più male per questa risposta: ho pensato: ecco, adesso mi attacca, era solo tutto un pretesto per rompere con me! E gli ho risposto qualcosa come: "ho avuto l'impressione che fosse una scusa, se ho sbagliato meglio così!". E basta.

Adesso mi sto chiedendo se non sono stata esagerata e precipitosa, sicuramente troppo negativa...

Il punto è che io ci tenevo un casino a vederlo. Domani riparte e chissà quanto tempo passerà prima che ritorni la prossima volta! Almeno 3 settimane! Non oso sperare 2... E' lunga l'attesa! Mi manca!!!

Mi sono sentita morire quando mi ha mandato quel messaggio! Io ci tenevo a vederlo... E poi è comunque un segnale poco incoraggiante se mi molla per andare a cena dai parenti! Insomma, aveva preso un impegno con me già da ieri! Una cena improvvisata con i parenti e lui che fa? Di botto disdice tutto e va da loro! Ognuno ha le sue priorità, ed evidentemente i parenti vengono prima di me, per lui.

Adesso naturalmente sto morendo dalla disperazione perché non mi passa un minuto nell'attesa di risentirlo, e non so quando questo succederà. Sono andata a fare un giro, ma mi veniva da piangere. Mi è venuto in mente: magari mentre io sono qui in giro, lui è on line su msn e allora sono tornata a casa per controllare, ma lui non c'era. Ad ogni messaggio che mi arriva sul cel, mi precipito a vedere se per caso non sia lui... Ma fino ad ora non è arrivato nessun segnale da parte sua...

Io non voglio litigare con lui, vorrei piuttosto abbracciarlo forte forte. Vorrei dirgli che penso subito male perché per me è "istintivo" pensare subito al peggio, dato che non ho mai avuto altro fino ad ora! Che intorno a me tutti si lasciano in questo periodo, e io sono semprep iù sfiduciata e disillusa... Che mi sento insicura e la prima cosa che penso è che si sia stancato di me... Mi sembra di avere esagerato. Lo so. Il fatto è che ci sono rimasta così male anche per quanto ci tenevo a vederlo, e per quanto mi dispero al pensiero di non rivederlo per chissà quanto tempo, e, adesso anche al pensiero di aver fatto una cazzata e di aver rovinato tutto....

Vorrei dirgli tutte queste cose, ma non posso!!!... Non so se si può... Ancora ci conosciamo poco, e non so se posso dirgli tutte queste cose in assoluta franchezza.... Come faccio adesso??

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Sentimenti del momento che sto vivendo

Non oso quasi parlarne, neanche nel mio blog. Le emozioni che provo sono così delicate, confuse, appena percettibili, timide e ancora insicure; incredula, non oso dargli una consistenza fatta di parole; gelosa e protettiva, non le lascio uscire dalla testa; eppure sono così calma. So che tutto arriverà. Dove porterà, non lo so. Non so vedere oltre il breve termine.

Sono però fiduciosa, oltre che impaurita. Calma, sorprendentemente. E non so perché, proprio in lui sto trovando il terreno fertile per queste cose. E' un po' di terreno che tengo tra le mani aperte, o meglio, semiracchiuse a coppa. Non posso comunque chiuderle.

Ci vuole fermezza ma anche amorevolezza e delicatezza per tenere in mano il terreno. Le mie mani sono il vaso e lui è il terreno dentro il vaso. In quel terreno fertile ciò che adesso nasce è ancora un piccolo seme... Saprò, sapremo coltivarlo? Vorrà farlo anche lui?

Io guardo il miracolo che sta iniziando tra le mie mani. Non posso chiuderle. Non posso aprirle. Devo tenerle unite e aspettare. L'attesa di un agricoltore che ara, semina, concima e irriga il campo, fa tutto il possibile, ma poi deve aspettare i tempi delle stagioni prima di vedere il suo raccolto. In fondo senza il miracolo della natura il suo sforzo e la sua premura sarebbero inutili..

Mi sembra di essere come in una foto da bambina, quando, sorridente, tenevo un canarino appollaiato su un ditino. Le mie manine erano talmente piccole e delicate, eppure io percepivo quell'esserino così piccolo e fragile, che mi sforzavo di essere ancora più delicata, e al tempo stesso in questa delicatezza si esprimeva tutta la mia cura di non fargli del male, la mia protezione e il mio rispetto per lui: poteva volare via da un momento all'altro, ma finché era lì, non potevo fargli del male! Ecco, è un po' così che mi sento adesso.

Lui, tu, io...e la mia disperazione.

Son passati tre mesi dal mio ultimo post...tre mesi davvero d'inferno.
Tra me e Lui è finita all'inizio di dicembre e nn è mai ricominciata, e siamo andati avanti tra settimane di silenzio assoluto intevallate da brevi parole, frasi, discorsi ke nn portano da nessuna parte, xkè Lui nn mi ama+.

Ho perso il lavoro...
Ho ripetuto x l'ennesima volta l'esame ma nn so cm sia andata...
Cerco ancora un senso...DOPO UN ANNO,lo cerco ancora.

Vedo nel mio silente trascinarmi, nel mio essere ankora + kiusa del solito, nelle canzoni ke scrivo e ke suono e canto di giorno, e nei pianti isterici della buonanotte, una crisi ke deve restituire al mondo in gettoni di dolore tutta la felicità ke aveva guadagnato in anni di fatica.

Nn mi resta ke esaurirla qsta diperazione...

Poi è arrivato S ke mi ha spiazzata, mi ha fatto ribattere il cuore finalmente x un'emozione buona ke in qsti 3 mesi solo la mia neonata nipotina era riuscita a darmi coi suoi primi sorrisi, coi suoi primi okki sul mondo.

Lui arriva...carino è carino...sensibile, profondo.
Peccato sia in Italia.

Lo stringerei oltre qlla telecamera, e quello sguardo nelle foto mi lascia senza parole come certe frasi ke mi scrive.

Ma ad un tratto vedo in lui la mia stessa delicatezza, la mia stessa sensibilità ke mi rende fragile,il mio stesso saper amare incondizionatamente e il mio stesso desiderio di trovarlo qll'amore...

Così in lui vedo me...e mi accorgo di nn poter andare oltre, di nn poter fronteggiare qlk1 in cui vedo me stessa, i miei stessi punti deboli che mi feriscono e mi rendono rabbiosa.

È x qsto ke l'ho allontanato.
X due motivi: X LA DISPERAZIONE KE NN HO ANKORA ESAURITO, E PERKÈ GUARDARE LUI ERA CM GUARDARE ME.

D. ERA FORTE...ED È X QSTO KE HA TROVATO IL MODO DI SCONFIGGERE IL DOLORE ABBANDONANDOMI.
ERA INDIPENDENTE...ED È X QSTO KE SA FARE A MENO DI ME.
ERA AMBIZIOSO...ED È X QSTO KE HA LASCIATA INDIETRO.

Allora mi dico ke genere di uomo voglio io...
Sono terrorizzata dalla debolezza cm dalla forza.

Ecco xkè si diventa infelici, xkè si vuole disperatamente qlkosa ke nn fa x noi.

L'eccessivo interesse di S mi ha spaventata nello stato in cui sono, ho visto nelle sue speranze le mie passate e ho temuto di poter essere io qsta volta qlla con la falce tra le mani a far fuori i desideri dell'altro.
Io nn posso ferire nessuno.

Anke se adesso S mi manca, so di aver fatto la scelta giusta, so di aver scelto bene x entrambi, xkè io raramente porto la felicità in ki crede in me.

Scusami, e abbracciami col pensiero cm nn potremo fare mai.

De verdad

In questa città, terra del vento, sballottata da diversi stati d'animo che giocano a inseguirsi come aquiloni nella tempesta, riesco ancora a emozionarmi, in una notte silenziosa,in cui le macchine scivolano ordinate sull'asfalto gelido.

La vita scorre paradossalmente veloce qui,mentre io sto ferma. E questo vento,che soffia forte, trascinando gli umori misteriosi del deserto circostante,sembra quasi penetrare i miei pensieri. Sto cambiando...e mi chiedo cosa si agita dentro di me. E questa volta i miei fantasmi non c'entrano. Forse ho solo sperato di portarli con me,ma probabilmente è la paura della consapevolezza di averli lasciati altrove a spingermi verso il passato. Forse ho continuato a chiedermi il perchè solo per paura di guardare avanti, di accorgermi di essere sola,a fare i conti con me stessa. A scoprire di nuovo un'altra me. E riconoscermi,nel riflesso della vita che si muove,inesorabilmente. Come in un gioco di specchi,dove guardare e innamorarsi di un difetto, scoprire un dettaglio, una sfumatura,che prima non c'era. E sfogo sul mio corpo,che continuo a martoriare perchè trovare un equilibrio è diventata una sfida per me,e il cibo è sempre stata una vendetta. Da consumare,o da maledire. Due lati della stessa maledetta medaglia.

E se guardassi il profilo, per una volta... Mi accorgerei. Di me. Che ci sono. E che continuo a esserci,da sempre. Anche se forse,non mi basto più...

Emozionarsi

Brrrrrrrrrrrrrrr!!!che freddo!!!Sembra che sia gennaio..più che marzo,a momenti nevica!In un certo senso la cosa mi "conforta" visto che sto a fare la muffa sui libri..a fine settimana ci sta l'esame e sono agitata,stanca una pezza..e con tanta voglia di RIPOSARE....Se tutto va bene,dopo potrò godermi una decina di gg "vacanza",il che vuol dire dormire,dormire,dormire...Scherzo!Ho bisogno di uscire con le amiche e stare di più col mio ragazzo.

Ieri 1 ANNO...peccato esserci visti poco,per causa di forza maggiore,è venuto giusto un paio d'ore da me e mi ha portato i fiori..E' stato carino doppiamente xchè oltre a regalarmi le rose e la mimosa,c'erano le gerbere,i miei fiori preferiti...

Io gli ho fatto un cartellone,incorniciato tipo poster,con due ricci che si baciano ed una scritta..Lo può appendere in camera sua...Non ha quadri per il momento!Mi sembra sempre di fare poco,fosse per me gli farei una sorpresa al giorno..ma non ho una grossa possibilità economica e spesso mi freno per non metterlo a disagio visto che lui,ancora più di me,non può permettersi molto.

Per mia fortuna non sono materialista,sono altre cose che guardo in un ragazzo,che lui fa e ha innate..sono attenzioni piccole,come coprirti se fa freddo o se ti scopri durante la notte,ti taglia la roba da mangiare,ti porta le margherite di un prato,viene apposta sotto casa per farti ascoltare una canzone o te la canta per telefono...Ecco,questo per me vale così tanto,che a confronto ogni oggetto è insignificante..

Domenica siamo stati ad una fiera,abbiamo incrociato la sua ex,mi ha fatto ERNORMEMENTE PIACERE non vedere nessuna reazione,era tranquillo e contento di essere li con me..Io un pò mi infastidisco sempre..Ma è normale..Sono stati assieme 2 anni,è logico essere gelosa..come lo sono di chiunque gli sia anche solo piaciuta per 1 giorno..E' stupido,però quando ami qualcuno è come se volessi l'esclusiva e qualsiasi momento prima di te è un momento in cui non era tuo..

Nonostante sia fermamente convinta che non si è di "proprietà" di nessuno,mi piace l'idea di appartenergli,xchè sono io a sceglierlo ogni giorno..

Mi succede,come all'inizio,di piangere in dei momenti e non riesco ancora a capirne il meccanismo..Inizialmente ero eccessivamente emozionata(a giudicare dagli atroci dolori allo stomaco e la nausea..),quindi già dopo un bacio stavo con gli occhi tipo il gatto di Sherk..Cosa che si è amplificata quando si è passati alle cose più "concrete"..Il che per qualcuno potrebbe essere visto come "traumatico" se una ragazza "dopo" piagnucola...Forse sarebbe stato meglio che crollassi dal sonno!ahah!

Cmnq scherzi a parte,non m'era mai capitato con nessun altro e di solito a distanza di tempo non dovrebbe succedere..sarà che mi emoziono sempre così tanto?!

A volte è frustrante...preferirei trovare le parole per descrivergli come mi sento o per meglio dire vorrei essere in grado di articolare una frase di senso compiuto,piuttosto che starmene in silenzio con l'occhietto lucido....Migliorerò prima o poi?!

un senso...

Una parola:STRESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...Non ho fatto neppure in tempo a terminare l'esame scorso,che già il pomeriggio stesso mi sono buttata sull'altro che avrò la prossima settimana..Sono stanca.......Speriamo che questo vada meglio del precedente,non vorrei rovinarmi la media..

Per il resto tutto procede,ho imparato a fare le punture(cavia mamma),il che mi ha dato una certa "speranza" di riuscire a bucare un animale,visto che nell II semestre c'è il tirocinio e vorrei "evitarmi" di essere maltrattata dal prof se esito xchè mi dispiace...Sono una pappamolla...

Per altro mi sono letteralmente CHIUSA IN CASA in questi gg,senza concedermi pause,questo weekend vedrò poco pure il mio raga..ma si sa...Prima il dovere..

Mi manca non vederlo un'intera settimana,non sono una che vive in simbiosi,ma qualche oretta "extra" mi farebbe piacere averla..

Lunedì sarà la festa delle donne,quest'anno non la festeggio..xchè ho qualcos'altro da festeggiare:1 anno con lui..Che strano..Non ci avrei scommesso 1centisimo,invece il tempo è volato ed io sono sempre innamorata,più di prima per certi aspetti..

In lui ho ritrovato le parti di me che avevo perso e che non sapevo neppure di avere..

Non sapevo cosa volesse dire GELOSIA,LIBERTA' di essere se stessi o sentirsi ACCETTATI...I pezzi del puzzle della mia vita hanno finalmente un senso....

A.A.A. Idee per regalo cercasi!

Si avvicina il suo compleanno e io non so cosa scegliere...

Vorrei fargli un pensiero che sia carino e al tempo stesso non impegnativo, dato che ci conosciamo poco un regalo troppo grande sarebbe imbarazzante e fuori luogo... Il fatto è che non so ancora bene i suoi gusti...

Vorrei qualcosa in grado di farlo sorridere... Non ho proprio idee!

http://nafop.files.wordpress.com/2009/12/regalo-pacco.jpg

Pruebas...

Ma se ci riesco...

Sarai una palla da baseball.

Fingerai di farcela,sforzandoti,come al solito,di apparire il convinto,inossidabile quarterback. Ma sarà il tuo ultimo touchdown.

E io, in casa base,finalmente.

Gusti

Mi sento "leggermente" una pezza....Stamattina ho dato un esame,andato discretamente,poteva andare meglio,ma non essendo dipeso da me(prof "singolare"),sono stata soddisfatatta ugualmente era medicina operatoria mica un esame scemo come inglese o simil...Uno in meno verso la laurea!

Ma sto un schifo di stomaco..non ho dormito dal dolore...ieri mio padre ha fatto 50anni e si è festeggiato..Peccato che la sottoscritta mangi quotidianamente come se fosse degente in un ospedale(niente fritti,no gassati,roba leggera,frutta ecc..)quindi appena tocco qualcosa "fuori" dalla mia alimentazione standard..Ecco che mi riduco piegata in due e per almeno 4-5 gg devo mangiare completamente in bianco...

Alla salute ci tengo e di natura mangio poco,non mi presto alle abbuffate o simil..

Certe volte il mio raga mi fa "Vita mia mangi troppo poco,non è che poi hai fame?"...Beh nella sua ottica (mangia tanto,tipo 4 volte me) mangio come una bimba di 5 anni...Ma non è vero,è solo che se sei abituato da una vita a mangiare poco,lo stomaco è tarato per quello e non ho mai sofferto la fame!Mi concedo senza problemi un gelato o altro.

La cosa strana?In teoria dovrei essere un'acciuga,ma facendo vita sedentaria(per lo studio)e non avendo il fisico asciutto di costituzione,sono sempre e comunque formosa..Il che sembra un paradosso!

Per carità non mi lamento,non sono grassa,sono "pesoforma" per quelli che dovrebbero essere le tabelle di nutrizione,vado più sul muscoloso..Ma non sarò mai "magra",cosa che non mi attira neppure,mi piaccio fortunatamente!

I gusti sono sempre soggettivi,c'è chi ama un XL,chi una M o ancora una XS..insomma il mondo è bello xchè è vario!Io per esempio preferisco i ragazzi asciutti,ho sempre avuto persone magre o stile "bronzo di riace" con tutti i rilievi anatomici visibili(bicipiti,tartaruga ecc..),invece quello attuale è più sul muscoloso e piazzato;la cosa buffa è che lui prima stava con una senza UNA(e dico una) forma,magrissima,stile anoressica,niente tette,niente culo...da dietro sarebbe stato impossibile capire fosse una ragazza..E moh ha me,che da dietro mi riconoscono tutti!ahah!beh scherzi a parte,nella vita si cambiano gusti,carattere,esigenze..E in fondo è bello così..

Sshhhht! ... segretissimo!

La notte scorsa ho fatto un sogno che mi ha lasciata allibita, ma mi ha anche suscitato un risolino... Un sogno di quelli che non si possono raccontare, tranne che alle più intime confidenti! ...

Ho sognato ... che baciavo appassionatamente A.! Ve lo ricordate, il famoso A. che io chiamavo "il mio pazzo". Non riuscivo a resistere, sapevo che non dovevo farlo, pensavo a M., ma mi lasciavo andare lo stesso con passione e abbandono.

Accidenti, era bellissimo, ma la cosa più strana è che io ho sognato di tradire M. prima ancora di metterci veramente insieme, prima ancora di iniziare una storia vera e propria con lui, e questo è addirittura incredibile!

Perché in realtà io sono convinta e ferma più che mai nei miei propositi con M., non ho nessuna curiosità di conoscere altri da quando c'è lui, e sono disposta ad aspettarlo da un rientro all'altro (settimane di attesa, circa 3 ogni volta, almeno per ora). Tutto questo lo faccio con tranquillità e serenità insperate.

Quando lo guardo negli occhi mi sento incredibilmente presa. Parlare con lui mi piace, è un ragazzo come non ne ho incontrati prima, non vedo i suoi difetti, anche evidenti, vedo solo i suoi pregi. Ho paura, a volte, ma tutto sommato riesco a stare tranquilla, perché fino ad ora mi ha dato motivo di tormentarmi.

Il suo modo di parlare mi colpisce troppo. Mi sento capita, non ho bisogno di fare "traduzioni" semplificate dei miei pensieri; inoltre ho notato che con lui sono più simpatica e disinvolta che con la maggior parte delle persone. Le battute mi vengono spontanee, lo faccio ridere, e lui è abbastanza sveglio e arguto da stare sempre al gioco.

Insomma, mi sento molto "ammansita", con un sottile velo di timore sul fondo, ma tutto sommato serena e felice... In dolce attesa degli eventi, in dolce attesa di rivederlo e nel frattempo di risentirlo.

Chissà come si evolveranno le cose... Per me è già incredibile quello che sta succedendo, lui è uno che dieci anni fa consideravo "impossibile", irraggiungibile.... E adesso ho avuto la possibilità di conoscerlo, e  lo scopro meglio di come lo immaginavo.

Non gli ho detto che a quell'epoca mi piaceva tanto... Ma per me è ancora più magico conoscerlo adesso, dopo averlo sognato invano tanto tempo fa, e dopo averlo poi completamente dimenticato fino a qualche settimana fa!

Lo scorso fine settimana, mi ha invitato per un'uscita extra, oltre a quella premeditata di cui parlavamo da tempo. Io ero stanchissima per il lavoro, ma era tanta la voglia di rivederlo che ho trovato forze insperate! Ho fatto bene... E' stata un'occasione in più di vederci prima che ripartisse... E ora chissà... I giorni sono lunghi fino al prossimo incontro, ma sentendolo quotidianamente mi è più facile sopportare pazientemente l'attesa.

Senza parole..

Certa gente non ha limiti..Ho appena chiuso al tel con un mio carissimo amico,una specie di fratello per me..Mi ha appena detto di aver trovavo la sua ragazza a letto con un altro..Dopo che lui le aveva dato una seconda chance, visto che ci stavano le famiglie di mezzo e lei piagnucolava alla sua porta ogni sera....

Inutile dire che mi viene la nausea..Primo xchè la conosco,la stimavo ed ero molto contenta della loro storia,3 anni sono tanti e inizialmente mi sono dovuta far "accettare" xchè era gelosa di me,vista l'amicizia (PULITA E FRATERNA)che ho con lui,che è un mio collega....In mille occasioni gli ho fatto fare pace,facendolo ragionare,nonostante facesse l'immatura...e adesso..non posso fare altro che pensare che è una GRANDISSIMA TROIA!anzi le faccio pure un complimento...Se per caso prova a farsi le ragioni con me,la mando a fanculo!!non me ne frega una mazza di conservare i rapporti,xchè lo ferirei,non vedo che senso abbia dal momento che non la stimo più e poi ferirei lui che trova in me un sostegno.

S. è un ragazzo in gamba,se ne trovano pochi con i suoi principi,le ha sempre portato rispetto pur avendo occasioni;fra due xsone può anche esserci una crisi o non funzionare,succede alla nostra età..ma NULLA e dico NULLA ti autorizza a fare una cosa simile..Non ad una xsona come lui,potevo capire fosse il classico scemo,invece appartiere alla categoria dei ragazzi dolci,premurosi e pazienti..di quelli che magari molli per coma diabetico..ma non certo xchè ti maltrattano o altro....Che bastardata...Spero che lui si riprenda in fretta,non meritava una cosa così e so che ci metterà un bel pò ad archiviare...

E' la seconda volta che ha una delusione pesante da una ragazza..E pensare che è così che diventati amici,inizialmente mi stava sul c.....Poi un pomeriggio a lezione,durante una pausa mi sono affacciata fuori ed era seduto al bordo della fontana,era un pò strano e mi sono avvicinata..Poche battute ed è scoppiato a piangere..Così l'ho ascoltato..e giorno dopo giorno abbiamo legato tantissimo,xchè è una bella xsona,c'è stato nei miei momenti brutti..quando soffrivo per il mio ex,le sue spalle hanno raccolto le mie lacrime e xsino quando sono svenuta in gita è lui che m'ha presa in braccio..Insomma un fratello per me,quindi è logico che sono IMBESTIALITA..

Da noi si dice spesso una frase,vera e sacrosanta "LA FORTUNA E' DELLE PUTTANE"..Ai bravi ragazzi capitano sempre xsone così e lo stesso alle brave ragazze...Ogni tanto ci vorrebbe un pò più di giustizia,nel bene e nel male..