Tanti auguri per un felice, sereno, fortunato, divertente e indimenticabile 2013 a tutti!!

Il tuo commento (a proposito, grazie Marco :)) mi ha fatto riflettere...

Hai ragione, se vuoi si riesce sempre a trovare un modo per cambiare una determinata situazione, infatti ho sempre pensato che volere è potere e lo credo tuttora. Però io ho scritto che questa volta non potevo essere io a cambiare i fatti perché questa situazione non si è creata da una mia scelta, non sono riuscita ad impedirlo prima e nemmeno dopo ero nella posizione giusta per riuscire a cambiare qualcosa. Potevo provarci, certo, ma ormai avevo troppi dubbi e incertezze e ho preferito non fare nulla. é stato molto difficile, anche perché mi sentivo completamente dipendente dalle scelte degli altri. Io credo che se tu sei sicuro che stai davvero bene solo se sei insieme a lei, se sei convinto che lei sia quella giusta, allora combatti e riprenditela. Io la prima volta l'ho fatto e ci sono riuscita, e non mi sono pentita di niente perché stavo facendo quello che io ritenevo giusto. Ma se hai qualche dubbio, riflettici bene... So quanto sia difficile decidere di voltare pagina definitivamente, è come lasciare un aereo su cui hai volato per una vita e saltare nel vuoto, magari senza essere sicuro di avere un paracadute sulle spalle. Io credo di esserci riuscita: ho scoperto molte cose, ho conosciuto persone nuove ed ho capito quello che voglio. Questo non vuol dire che l'ho superata, anzi, ne dovrà passare ancora molto di tempo... però sto un po' meglio, perché finalmente sono riuscita a fare una scelta ed ora seguo quello che io ho deciso, non solo quello che gli altri mi hanno imposto. Devi pensare tu quale sia la cosa più giusta da fare, però basandoti sulla realtà, non su quello che vorresti che sia. Spesso ci inganniamo da soli per riuscire a soffrire meno, ma l'unica soluzione è affrontare la realtà. Dobbiamo trovare il coraggio di buttarci.

Assurdo come il tempo, invece di far chiudere una ferita, la possa rimarcare in modo sempre più profondo e indelebile. Non è giusto. Il tempo dovrebbe far dimenticare, dovrebbe togliere intensità ai ricordi sia positivi che negativi. Invece i ricordi si fanno sempre più vividi, richiamati da una canzone, da un film, da una parola, da un luogo, da qualsiasi cosa. Anche da uno sguardo che non si doveva notare. Dopo tutto questo tempo posso dire di conoscerli davvero... tristezza infinita e amore, ancora amore. Non dovevo guardarli, quegli occhi. Non dovevo. Contenevano emozioni che non dovevo conoscere.

Ora sto peggio di prima. Ho paura di aver sbagliato.

Pensavo di essermi decisa. Pensavo di essere riuscita a credere alla bugia, a trasformarla nella realtà che doveva essere, riuscendo a farmi diventare forte. Ma non è così. Le bugie non possono durare per sempre. E questo non vale solo per me.

Orgoglio e paura ci impediscono di vedere chiaramente la realtà, ci fanno sbagliare.Io almeno ne sono consapevole.

Ma questa volta non posso essere io a cambiare le cose.

Questa mattina mi sono svegliata con la neve. A me la neve di solito non piace, perché è fredda, incolore, sembra morbida ma se la stringi svanisce... Ma oggi, quando l'ho vista scendere a fiocchettini dalla finestra della mia camera, ho pensato che era davvero bella. Ho pensato che in fondo non era molto diversa da me: sono diventata fredda, incolore, sembro morbida ma se mi stringi svanisco. Forse la neve è così perché ha sofferto troppo. Forse fa così perché ha amato con tutta se stessa qualcuno che l'ha lasciata, per la seconda dolorosissima volta. Forse non si fa più stringere perché ha troppa paura di soffrire ancora, e per questo preferisce svanire.

Forse sono come la neve.

E mentre la guardo, anche dai miei occhi scende qualche fiocco cristallino.

Ciao a tutti.!! è un po' che non mi faccio viva, povero blog... Ma non l'ho dimenticato, semplicemente è stata un'estate piena, ma molto divertente  Dunque...

La fine di giugno e luglio è stato il mio periodo di totale relax: ho recuperato tutte le ore di sonno perse durante l'anno scolastico e forse anche di più, ho letto molti libri, ho giocato a tennis e posso dire di aver cambiato residenza, cioè io e i miei amici ci siamo trasferiti nel bar di un'altra amica e siamo stati lì tutta l'estate a giocare a carte e a calcetto xD

Il mese di agosto invece è stato impegnativo, perché ho lavorato come "operatore del verde" nel mio paesino, in pratica ho potato e bagnato i fiori, pulito le strade e rastrellato erba sotto il sole... Almeno ho rimediato qualche soldino e una bella abbronzatura xD (ah già, mi sono pure scottata le orecchie, non chiedetemi come, so solo che facevano un male cane).

Poi... poi mi sono dimenticata l'anniversario del blog cavolo, il 10 agosto erano due anni... Già 2 anni :D nn mi sembra vero che il tempo passi così in fretta...

Per quanto riguarda la scuola invece, adesso ho iniziato la terza superiore... terza = nuove materie: russo, storia dell'arte, economia turistica, geografia turistica... Da una parte sono impaziente di andare avanti e di studiare, ma dall'altra ho anche molti timori sul futuro: non so se sarò all'altezza, se farò le cose giuste, se sarò soddisfatta e felice... Crisi adolescenziale forse?? mah... :)

Invece, il 23 settembre erano due anni che io e il mio ragazzo stiamo insieme  è proprio vero che il tempo vola quando ci si diverte, e io con lui mi diverto un mondo. La mia metà razionale, realista e calma xD forse è proprio perché abbiamo personalità quasi opposte che stiamo bene insieme... o forse perché nonostante questo abbiamo pensieri e opinioni comuni. Chissà... Gli opposti si attraggono o i simili convivono? forse un misto di entrambi... So solo che lui mi fa felice :)

Chi è amato non può morire, perché l'amore significa immortalità.

Emily Dickinson

Salta! E mentre cadi lascia che ti spuntino le ali.

Ray Bradbury

La "speranza" è la pennuta creatura -

Che si posa nell'anima -

E canta melodie senza parole -

E non smette mai - proprio mai -

Emily Dickinson

"Vivere nel mondo senza avere consapevolezza del suo significato è come vagabondare in un' immensa biblioteca  senza neppure toccare un libro "

Tratta da "Il Simbolo Perduto" di Dan Brown

"Per sempre" è composto da tanti "ora".

Emily Dickinson

Sono già passate due settimane dalla fine della scuola... Cavolo come vola il tempo =) Mi vedo già tra due mesi qua a scrivere il resoconto dell'estate... Daidai, non pensiamoci troppo, c'è ancora tanto tempo. Questa è la prima estate da 16enne e quindi posso lavorare; ho trovato un posto nel comune del mio paese per il mese di agosto, per luglio so vedrà se trovo altro ma sarà difficile. Vabbé, intanto mi godo le meritate vacanze: tennis, libri, tamburello, sole, lido, amici, amore... Troppo poco tempo e troppe cose da fare, dovrò sfruttare al meglio il tempo che c'è =)

Tornando alla scuola... Sono davvero felice e soddisfatta di come è andata la pagella, certi voti non me li aspettavo proprio. Spero di finire bene anche un altr'anno per i crediti. Vedremo quando sarà il momento

Intanto buone vacanze e buona estate a tutti!!

Priviet a tutti!!! Questo vuol dire ciao in russo 

Venerdì abbiamo iniziato il corso a scuola, ne sono troppo entusiasta... Per me ci vogliono preparare psicologicamente a un altr'anno, dato che sarà la terza lingua... Inglese, tedesco e russo. Io sono troppo contenta. Da una parte ho paura di non riuscire bene in tutto, però di sicuro farò del mio meglio. Per me le lingue sono le materie più importanti, perché sono lo strumento che ti permette di comunicare con le persone, di viaggiare senza grossi problemi... vorrei imparare anche il cinese, e il francese (lo spagnolo mi hanno detto che è simile al dialetto delle mie parti, quindi forse me la caverei xD). Lo so che è un desiderio molto ambizioso, però... Sarebbe davvero stupendo. Staremo a vedere

Per rimanere in tema... dal 15 al 21 aprile io e la mia classe abbiamo passato una favolosa settimana linguistica ad Augusta, una città non molto distante da Monaco. Soggiornavamo presso delle famiglie e la mattina andavamo a scuola per seguire un corso di tedesco ovviamente xD Il pomeriggio e la sera invece abbiamo visitato la città, i musei e i monumenti... Un pomeriggio siamo andati a visitare Monaco, una sera a giocare a bowling (non ci avevo mai giocato, ho fatto il primo strike della mia vita xD) e un'altra sera a fare un corso di Salsa, Baciada, Merenghe... balli latino americani, stupendi. é stata una settimana intensa e faticosa ovviamente, parlare quasi sempre e solo tedesco è stato difficile... Però mi è piaciuta un casino e non vedo l'ora di rifarla.

Paka, tschüss, bye bye!

Finalmente sono arrivate le tanto desiderate vacanze… Mi servivano proprio, non ce la facevo più a star dietro allo studio. Una cosa assurda se penso che sono solo in seconda superiore… Vabbè che questo periodo è stato anche più tosto del previsto perché tra una settimana e mezzo partiremo per una settimana linguistica ad Augusta (non lontano da Monaco), e per questo i nostri prof hanno fatto a gara per farci fare più verifiche e interrogazioni possibili perché, come sempre, “siamo indietro con il programma”. Che stress… In più tra le vacanze e il viaggio d’istruzione ci sono 4 giorni di scuola, ovviamente pieni di prove varie, e quindi mi tocca studiare anche in questa settimana di “meritato riposo”. Vabbè, passeranno anche quelli. Non vedo l’ora di partire per la Germania… :D sarà faticoso parlare quasi sempre e solo tedesco, ma penso sarà anche un’esperienza fantastica e divertente (chissà quante figuracce farò hihi xD).

Poi… domani è il mio compleanno =) Sono felicissima, andrò festeggiare con i miei amici e con lui… Peccato che l’altro ieri c’è stato un problemino… C’è un ragazzo che ho conosciuto a dicembre che ci sta provando, se si può dire così, con me. Per il compleanno mi ha regalato una rosa blu e beh, io le adoro. Ma il problema è che il mio ragazzo voleva prendermene un mazzo, e dato che l’altro l’ha preceduto, ovviamente non ne è stato moto felice, anzi… Ci teneva a regalarmele lui, e adesso non vuole più. Quanto sono dispiaciuta per questo :( ieri ero molto preoccupata che questa situazione un po’ difficile potesse compromettere il nostro rapporto; abbiamo un po’ discusso e io vedevo che lui stava male perché gli avevano rubato l’idea e rovinato la sorpresa, e ovviamente questo ha fatto star male anche me. Però dopo aver parlato e chiarito alcuni punti, come che i miei sentimenti verso di lui non cambieranno di certo solo perché qualcuno fa il dolce con me regalandomi il mio fiore preferito, ci siamo come ritrovati. Abbiamo parlato dei nostri pensieri, dei nostri sentimenti… Abbiamo ritrovato la nostra sintonia. Da un problema siamo passati a una soluzione, e sono davvero orgogliosa di NOI. Ieri sera, mentre pensavo a quello che è successo, mi è tornata in mente una frase che ho letto un po’ di tempo fa: “La lontananza fa all’amore quello che il vento fa al fuoco: spegne il piccolo, scatena il grande”. E ho pensato, non è solo la lontananza a fare questo effetto all’amore. Anche i problemi si potrebbero paragonare al vento… e per questo sono sempre più convinta che il nostro sta diventando un amore davvero importante. Tra alti e bassi, direi che le cose si stanno sistemando 

Quante cose sono successe in queste settimane... Ho notato che apro il blog soprattutto quando le cose non vanno molto bene, mi serve per sfogarmi forse... Mah. Raccontiamo in ordine...

Scuola. Direi che va sempre più o meno bene, non ho problemi con debiti vari per fortuna... Adesso vogliamo fare una "tre giorni di autogestione", e sarà veramente difficile riuscire ad organizzare tutto bene, servono belle idee... mi dedicherò in questi giorni a cercare esperti di vari argomenti e altri spunti... Speriamo :)

Lui. A San Valentino mi sentivo la ragazza più felice e fortunata del mondo... Mi ha regalato un romanzo che parla di vampiri, un regalo banale per tanti... Ma per me no. L'ho sentito mio, non come la classica scatola di cioccolatini o l'orsetto, è stato un pensiero veramente azzeccato. In più si è messo d'impegno e mi ha scritto una lettera... Non un poema, una decina di righe, che però descrivevano perfettamente quello che lui prova per me. Mi sono sentita sciogliere... :) Anche perché so che si è veramente impegnato per scriverla, dato che lui non scrive molto volentieri. Io gli ho regalato una maglietta nera, personalizzata con la scritta "Rockstar già occupata", con un'immagine di una chitarra e con un cuore formato dalle nostre due iniziali. Gli è piaciuta per fortuna :)

Dall'altra parte... Martedì è successo un casino. Non voglio soffermarmi sui dettagli e sul motivo, perché solo a pensarci sto male... Diciamo che si è giocato la mia fiducia. Se già prima facevo fatica a fidarmi totalmente di lui perché mi aveva lasciato, ora... ora non mi fido e basta. O meglio, lo vorrei tanto, ma ho troppa paura di star male, di sentire ancora quel pugno alla bocca dello stomaco che non se ne vuole più andare via e quella voce in testa che dice "Brava stupida, ti sei fatta fregare un'altra volta". Non lo voglio più, non sono disposta a rischiare. Avevo anche pensato di non volere proprio più stare con lui... Ma solo nei momenti di rabbia. Perché so di volerlo, indipendentemente da quello che succede. Ma so anche che tra innamorata e stupida credulona c'è una bella differenza... e non diventerò mai la seconda. Spero che col tempo riesca a riconquistare la mia fiducia... Spero. Questo lo farò sempre, anche se potrei rimanerne delusa. Vedremo.

Altro... In questi giorni ho pensato tanto a me, a me e basta. Ho capito che non devo dipendere proprio da nessuno, e che non ho bisogno di nessuno per poter star bene. Il fatto di star male per persone che non fanno nulla per meritarsi il tuo affetto è incredibilmente sbagliato. E ingiusto. Devo riuscire a pensare più a me stessa che agli altri. Come dice mia mamma: "Un po' di sano egoismo fa sempre bene". Questo non vuol dire menefreghismo totale, non ne sarei nemmeno capace... Però devo provare a fregarmene di determinate cose. Magari così altre persone capiranno che devono loro interessarsi di più a me, e non il contrario... Vedremo anche questo.

Ed ecco che si ricomincia il solito tram-tram... Queste vacanze natalizie mi sono sembrate lunghe eterne, forse anche perché le ho iniziate in un modo, e le ho finite sentendomi tutta un'altra persona. Sono già a metà della seconda settimana "normale". Con normale intendo: sveglia alle sette (quando va bene xD), corsa per prender la corriera sempre strapiena di ragazzi assonnati e svogliati, scuola alle volte divertente alle volte stranoiosa... quanto mi mancavano i miei compagni, e persino alcuni prof. Dopo la scuola studio e compiti e ancora studio, lezioni di danza, giri con gli amici e... e lui. Mi sembra ancora strano certe volte... Lui che la mattina è là che mi aspetta al solito posto... Lui che mi scrive per vederci il pomeriggio... Lui che è ancora con me. Devo dire che i primi giorni sono stati davvero strani. Non ci credevo fino in fondo, pensavo sempre fosse solo un momento e che poi sarebbe tornato tutto triste come prima. I cambiamenti sono sempre difficili da accettare, soprattutto se sai che forse ti faranno star male. Anche adesso alcune volte mi vien da pensare "Sono sicura di quello che sto facendo? e se finisce come prima?" ma sono solo momenti un po' di depressione... Perché ricordo tutta la fatica che ho fatto per avere quello che volevo, e cioè questo. Non avrei mai pensato che mi sarebbe mancata questa normalità... tutte queste piccole cose che prima non prendevo in considerazione… forse perché pensavo fosse una vita monotona.. ma non è vero. Ogni giorno è ricco di esperienze che non saranno mai più uguali, anche se all'apparenza tutti i giorni sono uguali. Ho capito che oltre ai programmi serve vivere alla giornata, senza star là a pensare troppo... prendere quello che viene come viene, cogliere le opportunità al volo, quello che posso fare adesso lo faccio, non lo rimando, perché forse non ci sarà più tempo per farlo. Ma tengo anche tutti i miei programmi, perché devo mantenere lo studio e l'impegno scolastico, e in tutto il resto... mi sento carica. Mi sento ottimista. Mi sento forte. Lo sono.

Posso fare tutto quello che voglio. Perché se voglio posso fare tutto. 

Non ci credo... Non ci posso credere. Sembra davvero una storia da film... Lui che mi chiama nel cuore della notte per dirmi che gli manco e che non ce la fa più a star senza di me, che mi ama e che mi ha sempre amato, solo che aveva troppa paura di soffrire per dirmelo. Avevo ragione. Sapevo che mi amava ancora, che mi voleva ancora, e che però aveva paura.. il mio cuore lo aveva sempre saputo. La mia testardaggine questa volta è stata d'aiuto. Un senso di soddisfazione insensata mi ha preso... per poi lasciar spazio alla felicità, all'incredulità e anche alla paura. Anzi, terrore puro. Terrore di star male, che sia tutto finto, come i sogni che ho continuato a fare che mi lasciavano solo con un senso di vuoto assoluto nel petto... terrore di stare ancora male per lui, che mi lasci ancora... Non lo sopporterei un'altra volta. E per lui è stato lo stesso, mi ha mentito per 4 settimane dicendomi di non volermi più perché aveva paura... e ha tuttora paura. L'unica cosa che possiamo fare è aver fiducia, tanta fiducia, in noi stessi e l'uno nell'altro. Perché chi ha paura del futuro, non riesce nemmeno a godersi il presente. Quante volte gli ho detto questa frase... Beh, oggi l'ha detta lui a me... e tutti i dubbi su cosa fare sono spariti.

Con le parole ho incasinato tutto, con le parole sono riuscita a farmi capire... Mi sento finalmente libera. Libera dalla sofferenza continua che mi son portata per tutto questo tempo, libera dai dubbi, libera di amare... e di essere amata.

Io amo lui e lui ama me. Cosa c'è di sbagliato? Assolutamente niente.

Oggi 25 dicembre, da calendario, è Natale. Ma per me non lo è. Natale dovrebbe essere sinonimo di felicità, di amore, di altruismo, di perdono... Perdono. Ho bisogno di esser perdonata, ho bisogno di avere un'ultima possibilità per rimediare ai miei sbagli, ne ho davvero bisogno... per poter andare avanti senza rimorsi. Questo è quello di cui ho bisogno, ma anche se è Natale e tutti dovrebbero essere felici a buoni, non l'ho ricevuto. Forse non mi merito di esser perdonata... non lo so. So solo che sono sincera, chiedo perdono perché ora conosco i miei sbagli fino in fondo, perché so come rimediare, perché so di poter essere ancora felice. Se non ne fossi convinta non ci proverei nemmeno... Di sicuro se non pensassi davvero d aver sbagliato non mi chinerei a chiedere perdono, soprattutto orgogliosa come sono. Ma lui non mi crede, non si fida... Ho tradito troppo la sua fiducia, più inconsapevolmente che volontariamente, ma comunque l'ho fatto. Dio solo sa quanto mi odio per questo.  Se solo lo avessi capito prima... se solo mi fossi fermata un attimo a pensare, ad ascoltarlo, non sarei arrivata a questo punto. Ero accecata dalle mie idee, ne ero troppo convinta, ero chiusa in me stessa. Questo è anche uno dei tanti miei cambiamenti. Io non sarei così chiusa alle altre opinioni, anzi, sono sempre stata moto aperta a capire anche i punti di vista degli altri... Da un po' di tempo non lo ero più. Non sognavo più. Non prendevo più le occasioni al volo. Non ero più ottimista. Non ero più stupidamente dolce. Non ero più la bimba bisognosa d'affetto. Non ero più io. Non so il perché di questo cambiamento, forse mi sono lasciata influenzare dalle altre persone, dalla scuola, dagli impegni... forse è solo l'adolescenza. Non lo so. Quello che so con certezza però, è che adesso so chi sono. E continuerò a dirlo, a scriverlo, a urlarlo se necessario. So chi sono, so chi è lui, e so di poter rimediare ai miei errori. So che possiamo essere ancora felici insieme, come all'inizio, due semplici ragazzi innamorati... Devo riconquistare la sua fiducia, sinceramente non so come, perché non c'è un modo... devo farmi riconoscere, fargli vedere che sono ancora la ragazza di cui si è innamorato... Non sarebbe difficile dimostrarglielo, perché lo sono e basterebbe passare un po' di tempo insieme per farglielo capire. Il problema è che non vuole vedermi per quello che sono... L'ho fatto star male e adesso vede in me solo la ragazza che ha tradito la sua fiducia. Questo è l'ostacolo più grande che c'è, il suo blocco, il suo odio verso di me,  la sua paura a fidarsi ancora di me... Se da una parte sono totalmente disperata, dall'altra sono altrettanto determinata. Sarebbe così facile abbandonare tutto al destino, andare avanti, magari conoscere altri ragazzi... Ma cos'è il destino, se non la conseguenza delle nostre scelte? E la mia scelta è di stare con lui, di provarci. Perché non credo che andando semplicemente avanti sarei felice, non credo riuscirei a guardare indietro con un sorriso, avrei troppi rimpianti per non esser riuscita a dimostrargli che sono sempre io, il suo amore. E poi... per stare ancora tra le sue braccia sopporterei questo, e altro ancora.

Ho detto che sono ottimista... beh, devo esserlo anche adesso. Quindi... passerò un bel Natale, a ridere e scherzare con la mia famiglia, e poi si vedrà...

TANTI AUGURI PER UN FELICE NATALE A TUTTI, MA SOPRATTUTTO A QUELLE PERSONE CHE, ANCHE SE HANNO PERSO QUALCOSA DI IMPORTANTE SOFFRENDO TANTO, HANNO ANCORA IL CORAGGIO DI SPERARE... E DI AMARE.