daimieiocchi: finalmente libera di scrivere!

18:45, Saturday, August 19 .. 2 comments .. Link

Mi manchi. Molto.

01:22, Thursday, August 17 .. 1 comments .. Link

Che ho di male? Perchè non riesco più a innamorarmi? E non voglio le solite risposte.. Forse devi ancora trovare il tipo per te, Arriverà l'amore anche per te.. Sono le solite cose che si dicono.. Ma sentirle è avvilente.. Non servono a nulla.
Credo di aver amato, ma non ne sono sicura. Una lunga storia. Quattro anni e otto mesi e non avevo capito nulla, me ne rendo conto ora. Ma eravamo in due a non capirci nulla. In qualche modo siamo cresciuti assieme. Entrambi alla prima storia importante. Entrambi talmente immaturi. Solo che crescendo lui si è reso conto che ero quello che voleva. Io invece più crescevo e più con lui mi sentivo fuori posto. Ho chiuso io la storia quando mi sono resa conto che il sentimento che provavo per lui forse non era amore. Ero stufa di stare in una realtà che non mi piaceva. E il mio corpo se ne era accorto per primo. Sono ingrassata di 20 chili stando con lui. Da quando è finita il mio peso è stabile. Anzi.. pian piano sto perdendo peso.. ma non credo potrò mai tornare come prima.. E infondo così mi piaccio.. Sono convinta che il corpo sia lo specchio dell'anima. Se sta male il corpo c'è qualcosa che non funziona, ma il cervello non sempre ci fa pensare in modo consono.
Quindi cos'ho? Perchè non riesco a trovare una persona che soddisfi a pieno i miei desideri? Qualcuno che da uno sguardo mi faccia morire d'infarto? Due anni e più che sono sola. E in tutto questo tempo, vederlo ora, tante cotterelle, ma proprio quelle cotterelle da quattordicenne, cotte stupide per ragazzi che non centravano proprio nulla con me. Le classiche persone sbagliate si. Ma son la prima a dirlo che erano stupidate. E ora? Qualche mese fa ho provato a pensare in modo diverso a un ragazzo che si era caruccio (bleah) e molto simpatico (si, dai.. quello anche si) e che mi adorava.. mi guardava in modo assurdo, e arrossiva quando mi parlava.. Forse in me ho pensato.. Oh finalmente qualcuno che si è accorto di me.. Sembra stupido, ma a volte ci si aggrappa a dei sentimenti inesistenti, per tirar avanti, per dire "dai, forse valgo qualcosa anche io".. E invece quale errore mai fu più grande.. Alla fine è andata come è andata e ora lo odio da impazzire.. E se lo merita, ma più di tutti odio me stessa che ho ivestito forze in un'illusione.
Ora se penso ai ragazzi che ho avuto intorno in questi anni, non mi viene in mente nessuno che in modo particolare mi ispiri, per crearci una storia intendo.. Che di bei ragazzi al mondo ce ne sono tanti per carità.. Ma qualcuno di veramente adatto per me, no..
Quindi mi viene anche da chiedermi, "ma cara..tu chi sei?".. Già.. Io chi sono? Come posso pensare di volere qualcuno adatto a me se non so come sono io? Come?
Boh.. ci penso.

Claudio ti voglio bene

19:03, Wednesday, August 16 .. 0 comments .. Link

Ecco un altro argomento di cui non avrei potuto parlare sul mio blog ufficiale. Perchè? Perchè le mie idee spesso non coincidono con quelle della collettività ? Non so.. Fatto sta che ogni volta che accenno come la penso qualcuno storge il naso.. Bah..
Ieri frugavo nel mio armadio alla ricerca di quei vestiti che lo abitano ma che non prendo mai in considerazione.. E son tanti.. Mi son capitati tra le mano un paio di pantaloni attillatissimi che indossavo quattro o cinque anni fa (ora non ci starei più dentro) grigini a zampa di elefante che in fondo avevano ricamati in viola dei fiorellini e delle farfalle. Il mio ex mi adorava qualndo li mettevo con una magliettina altrettanto attillata viola.. Ma sto fuorviando..
Ricordo molto bene l'ultima volta che li ho messi, poi è arrivato il freddo ed erano troppo leggeri.. Ero andata col mio ex Alberto a casa di suo fratello. Il mio ex aveva una brutta situazione famigliare. Viveva con la madre e dei tre fratelli che aveva poteva vedere (nel senso che con gli altri nemmeno si salutava) solamente Claudio.
Claudio aveva una bellissima villetta poco lontana da casa di Alberto e ci viveva con la moglie e col figliolo, nato da poco. Perchè "viveva"? Perchè Claudio è morto pochi mesi fa in un incidente stradale.
Di lui non condividevo lo stile di vita, quell'andare a lavoro e passare dal bar prima di rientrare a casa dove la moglie doveva aver pronta la cena. La moglie deve stare a casa a badare a mio figlio, lavare e stirare e comunque alla determinata ora avere pronta la cena, qualsiasi inconvegnente accada.. Ok. Sempre detestato questa visione. Ma loro stavano bene in quella loro vita e quindi qualsiasi fosse il mio giudizio, restava a me e loro rimanevano felici.
Erano una bella famigliola. Quel pomeriggio eravamo stati a pranzo da loro. E dopo aver aiutato lei a sparecchiare ero rimasta fuori con il piccolino a giocare al gioco del "rimetti nel cesto tutti i tuoi giochini" che per lui invece era il gioco del "butta con tutta la tua forza i pzzettoni delle lego nel cesto".. La madre lavava i piatti, i due fratelli ciaccolavano di qualcosa che non capivo, di tecnico, di rally, boh.. Io giocavo col piccolo.
E pensavo.. vedi, anche se non sono daccordo con loro sul come impostare la vita famigliare, sono felici. Li osservavo da soli e vicini ed ero felice perchè loro erano felici. Con lei passavo il tempo a parlare del picere di alzarsi la matttina e vedere colline verdi, del piacere di aitare fuori dal mondo, cosa che a me spaventava molto, abitando io quasi in centro città.. Con lei riuscivo a affrontare argomenti che già con il mio ex non affrontavo.. Quindici anni più di me e una vita totalmente opposta.. La sentivo vicina seppur la vedessi molto raramente. Al piccolo mi ci ero affezionata subito.. Adoro i bambini e mi chiamava zia.. Caludio era un po' burbero, un po' severo.. Non solo con il figlio, anche nel parlare.. Ma poi quando si apriva, come nei pranzi di Pasqua, quando era in situazioni tranquille, rideva, e aveva un sorriso rasserenante.. E il piccolo ci faceva grandi risate quando il padre sorrideva. Ho questo bel ricordo. Di questo quadretto famigliare felice. E questo voglio portare nel cuore. Pultroppo le strade si dividono. Pultroppo non ho più rapporti con loro. Ma nel mio cuore resta quell'immagine, quel pomeriggio. Anche se quel quadretto è stato travolto da uno scontro tra due auto. Anchese c'è stata molta sofferenza in questi mesi per tutte quelle persone che a me, seppur lontana, sono ancora care. Voglio bene a tutte loro anche se da anni non le vedo. Delle semplici condoglianze non possono bastare. Il mio pensiero per loro è ancora vivo. E non potendo stare loro vicina continuo a ricordare quel quadretto, magari con una lacrima in viso pensando a un piccolo rimasto orfano per un istante di disattenzione. E per contrastare la lacrima ripenso a quel magnifico pomeriggio.. E mi scappa da sorridere, per qualche istante.

Eccoti qui

12:13, Tuesday, August 15 .. 1 comments .. Link

E finche scrivevo l'ultimo post sei entrato in linea.. e non mi saluti ovviamente.. cos'è? Anche questo è più facile? Maccome? Questa cosa ha sempre meno senso.. Vorrei darti l'indirizzo di questo posto, forse dalle poche righe che ho scritto già ci capiresti qualcosa, qualcosa di più. Manon te lo darò.

Da te

11:53, Tuesday, August 15 .. 0 comments .. Link

Da te vorrei solo qualche bacio. Da te vrrei solo qualche carezza. Anche se so che poi non ci si fermerebbe a questo. Ho cercato tante volte di spiegarti che non è amore quel che provo per te, solo una forte attrazione e non riesco a tenerla a bada. Ti sei fermato qui sotto casa mia l'altro giorno ma non sei salito giustificandoti che era più facile così.. ma che significa? Sai bene che avrei voluto vederti. E non mi vuoi nemmeno spiegare perchè ti sei fermato qui sotto? Si, era più facile andare via e mandarmi qualche istante più tardi un messaggio con sritto che eri tu quella macchina ch si è fermata col motore acceso qualche minuto, io la sentivo dalla finestra, e ho anche pensato potessi essere tu, ma il sogno mi era anche sfuggito all'istante. Sai che credo poco in me. E di conseguenza non credo che qualcuno possa avere attrazione per me, quindi non poteva essere per me quella macchina ferma qua sotto. Ma tu quel messaggio potevi risparmiarlo. A che serviva dirmi che ti sei fermato? Con questo mi dai solo conferme. Alimenti solamente le mie speranze, le mie attese. La prossima volta sali e basta.

Visto dai miei occhi

22:47, Monday, August 14 .. 0 comments .. Link

Ecco creato l'ennesimo blog.. e vediamo di non dare l'indirizzo a tutti anche questa volta.. che poi non sono più libera di scrivere realmente quel che voglio e quel che penso..
Non dovrebbe essere rintracciabile, se spera..
Sono. Io sono. Dovrei dire, sono Tiziana, ho ancora per poco 25 anni ma non è di questo che mi va di parlare.
Sono una ragazza che lotta per ciò che vuole. Metto tutto l'impegno in ciò a cui tengo. Poi quando arriva il momento di ottenerne i risultati butto tutto in vacca. In tutti i campi, nell'amore, nello studio e nel lavoro. Anche nella stupidata più stupida. Tipo organizzare una mega festa e poi arrivato il momento, non ho voglia di vedere gente e di vestirmi e farmi bella e l'unica cosa a cui penso è che vorrei chiudermi in camera e piangere. Piangere forte. E cacciare tutti fuori di casa.
Cerco compagnia. Mi attacco a cose inutili e a persone che non vorrei. Nella speranza che qualcuno mi dia un po' d'amore. Ma non è amore ciò che cerco in fondo.. E forse non so che voglio.. Solo mi sento spesso sola, anche in mezzo a tante persone.
Vorrei fare le cose senza pensarci e seguire l'istinto.. Ma se ciò che hai itorno ti spinge sempre a ragionare come si fa a seguire il proprio istinto?
Sto solamente riassumendo quel che mi gironzola per la testa..
Adoro scrivere. Adoro fissare le mie idee su pagine web e poi continuare a rileggerle.. E la mia forma di consapevolezza.. toh che parola che ho usato..

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