19 May 2013 - amarezza

5 May 2013 - Finlandia eccomi

22 March 2013 - the end...the new start

24 February 2013 - Un pò di paura

E' un bel pezzo che non scrivo sul blog..forse perchè è cambiato per un 90% il tipo di bloggers che vi scrivono..si trovano annunci porno,di elettronica e roba politica..insomma sembra non ci sia più spazio per l'interiorità e per il concetto che ho di "BLOG":uno spazio per essere se stessi,lontano dal contesto reale senza restrizioni..non certo una piazza per vendere prodotti..

A parte questo,ci entro per leggere delle poche persone a cui sono "affezionata" e per vedere se mi viene "l'ispirazione"..Sto passando mesi un pò difficili da un punto di vista emotivo,la partenza si avvicina e sono molto triste..tristissima in verità..Non è l'idea del nuovo in se a spaventarmi,i luoghi,la lingua ecc..quanto il distacco dalla mia famiglia,lasciare i miei genitori e sapere che per diversi mesi non potrò vederli..Insomma..Helsinki non è Milano,non posso tornare un weekend perchè ho nostalgia o tornare una volta al mese..Magari sarà ogni 4-6mesi se riesco..

Questo malessere mi rende anche più nervosa,nonostante una parte di me abbia una gran voglia di mettersi alla prova,di vedere,annusare,imparare cose nuove..Non ho studiato tutti questi anni per poi finire in un call center nè a fare la commessa in un negozio..Spero di farcela..Inizialmente io e lui andremo a stare da mia zia ed il suo compagno..Ma voglio al più presto trovar casa per noi,sia per un discorso di privacy(siamo sempre una coppia ed ospiti) e sopratutto perchè per quanto ci sia parentela,mia zia l'ho sempre vista poco..Lei è quella che nella vita ha viaggiato tanto,indipendente,un pò burbera e distaccata..Ed io sono un pò troppo "sensibile" per poterci legare in modo effettivo,sebbene si sia offerta di darmi una mano..

Non sarà facile,so già che starò da schifo,spesso piango all'idea di andarmene e di allontanarmi dalla mia famiglia..Però poi cerco di farmi forza su ciò che desidero..Qui non c'è prospettiva,non posso permettermi economicamente di specializzarmi,non ci sono ambulatori dove i tirocinanti vengono "accolti" (al di la che non è pagato nulla)e anche lui non ha più un lavoro..Quindi restare non consente di aver prospettive,non rende felice nessuno dei due,inoltre i miei hanno fatto troppi sacrifici per mantenermi agli studi e non voglio assolutamente deluderli,voglio che siano fieri di me..Ricambiare equivale per loro a sapermi realizzata e serena..Mia madre l'altro gg mi ha detto una cosa "Io l'ho sempre saputo che tu non saresti rimasta qui..in cuor mio sapevo che saresti andata lontano per realizzarti,ma è giusto così,qui non saresti felice e non voglio per te la stessa vita che abbiamo fatto io e papà"..Io ho sempre avuto una condizione economica non facile,ci ha aiutati nonna e tutt'ora ci aiuta,quindi non voglio ulteriormente pesare sulla mia famiglia,sapendo che hanno difficoltà..Anche ora che convivo con lui un pò mi aiutano,perchè è rimasto senza lavoro..E' frustrante,ci tengo a renderli sereni e poterli aiutare..L'unico modo è andare via,l'Italia per come sono messe le cose non offre nulla alla mia generazione(nè alle future se qualcosa non cambia..),non ci sono diritti,non c'è meritocrazia,si va avanti per un 90% a raccomandazioni,favori ecc...Triste avere quest'idea del mio paese..ma per ora la situazione non è rosea,si fa la fame..nella mia città 9 su 10 padri di famiglia sono stati licenziati o sono in cassa integrazione(spesso non pagata),gli enti non pagano perchè la regione non ha soldi,non sono più annunci sui giornali e quasi ogni lavoro è "a progetto" a spese proprie nella speranza di sfruttare ragazzi per non pagarli a fine mese..

Mi mancherà un pò il mio ambiente,la mia routine,i luoghi che conosco a memoria..forse gli amici non tanto perchè so che ci sono i mezzi per potersi sentire e vedere,i sentimenti non hanno confini di spazio e tempo,ci vuole solo la voglia di manterli..Ho solo una gran paura di sentirmi persa..ma so anche che è solo perdendomi che potrò ritrovarmi di nuovo..

15 February 2013 - Rebirth

24 December 2012 - Buon Natale!!

20 December 2012 - closer to the end..

28 November 2012 - Paracadute

E' un periodo in cui non ho molta voglia di scrivere..forse perchè ho tanti pensieri confusi e sto cercando un mio equilibrio..Il post-laurea è come una sorta di limbo,devo un attimino abituarmi,trovare nuovamente un indirizzo da dare alla mia vita..Sembra stupido a dirsi,ma mi sento "vuota"ma in modo strano..sono rilassata ma in "attesa",di cosa di preciso non saprei..

A gennaio ho deciso di iniziare seriamente a convivere con lui,ormai stare a casa mia inizia a pesarmi,non che non stia bene,ho una famiglia fantastica..ma più che altro sento il bisogno di avere uno spazio più MIO e NOSTRO soprattutto..Con l'anno nuovo ci sarà anche un altro di grosso cambiamento..vado all'estero per lavoro,non so per quanto..e la cosa mi spaventa moltissimo,so che lui sarà con me..ma trovarsi in un posto nuovo,un'altra lingua,senza amici..mettersi alla prova..sarà durissima..ma si sa,io adoro le sfide e ho voglia di imparare,conoscere,sperimentare,sentirmi libera e indipendente..sentirmi DONNA soprattutto..Per quanto non mi senta sempre così "adulta",nell'ultimo anno qualcosa dentro di me è cambiata,sono entrata in un meccanismo di cui ancora non conosco lo scopo,so che sono diversa..più consapevole,sicura..e allo stesso tempo in cerca di qualcosa..Lui è ormai parte di quel tutto,assimilato alla mia vita,al mio corpo,alla mente e al cuore..Ora devo trovare la mia dimensione,un nuovo obbiettivo di crescita personale e come tutti i passaggi,richiederà sforzo,sacrificio e una certa dose di coraggio..Un tuffo nel vuoto..spero che ad un certo punto si aprirà un paracadute!!

2 November 2012 - Ce l'ho fattaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Finalmente posso dirlo:sono LAUREATAAAAAAAAAAAA!!!!sono VETERINARIO!!!!!

Ancora non ho realizzato e sono un pò frastornata..non ho neppure una sensazione assimilabile a "felicità"..

Quel giorno l'ho vissuto con molta ansia,avevo la salivazione azzerata ma dopo i primi 2min di balbuzie..mi sono ripresa!Per altro mi sono dovuta vestire come un pinguino per l'occasione,truccata,tacchi..molto imbarazzante..specie perchè li per li non mi aveva riconosciuto nessuno!ahahah!

Però ho avuto la mia bella soddisfazione,non solo 110 e Lode ma pure la menzione accademica!Non ci ho capito nulla,in effetti tutt'ora non sento niente(forse va assimilata la cosa..non è strano??!!),in compenso i miei genitori sono contentissimi ed anche il mio ragazzo,orgoglioso di me..Ci tenevo a fare bella figura!

Mi sa che mi ci vorrà un pochetto per sentirmi una "dottoressa",a fine mese ho da fare l'abilitazione,tappa basilare per poter esercitare!Oltre alla gavetta per un pò,dato che non ho nessuna intenzione di metter mani su animali senza aver la giusta esperienza...E' importante avere cognizione di ciò che si fa quando si hanno in mano delle vite.

Che dire..da adesso inizia la vera salita..e un pò paura dell'ignoto ce l'ho..penso sia normale.....

3 October 2012 - crisi pre-laurea

Ciao blogguccio,finalmente ho il tempo di "aggiornarti",dato che il mese di settembre è stato INFERNALE,pieno di impegni,nervosismi,insonnia ecc..In compenso ne è valsa la pena,giorno 27 ho dato il mio ULTIMO esame!!!!ovvio sono contenta e sollevata...pensavo di non farcela,quindi ora mi sto dedicando alla parte burocratica ecc... Se tutto va bene a fine mese mi laureo!

Teoricamente pensavo mi sarei sentita..che so..più "felice"..invece sto in una sorta di limbo,non credo di aver realizzato,penso lo farò una volta laureata in effettivo..Mi sento svuotata..ecco la parola giusta..Oltre che completamente "impreparata"..Pensavo che alla fine del corso di studi sarei stata più SICURA  invece..nulla..sempre presa nella mie pippe mentali...Per altro è stato un periodaccio per il mio stato mentale,cosa che ho fatto un pò pesare sul mio raga,che dal canto suo ha cercato si di capirmi..ma a volte non si rende conto che mi carica lui stesso d'ansia e mi mette addosso ulteriore nervosirmo..E' come se avesse paura che una volta laureata qualcosa fra noi cambi,che io cambierò,che pretenderò cose diverse ecc....Insomma fisime senza senso,non è un pezzo di carta a cambiare un sentimento!

Capisco l'insicurezza,ma la cosa non deve generare a lui nervosismo da aggiungere al mio,per cosa poi??

Spero che sta fase "passi in fretta",la laurea è una formalità,anzi l'idea di parlare in pubblico mi mette già in crisi..per non parlare del fatto di dovermi vestire elegante......so già che mi sentirò un pinguino imbalsamato..Del resto prima o poi devo anche crescere no??!

29 September 2012 - Warrior

9 September 2012 - People always leave...

6 September 2012 - fuck myself

Stupida. Ingenua. Illusa.
Non ci sono altre parole per definirmi.
L'autenticita' non serve, non a me,non piu'.
Ecco a voi, signore e signori, la tragica fine dell'ultimo baluardo delle belle speranze.
La sconfitta estrema della genuinita'.
Il cinismo ha vinto, non restera'  piu' niente.
E non tornero' piu'  indietro,mai piu' .
E tu... vedi di andare a farti fottere.
Stavolta, fretta o meno, dev'essere definitiva.
O toglietemi la pelle di dosso e fatene un cappotto.
Fanculo...

4 September 2012 - Better this way....

31 August 2012 - Estate pessima

29 July 2012 - RELAX TANTO DESIDERATO..

Finalmente posso dire la parola...VACANZAAAAAAAA!Ovvio per me equivale ad una sola settimana di "ozio" ma dopo il periodo stressante che ho passato mi sembra già moltissimo!venerdì ho fatto un esame difficilissimo,ero andata alquanto sfiduciata e perdente in partenza,invece è andato non bene...benissimo!Non solo,sono stata anche l'unica promossa nel gruppo di quelli che l'hanno fatto con me..Per questo mi è dispiaciuto,xchè cmnq il prof è un bastardo,di quelli che ti puntualizzano su ogni vocabolo che dici,della serie appena pronunci "dovrebbe" o "se" si altera,dicendo che non esiste il dubbio ecc..Insomma un completo idiota e sono più che felice di essermelo levato dalle palle!

Ora approfitto di questi giorni per passare più tempo possibile con lui,poverino mi ha "sopportata" e supportata nei momenti di nervosismo che hanno accompagnato gli ultimi 3 mesi..E' stato davvero carino e lo amo anche di più xchè si sforza di capire...Non è facile starmi vicino quando sono "sclerata",persino io mi do fastidio da sola!Per il resto aspetto con ansia che scenda Yle,riprendo con il mio amato yoga che ho trascurato da un mesetto a questa parte...

29 July 2012 - Letting go

22 July 2012 - Poison

8 July 2012 - Once upon a time

C’era una volta una bambina…

non era particolarmente bella , né molto ricercata. Non parlava molto, sorrideva spesso,perché le avevano insegnato che non è bene piangere in pubblico,e osservava. Aveva grandi occhi che scrutavano il cielo e il cuore delle persone. Sorrideva,aveva capito che a volte la gente non sa chiedere,e allora regalava gioia dalle fila dei suoi denti, gratuitamente,senza guadagno.

Le piaceva osservare la sorpresa sul volto delle persone che incontrava, e sentire il riverbero dei suoi sorrisi sulla pelle di chiunque. Camminava sola, tra le strade della città,senza paura.

A volte si spingeva in periferia, ai confini dei boschi che circondavano la metropoli,attratta dal mistero di quell’universo oscuro,lontano e silenzioso, che a volte restituiva con crudeltà i resti di chi osava addentrarsi tra le ombre. Si diceva che fosse popolato da orchi terribili e lupi famelici, e i governanti avevano imposto il coprifuoco, per evitare che al calar delle tenebre qualcuno andasse incontro al pericolo. “Non andare nei boschi, e torna a casa prima del tramonto.”  La bambina obbediva,senza capire il perché. “In fondo, nessuno ha mai visto un orco,e i lupi non devono essere così cattivi, se si prendono cura dei loro cuccioli”.

La luce del tramonto aveva una magia antica, e le piaceva guardare i colori stingersi pian piano,confondersi con la notte,e lentamente perdere ogni definizione. Allo stesso modo, amava l’alba, che dissolveva le tenebre della notte, e trasformava i contorni delle cose, restituendole alla vita. La madre credeva che quella strana bambina, che si alzava presto e andava a letto tardi, che dormiva poco e sorrideva persino nel sonno, soffrisse di qualche raro disturbo. “Non è come le altre, mi fa paura la sua inquietudine mascherata di apparente tranquillità. E’ troppo sensibile, si perderà”. Il padre osservava in silenzio, rincorrendo pensieri e dissimulando la preoccupazione.

Un giorno la bimba decise improvvisamente di attraversare il sentiero,e oltrepassare il confine. Si ritrovò nel bosco, e cominciò a guardarsi intorno smarrita ed eccitata. Era incantata da colori che non aveva mai visto, inebriata da profumi che non aveva mai sentito, rapita da suoni misteriosi e sconosciuti. Prima che se ne accorgesse, aveva perso la cognizione del tempo,e il buio,che nei boschi abbraccia tutto con rapidità, ingoiò ogni cosa. D’un tratto sentì un sibilo, si voltò,e vide una figura indistinta al suo fianco, che ansimava ed emanava l’intenso odore del bosco. “Ciao,io sono il lupo. Non dovresti essere qui. E’ pericoloso.”

-“Io non ho paura. Mi hanno raccontato un sacco di storie sulla tua stirpe,e sugli orchi,ma io non credo a ciò che non vedo. E se anche lo vedo, non sono certa che sia reale. Devo sentirlo..sai, con la mia pancia.”

“ Sei una bambina impertinente. Ma hai detto una cosa molto importante. Noi lupi ci muoviamo seguendo l’istinto. La pancia scandisce il ritmo della nostra vita. Ci dice quando mangiare,quando uccidere, quando dobbiamo scappare,quando possiamo riposare.”

-“Voglio venire con te e conoscere il tuo mondo.”

“Ne sei sicura? nessuno è mai tornato indietro dai nostri territori.”

-“ Neanche dal Paradiso,se è per questo.”

Si incamminarono solitari,nella notte, fianco a fianco. Non una parola, non un brivido. Solo ogni tanto, la bambina si fermava, e chiedeva al lupo che fossero i suoi occhi a guidarla nell’oscurità.

Intanto,in città era scoppiato l’allarme. La famiglia,disperata, aveva attivato le ricerche,inutilmente. Il bosco era off limits. Il caos regnava nel cuore della gente.

La bambina trascorse molte notti nel bosco, tra i lupi. Finalmente poteva vedere le albe,i tramonti,le rose sbocciare, la rugiada abbracciare l’erba. Non si seppe più nulla di lei per molte lune, e dopo un po’ la diedero per morta,fino a che,un giorno come gli altri,decise di ritornare tra i suoi simili. I cittadini,sconvolti, pensarono fosse un fantasma. La sua famiglia, felicissima di riabbracciarla,organizzò una grande festa.

Ma era cambiato tutto. E la bambina,ormai donna, non capiva più molte cose. Si sentiva un pesce fuor d’acqua,e avrebbe voluto ritornare nel bosco,ma non poteva. Esiste una legge non scritta in natura,che dice che non si torna indietro neanche a voler prendere la rincorsa. E lei lo sapeva.

Finse,per un po’,che andasse tutto bene. Poi si ritirò in periferia. “Voglio diventare erborista” disse. E si trasferì in una casetta ai confini del bosco. La gente cominciò a dire che era una strega. Tanti la guardavano con sospetto,e diffidenza. Altri andavano a farsi curare, preparare le pozioni, o semplicemente a raccontarsi, a confidarsi per l’amore finito, il lavoro che andava male, le paure della quotidianità.  Lei ascoltava, in silenzio,mentre preparava il tè. Non sempre dava buoni consigli,ma alla fine tutti andavano via con il cuore più leggero,ed era questo ciò che contava. Un giorno giunse notizia di un vagabondo, che nel suo peregrinare era arrivato in città. La ragazza capì di volerlo incontrare, senza un perché,e si diresse verso il porto,dove lui soleva intrattenersi. Lo vide seduto ai bordi del molo, con una bottiglia in mano, mentre rideva sollazzandosi con allegri compagni. Si avvicinò per guardarlo meglio,e pensò che avesse gli occhi profondi come il mare. Nel suo sguardo limpido c’era la stessa inquietudine che si agitava dentro di lei, la stessa che l’aveva accompagnata per tutta la vita. E d’un tratto,capì perché l’istinto l’avesse condotta fin là. Lui alzò lo sguardo.  “Cosa cerchi,ragazza?”  - le chiese.

-“ Da dove vieni? sembra da molto lontano..”

Cominciarono a parlare. Lui le raccontò dei suoi viaggi, delle spiagge bianchissime dei tropici,delle innumerevoli avventure nei posti esotici dove si era recato e si era  guadagnato da vivere facendo il mozzo sulle navi, il lavapiatti, lo scultore, il cuoco. Lei lo ascoltava rapita.

-“Mi piacerebbe vederli,un giorno. Sembrano così belli. Io invece conosco il bosco,e i lupi. Sai,non sono cattivi come sembrano.” 

Trascorsero la notte a parlare,raccontandosi. All’alba, il vagabondo la salutò con un bacio. Lei restò a guardare il mare. Non lo rivide mai più. Dopo molte lune, le giunse voce che si era fermato nella città vicina, dove aveva messo radici,costruendosi una famiglia,e ora faceva l’impiegato.

Lei restò nella casetta ai confini del bosco ancora per un po’, poi un giorno decise di partire,e mettersi in viaggio. Non si fermò più, e per tutta la vita continuò a spostarsi,da un emisfero all’altro, imparando a conoscere nuovi sapori, ricordando l’odore dei boschi, ammirando le albe e i tramonti,accogliendo nuovi sguardi. E’ l’amica più grande che abbia mai avuto. Di lei mi resta solo una lettera,che scrisse prima di partire.

“ Per tutta la vita sono stata ferma a guardare il cielo,e scrutare negli occhi e nei cuori della gente. Il giorno in cui entrai nel bosco,e mi persi,cambiò tutto, e anche il mio sguardo. In mezzo all’oscurità percepivo solo il vuoto, ma i lupi mi insegnarono a sentire il vento. Il vento portava cose nuove - rumori che non avevo mai udito, gente con cui non avevo mai parlato. E là ho compreso che mai più sarei tornata indietro. Ci affanniamo per essere migliori degli altri,per realizzare i nostri progetti,per avere successo e fare carriera. E poi cosa resta? un bel lavoro,una bella macchina, una bella casa. Una bella moglie che ti farà fare bella figura con gli amici, un marito da invidiare, dei figli che hanno rispettato tutti i piani che avevamo previsto per loro. Io allora ho capito che non volevo tutto questo,non mi interessava. Voglio adrenalina,passione,avventura nella mia vita. E’ per questo che mi sono messa in viaggio. Ma bada bene: non è necessario andare chissà dove,o compiere chissà quali grandi imprese. Voglio solo avere la possibilità di sorprendermi,di scoprire continuamente la meraviglia e lo stupore. Io voglio che l’imprevisto sconvolga i miei piani, che mi dia la possibilità di scoprire tutto ciò che sono o che posso essere. Lasciare che l’inatteso accada. Non importa se qui,o su una spiaggia lontana. Non mi interessa se merito di più,o se quello che sogno è vano. Forse invece è la realtà. E’ la vita che è così reale da costringerci a immaginarne una diversa, più ordinata,più stabile. Perché sono così tante le possibilità che si spalancano innanzi,se lasci che l’imprevisto ti travolga, da toglierti il fiato,e terrorizzarti. Ma tu non avere mai paura. Sogna ciò che ti va, vai dove vuoi,sii ciò che vuoi essere,perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare. ”

4 July 2012 - stop me

25 June 2012 - Arashi

23 June 2012 - contempt

22 June 2012 - sane quotes

Il bello dei cuori infranti è che si spezzano una volta sola...Il resto delle volte saranno solo graffi....

P.s.: sono rinsavita :-D

21 June 2012 - Uno in meno

Rieccomi....ogni tanto mi do alla latitanza....Ma è un periodaccio,non ho tempo neanche per me quasi..Ho dovuto anche saltare 2-3 lezioni di yoga negli ultimi 10gg xchè gli esami mi prendono parecchie energie..Oggi ne ho dato uno,per fortuna tutto bene,ora ne restano altri due..Uno spero a luglio di levarmelo,il prof è uno stronzo,quindi la promozione o meno,dipenderà dal suo "umore" e "simpatia",non dalla mia preparazione..Beh..speriamo bene..mal che vada ritento,non mi abbatto x un soggetto simile,ci sono cose più importanti.

Il 27 fa il compleanno il mio piccolo,vorrei fargli una cosa a sorpresa e un pensierino,non ho un grosso budget...Ma ci tengo molto

21 June 2012 - solstice