passiamo la vita a spiegare perchè ci comportiamo in determinati modi, diciamo parole piuttosto che altre, facciamo segni che nessuno capisce.....

la vita è già tanto complicata di suo, perchè ci fossilizziamo ne complicarcela ancor di più??!!!

niente, è più forte di me!!! continuo a pensare e non capire perchè lo faccio, mi ritrovo spesso da sola con i miei pensieri che in maniera vortigginosa, ognuno si vuole fare spazio e schiaccia l'altro, prima uno, poi un'altro poi ritorna il primo.....ma vi volete calmare!!!!!!!

vabbè è la vita!!!!!

Mamma mia quant'è che non scrivo....

di cose ne sono successe!!! prima di tutto sono andata in ferie, sono andata a vivere nella mia prima casa nuova....è mia!!! piccolina ma mia!!!! sto impazzendo con tutte le cose da fare, da comprare, da sistemare....ma come si fa se le giornate sono solo di 24h??!!!!!

l'umore è sempre quello, a volte mi sento un pò più calma, cerco di amalgamarmi al mondo che mi circonda perchè ho capito che se mi impunto non risolvo nulla, anzi!!!! ma poi sarà giusto cosi?? tante volte mi sono trovata a scendere a compromessi, forzandomi ma senza tanti risultati diversi .....come devo essere? cosa devo fare? per favore qualcuno me lo dice? perchè secondo me cosi non vado tanto avanti

devo studiare per quel maledetto concorso e non ho aperto libri, sono veramente scema!!! voglio cambiare la mia vita ma appena ho l'occasione me la brucio cosi!!! e quindi penso....è veramente ciò che voglio o sono solo insoddisfatta e mi devo lamentare???

cmq tutto è al solito,

voglia di cambiare....senza avere le palle per cambiare,

voglia di fare.....senza avere le energie per fare,

voglia di vedere.....senza proporre nulla da vedere....

ma che cavolo c'ho????

giorni fa leggevo di una persona che conosco che vuole prendere un biglietto di sola andata per New York......ragazzi mi sa che io mi dirotto proprio verso l'australia!!!!!

ma che vita è questa????un continuo andirivieni tra aereporti, navette, km e km di strada .....

non ce la faccio più!e per di più mi sembra di costruire castelli di carta; un momento è li fermo e ben piazziato il momento dopo è solo una nucchio di cartaccia buttata li giusto perchè ci deve essere.

Tante volte sento che io e te ci siamo perchè ci dobbiamo essere ma altrettante volte penso che sto bene, mi piaci e che cmq tutti abbiamo dei difetti (chi più e chi meno).....

penso spesso ad il nostro futuro, ma staremo bene insieme?ci ritroveremo nella stessa città, vicini fisicamente ma di testa????

quanti pensieri, quanti malumori.....

ho bisogno di sfogarmi, di dire, di stradire

è un periodo che ho dentro di emozioni discordanti..

sono felice con alcuni ed incazzata con altri, il momento successivo viceversa!

non mi piacciono tante persone che mi circondano, vedo tanta ipocrisia, tanta falsità e la sincerità non è il massimo dei valori che le persone offrono.

Mi da fastidio tutto....

Il we è stato uno spettacolo, sono stata bene con te e non mi sembrava vero! si d'accordo dobbiamo stare più da soli, non abbiamo tanti momenti in cui coccolarci e amarci ma i momenti si devono creare, ovunque ed in ogni istante....

Poi torno a casa, il volo (una tragedia!!!! ritardi su ritardi!!!) e la casa che mi aspetta è un accumulo di tensione e tante parole che non si pensano ma che escono dalle bocche come fiumi in piena...

io discuto con voi in continuazione, litigo con la tristezza e la rabbia nel cuore, rabbia che ormai non si calma più.....

ho paura di quello che sta succedendo, paura di perdervi,

paura di come andrà a finire se non riesco ad allontanarmi un pò

vi voglio bene, vi amo a tal punto che al solo pensiero di qualcosa di brutto potrei non rispondere di me ma non capisco cosa ci sta succedendo...ma non riesco a dirvelo...

siamo stanchi, tutti stanchi di combattere con la vita che ci circonda

e probabilmente anch io devo rilassarmi un pò ma non ci riesco!!!

perchè non ci riesco...

sono triste e provo una sensazione strana.....

mi sento impotente alla situazione

Oggi è la tua festa!! Tanti auguri papino!!!!

Non riusciamo più tanto a parlare,eh??non sai che dolore al solo pensiero ma non abbiamo mai avuto tanto dialogo:-( a maggior ragione ora che le nostre idee sono un pò diverse, non ci troviamo più tanto nella vita e mi dispiace tantissimo.

Vorrei tanto tornare piccolina....ho un paio di immagini fisse nella mia testa: tu seduto sul divano che guardi la tv ed io seduta sullo schienale proprio dietro di te, tutta presa a sconvolgerti i capelli con i miei shampii e trattamenti per i capelli (naturalmente immaginari).

Io ero contentissima e tu ancora di più anche se sapevi che una volta terminato avresti avuti dei capelli da spavento

Un'altra immagine che mi accompagnerà per tutta la mia vita è la domenica mattina, non vedevo l'ora che arrivasse quel momento....svegliarmi con le voci tua e di mamma ancora nel vostro letto, scendere di corsa dal mio e via sotto le vostre coperte....coccolarci un pò e poi inziare a giocare fino allo sfinimento di tutti!!!che bello, papà....che bei ricordi.....

Anche se sono sempre scontrosa con te, anche se non riusciamo più a parlare se non per discutere ....ti voglio un bene dell'anima e sarò sempre la tua piccola peste!!!!!

Giusto giorni fa mi sono fermata un attimo a pensare, non mi capita spesso e quando lo faccio è sempre una tragedia!!!!:-)

Sono quasi vicina ai 30 (ne mancano solo 2) ed è normale che io non sappia cosa volere e cosa fare???

E’ il periodo della vita in cui si deve fare, provare, sbagliare…..io vorrei tanto ma poi penso e se sbaglio?cosa succederà? Sarò in tempo per recuperare???

Voglio una vita normale, la voglio con te, la voglio accanto alla mia famiglia, la voglio diversa da adesso perché anche se tu ci sei, sei lontano troppi km, se i miei ci sono, sono io che con la testa sono km di distanza da loro…..sembra che tutto debba essere tranquillo ma tutto non lo è!!

Ho te che sei splendido, ho una famiglia che con tutte le difficoltà della vita mi adora ma non mi accontento mai, vorrei di più e rischio di rovinare sempre tutto; non essere tranquilla con se stessi provoca tanto dolore a tutti coloro che ci circondano e io mi sono rotta di far soffrire tutti e di far soffrire me stessa!

Perché non riesco a rilassarmi!!!!!!!!  

Si passa tutta la vita a sperare in qualcosa di migliore ma non ci si accorge mai che il migliore è accanto a noi e che proprio perché è li ci sembra ovvio….

Rimango sbalordita quando le persone sembrano piene di se, sanno quello che vogliono e fanno di tutto per raggiungerlo…..ma poi saranno cosi felici e determinate come sembrano? Saranno soddisfatte della loro vita? O cercano solo di sembrare cosi per far si che le persone accanto abbiano un’idea su di loro paragonabile alla perfezione??

Io sto valutando sempre di più l’opzione….nulla è perfetto ma cerchiamo di andare avanti con quel che abbiamo….(certo a volte si hanno dei momenti no……perdonatemeli!!!!)

sono tornata dopo un bel periodo.....natale, capodanno, un pò di influenza hanno tolto la mia attenzione dal blog.

In questi giorni ho notato molti commenti su questi blog.

Tanti dicono che sono utili per la mente; ti tirano fuori tutti i pensieri, tutte le sensazioni che hai dentro in quanto difesi dietro un monitor ed una tastiera ci si sente meno giudicati.

Tanti altri affermano che da questi strumenti di confessioni si pù iniziare ad avere una dipendenza....

Bèh io non mi sento dipendente ma sicuramente mi aiuta in momenti particolari; ho sempre voluto avere un diaro....cioè diciamole meglio, ho sempre cercato di inziare ma ogni volta è stato un esperimento poco riuscito: una, al max due settimane ed il quadernino tanto desiderato veniva da me risposto in un angoletto del cassetto....pieno di quelle due settimane ma niente più....

ho iniziato questo blog proprio perchè ho bisogno di scrivere, di sfogarmi, di tirare fuori tutta la gioia e la rabbia che ho dentro....

tanto per inziare, noto da me in me stessa una certa contraddizione......non so neanche io se sono gioiosa ho arrabbiata

quando è iniziato questo??? fammi pensare.....

ho avuto una vita, fino ad ora, un pò piena di avventure....belle o brutte che siano, sono state sempre esperienze che mi hanno fatto crescere, forse non proprio dritta e forte come quegli alberi secolari ma più come, sapete quelle piantine che vanno a giorni, oggi sono piene di fiori tutti colorati e domani iniziano a spogliarsi di quel colore per lasciare posto al grigiume e per di più che hanno bisogno di quei bastoncini perchè da sole si sentono proprio fuori controllo...

si, giusto mi sento come se avessi bisogno di una guida.

sono 2 anni che sto insieme ad una persona e non so neanche più cosa provo, ne sono innamorata ma incontrando anni fa la passione, nel vero senso della parola, quella che ti toglie il fiato, ti fa brillare gli occhi e ti nutre ogni giorno della tua vita non so più se l'amore è diverso dalla passione.....

per me l'amore è stato un fulmine a ciel sereno...... che poi si sia trasformato in un diluvio universale, questo è un altro discorso....

e quindi tornando a noi, mi sono innamorata di te....poco a poco, mi hai aiutato a venire fuori dalla mia situazione mentale un pò distrutta ed anche io ce l'ho messa tutta, non so perchè ma ho creduto sin dall'inizio che tu saresti stato accanto a me x sempre...

le continue incomprensioni, i litigi, le scenate mi hanno demoralizzato giorno dopo giorno fino ad arrivare ad un punto tale che non ci capisco più niente.....

ti vedo e ti adoro, ti vedo e non ti sopporto, ti ascolto e vorrei chiudere la comunicazione con tutto il mondo compreso te, non ti sento e mi manchi.....

ma che vuol dire? possibile che sto ancora soffrendo cosi tanto per il passato?

e tu cosa c'entri? perchè non mi capisci e mi doni l'amore in pieno?

me ne dai piccoli assaggi e poi scappi via, ora sei talmente lontano che quasi non ti sento più.....

poi non parliamo della mia famiglia!!! sono persone adorabili ma non sopporto più neanche loro, non parliamo più, non ridiamo più e tutto mi sembra cosi inutile e privo di sentimento. Mi date tutto e mi sopportate ma come fate???? non mi sopporto più neanche io!!!!

Dice che si deve gioire x tutto quello che capita nella vita.....ma perchè a me rimane cosi difficile sorridere?

e poi perchè mi sento cosi vuota???

Non riesco a capire come ciò sia possibile.

Ci siamo conosciuti, io ero triste affranta e delusa dalla vita; tu non mi davi sicurezze ma tante attenzioni cosi nella mia testa il pensiero che viaggiava solitario era "ma dai, viviti questa storia e non ci pensare" cosi ho fatto, ho vissuto questa storia a 600km di distanza, con il cuore in gola, la testa persa nel vuoto e l'amore non arriva mai.

Mi davi fastidio, non sopportavo nulla e non riesco a capire perchè non dicevamo basta!ci portavamo all'esasperazione in tutto e non stavamo bene...

Arriva un momento in cui lo sca@@o si affievolisce e lascia il posto a qualcosa di bello. Comprendo che avere il sorriso sulle labbra spesso aiuta a superare i momenti difficili e cosi su 10 momenti 8 sono NO e 2 SI....basta accontettarsi.

Un giorno invece tu mi dici che per te oltre l'amore c'è qualcosa di più....l'amore come gesto è superato da momenti di stare insieme, abbracciati e cosi entro in un circolo vizioso io non azzardo perchè tu non azzardi e non mi sento donna, non mi sento desiderata da te e non ti desidero....sarà un'impressione??? poi la mia testa inizia a lavorare e dico "saremo fatti per stare insieme o avevo ragione 2 anni fa?"...non lo so e quando ci penso mi viene da piangere.... per me la passione è importante!!!

UN AUGURIO SPECIALE PER UN NATALE COI FIOCCHI E UN ANNO 2007 PIENO DI ALLEGRIA!!!!

I ragazzi che si amano

I ragazzi che si amano si baciano in piedi
Contro le porte della notte
E i passanti che passano li segnano a dito
Ma i ragazzi che si amano
Non ci sono per nessuno
Ed è la loro ombra soltanto
Che trema nella notte
Stimolando la rabbia dei passanti
La loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno
Essi sono altrove molto più lontano della notte
Molto più in alto del giorno
Nell'abbagliante splendore del loro primo amore

... sono tornata ieri, erano le undici passate ed ero su quelle scalette dell'aereo che ormai non sopporto più......è uno di tanti simboli che ci tengono lontani per giorni e giorni!!!!

... siamo stati insieme 3 giorni pieni....è da un pò ke non succedeva....e soprattutto da molto che non stavamo cosi tranquilli.

Abbiamo fatto la coppietta d' hoc....fare i regali insieme, passeggiare per i negozietti mano nella mano, bere una cioccolata calda (condita da un vassoio di dolcetti ) mentre fuori la temperatura è una delle più fredde, fare una gitarella sulla neve (rigorosamente senza scendere dalla macchina....ehi fa troppo freddo senza attrezzatura adatta alla neve!!!!).

Poi arriva la domenica e come ogni we che stiamo insieme mi viene un tristezza allo stomaco.....penso, penso a come sarebbe stare con te tutti i giorni, averti accanto in qualsiasi momento e non avere una vita cosi programmata....

Ormai dobbiamo aspettare Natale per rivederci e questo non mi rende felice.....come si fa a vivere con la prospettiva dei we che riusciamo a vederci????

Vabbè, portiamo pazienza e amore mio ti auguro una giornata favolosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

è finito!!! il viaggetto tanto atteso è finito....sono già di nuovo in ufficio!!!!!

siamo state bene, però.....

Partenza per i paesi freddi di giovedi sera (ore 00.00), abbiamo viaggiato tutta la notte ma le poche ore di sonno sono valse la pena.....arriviamo e lo spettacolo è uno dei pochi al mondo...

Visitiamo tanti luoghi, tanti mercatini, tanti monumenti....insomma mai un attimo fermi!!!!

e poi, giusto per mettere la ciliegina sulla torta, la sera ci dedichiamo al casinò (li ce n'è uno anche nel paesino più piccoloooooo :-O)......ragazzi che emozione quando quella pallina gira, gira e gira e tu hai puntano li, proprio sul numero che vince!!!!uhaooo che brividi....ma per il bene del mio portafoglio c'era la mia mammina

Continuiamo a girare, visitare ed assaggiare tutti i cibi tipici del posto.....strudel, pasta di ogni genere, speck, fritelle di mele, ciambelle di tutti i tipi e per finire vin brulè a fiumi!!!! quando sei in giro per i mercatini, con il freddo che fa, l'unica cosa che ti riscalda un pochino è quella tazza bollente che contiente dentro un fuoco ....mmmhhhh buono!!!!!

ieri siamo tornate, distrutte stanche ma piene di bellezze negli occhi.....

e con mia mamma???tutto ok....un pò di battibecchi qui e li ma se nn si discute con la propria mammina....

ora torno al lavoro...triste e malinconico

un bacino

Giornata iniziata discretamente ma penso e ripenso alle situazioni.

Penso a quanto tu a volte non mi capisci, rimango senza parole e ormai gli stati d'animo fanno la lotta per chi deve predominare....un momento mi rendi felice e l'altro triste, un momento vedo la mia vita accanto a te e un altro mi sembra di impazzire all'idea...

ma perchè? perche non mi capisci? perchè è tutto cosi difficile.....sarai tu la persona giusta x me? sarò io quella giusta per te???....bisogna viverlo.... ma sei troppo distante da me!!! 

Ieri ti avrei voluto accanto a me e non lasciarti più dalla forza di un abbraccio ma poi discutiamo; tu dici di essere nervoso, mi chiedi scusa e tutto si deve sistemare? il cuore non si aggiusta cosi...il cuore di nessuno! neanche il tuo, lo so e mi dispiace! vorrei tornare indietro, dire ciò che non ho detto, fare ciò che non ho fatto!!!!! ma ormai è oggi e il passato è passato.....viviamo questo presente???!!!

Finalmente il grande giorno della partenza!!!!si va in Austriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un viaggetto io e la mia mamma.....ci dedichiamo un pò di tempo da sole!!! voglio essere felice con la mia mamma e dopo tutte le stanchezze e le paure ce lo meritiamo, vero mammina???!!!

Non mi rimane facile scrivere su un blog.

Esternare i miei pensieri e sapere che altre persone li conosceranno non mi mettere proprio a mio agio ma stamattina ho aperto gli occhi pensando che scrivere un pò mi avrebbe fatto bene.

E' un periodo un pò cosi,  neanche io lo capisco più tanto (il brutto è che il periodo che sarebbe dovuto essere passeggiero si sta prolungando un pò troppo!!!!  ).

Mi sono sempre imposta di superare la faccenda da sola ma non è che la cosa mi riesca tanto bene

Indubbiamente periodi peggiori ce ne sono stati, eccome!!! ma sembra proprio che quei momenti mi davano la forza per andare avanti...ora si tratta un più di apatia.

Avere accanto a me (diciamo per dire....600km di distanza sono sempre 600km) la persona che amo, una famiglia pronta ad occuparsi di me e venire incontro in qualsiasi istante, un lavoro sicuro (ma un pò noioso), degli amici ....insomma tutto ciò dovrebbe aiutarmi a superare questo stato d'animo e invece sembra che la mia vita sia inverosimilmente negativa!!!

Tante volte mi viene mi balena per la testa....e se lasciassi tutto e tutti e andassi in un altro paese? cambiare scenari mi potrebbe aiutare? ..... non lo so! il problema è che non so cosa potrebbe rendermi felice.

Mi è stato detto che non sorrido più....non lo faccio apposta, non riesco ad essere felice dentro e non sono la tipa che maschera bene le proprie sensazioni, mi dispiace non ci riesco.

Ho bisogno di cambiare, ho bisogno di ritrovare la mia vita ed avrei tanto bisogno di recuperare qualche anno della mia vita che purtroppo qualcuno mi ha rubato, me l'ha portato via e non ne aveva nessun diritto!!!!

Mi ha fatto del male e lo ha fatto alle persone a me vicine; mi ha reso insicura e non soddisfatta di nulla....ma dopotutto la colpa è solo sua o anche mia che non reagisco???!!!!

Ora c'è un'altra persona nella mia vita, ci sono molto affezionata! abbiamo superato tante avversità, anche se distanti, e questo mi fa pensare che dopotutto la nostra storia non può finire ma neanche a dirlo il passato è li, in agguato ed ogni volta influisce sul presente; i momenti di agitazione si ripercuotono sulla quotidianità che diventa sempre più difficile.....

come mi sento???? vuota....e triste ....ma poi passerà (lo spero )

è lunedi mattina ed il we è stato uno dei soliti....

un pò di giretti, un pò di shopping, una festa di compleanno ed eccoci di nuovo qui al lunedi!!!

ma questa settimana sarà più corta....prendere il venerdi di ferie ti aiuta ad affrontare quei 4 giorni che devi lavorare in maniera più gioiosa

auguro a tutti una buona settimana e mi raccomando.....non vi stancate troppooooooooo

ciao ciao

Ciao a tutti,

ebbene si!!!! stamattina appena acceso il pc mi è balenato per la testa di creare un blog.....

non sono assolutamente pratica della faccenda ma ci sono riuscita!!!! ho creato un mio blog!!!!!!

e ora???..... cosa faccio?

intanto saluto tutti.......